Segundos pensamientos

Créditos Finales

2007-01-31T15:46:00.000-03:00

Un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer.
Un caballero, además, tiene el don de la oportunidad. Arremete cuando sabe que es momento, y se retira cuando sabe que es momento, sin que nadie se lo tenga que explicar.
Pero un seductor, además, sabe cuándo y sobre qué hablar, y cuándo es mejor el simple, crudo y enigmático silencio. Y sobre todo, sabe que repetirse es malo, muy malo.Y sabe decidir todo esto mientras muestra su mejor sonrisa.

Bueno, eso es lo que ellos hacen, no es que me considere un hombre, caballero y seductor, aunque trato de imitarlos.

Dos cosas odio: explicar un chiste, y contar el final de una película. La primera ya la hice, y no creo que sea necesario llegar a cometer el pecado de la segunda.

Este fue un año muy curioso. Con muchos cambios, de mucho crecimiento. Un año motorizado por muchas preguntas, muchas de las cuales encontraron sus respuestas. Este blog fue parte de ese crecimiento, de esas preguntas, y de esas respuestas.

Pero crecer, igual que responderse preguntas, no es necesariamente algo bueno. O tal vez sí, pero no conduce necesariamente a una mayor felicidad. Muchas veces, la felicidad está del otro lado del mundo: del lado del no darse cuenta y no cuestionarse demasiado las cosas.

Este año recorrí solo y con Ustedes este camino. El camino de disectar al amor sobre una mesa de acero, para pincharlo luego de los bordes sobre una plancha de madera, todo para saber de qué está hecho y cuán rápido respira, y cuánto daño le hace cada sustancia diferente.

El camino de medir sensaciones con calibres, sentimientos con cronómetros, y pasiones con termómetros.

Recorrimos, Ustedes conmigo y yo con Ustedes, el sinuoso camino del ejercicio teórico, complejo, costoso y futil, del intento por deshojarnos, desmenuzarnos y así entendernos; entender cómo funcionamos: unos y otras, unas y otros.

El camino no se terminó. El camino sigue, no se termina aquí. Pero no continúa a través de este blog.

A dónde conduce, no lo puedo decir yo. Cuánto más largo es, no lo puedo decir yo. Cuándo termina, o si es que alguna vez lo hace, no lo puedo decir yo. Lo que sí puedo decir, es que este blog sirvió su propósito. Lo atravesamos, lo recorrimos, lo usamos mientras fue adecuado, y mientras duró fue muy bueno. Ahora, el camino pasa a través de sus paredes, lo perfora, lo permea, y sigue, inmutable, indiferente a nuestros deseos, a nuestras necesidades, a nuestros sueños y anhelos, a nuestros alcances y posibilidades.

Afuera, en el mundo real, hay un avión lleno de pasajeros para aterrizar. Hay una ciudad amenazada que evacuar. Hay un barco hundiéndose que rescatar. Hay opciones: seguir preguntándose el por qué de semejante suerte, y maldiciendo las injusticias del destino, o tomar, efectivamente, el protagonismo entre otorgado e impuesto, y hacer lo mejor posible, con conciencia de los resultados potenciales. Porque también hay puestas de sol. También hay exquisitos y desconocidos platos por probar. También hay tardes azules, y mañanas doradas, cómplices noches lluviosas, y cómplices noches estrelladas; sitios fascinantes por descubrir; personas encantadoras por conocer. Afuera, está la vida entera, la vida misma. Con todos sus desastres y con todas sus glorias. Con todos sus premios, y todos sus castigos. Cuánto tiempo queda, no lo sé yo, pero sí sé que no hay tiempo que perder; madurar no es sin dolor, pero tampoco es sin al menos una pizca de placer.

Harán falta otras armas, otras herramientas. Habrá que aprender a usar otros recursos. Habrá que adquirir otras habilidades. O no. El tiempo lo dirá, como siempre dice.

A todos los que me visitaron, quiero darles las gracias. Cada palabra, cada pensamiento, cada crítica, cada aliento, cada experiencia y cada consejo, tienen un lugar muy valioso en mi corazón. El mismo corazón, desde el cual les envío un abrazo cálido, a cada uno de Ustedes. Los seguiré visitando, mientras me lo permitan, y seguiré respondiendo comentarios en SP, si los hubiera. La barra seguirá abierta, al menos hasta que se termine de desabastecer.

Esto hicimos juntos. Este fue nuestro momento juntos. Esta es nuestra botella arrojada al mar.

Gracias, y hasta pronto. Sean felices.

FIN
(fin?)

SecondThoughts Studios Inc. MMVII.

Bonus Track: Tips para el Lomo al Marsala

2007-01-25T17:56:00.000-03:00

No, este blog no se puso gastronómico de repente, aunque sí es cierto que me gusta cocinar y no lo hago nada mal.

El Lomo al Marsala es una Carta No Entregada. Como habrán visto en la firma, tampoco guarda precisión cronológica. Lleva algo más de un año guardado en un cajón, Nunca Entregado, aunque lo tuve en las manos más de una vez. El texto, aunque no el coraje.

Ahora creo ver, que no fue tanto la cobardía la que me contuvo de entregarlo, como el sentir que ciertas cosas no se piden, y que el solo hecho de pedirlas lo hace a uno incurrir en un acto de soberbia, de coerción, lo vuelve una mala persona. No importa cuán trivial, insignificante o inofensivo sea tu deseo. No se puede obligar a otro a entusiasmarse con él. Los antecedentes no importan, la historia personal no importa. Cada momento es un momento separado, cada persona es, de alguna extraña manera, la primera. Y como la vida es redonda y cierra por casi todos lados, entonces algunas zonas grises en las que nadie hace el mal pero el mal se genera de todos modos, tienen que tener algun nombre, para que la vida cierre redonda como lo hace. A falta de uno mejor, ese nombre es injusticia, aunque eso tampoco sea trascendente.

El Lomo al Marsala fue escrito usando ciertos códigos para alguien que conocía la historia, y podía entender el doble sentido. Como muchos se habrán ya imaginado, es una metáfora de principio a fin, en la que pocas cosas tienen un significado literal.

Aquí, los que pensaron mal tienen premio: la comida está usada como una alusión al sexo, con todas las asociaciones en la misma línea: la mesa, es la cama; los restaurantes, son telos, albergues transitorios, moteles o el nombre que reciban localmente. La milanesa con puré, por ejemplo, simboliza un plato rutinario, de entrecasa, concebido con la finalidad práctica de cumplir con su objetivo de saciar el hambre, y muy poco más, sin connotaciones sentimentales, o espirituales, sin mayor dedicación ni interés ni placer; llevado a la analogía, es el misionero sin preliminares, en frío, directo al grano, uno solo y a dormir. Un sexo rutinario, de entrecasa.

Los delantales, son ropa interior; el atún..., siempre a mano, huelga el comentario. Otros elementos se pueden indentificar escuchando al instinto. Sí, si suena a eso, significa eso. Sin embargo, algunos elementos son literales: el helado, es helado; los viajes, son viajes verdaderos. Los cortes de luz, son verdaderos. El bosque y el río, son un bosque y un río verdadero. Y sí, cuesta cinco veces más.

Con estas claves, algunos podrán querer volver a leer el texto para tener la interpretación correcta de las cosas. Y tal vez algunas opiniones cambien. Como siempre, los comentarios serán bienvenidos.

Los acontecimientos son reales, aunque disimulados en el sentido figurado.

Pero bueno, qué es concretamente el Lomo al Marsala? Bueno, efectivamente es una cierta práctica sexual; no corresponde que la detalle, aunque los que leyeron el blog tendrán una idea. Para los que no, y alberguen una sospecha de perversión de mi parte, les comento que no involucra el uso de postes de alumbrado público, dolor, ni sufrimiento, ni daño hacia ninguna de las partes, aunque sí revela un sentido de urgencia y de audacia. Es algo más emparentado, si se quiere, a una travesura adolescente que a una sesión de S&M.

Y los buñuelos? Bueno, eso sí es algo más tabú. Pero ya dije que no me interesa.

Lomo al Marsala, parte 4 (de 4)

2007-01-22T14:37:00.000-03:00

Me empecé a hacer muchas preguntas. Una de las respuestas a las que llegué fue que tal vez la rutina nos estaba afectando. Entonces te propuse salir, una tarde, a tomar sol, y sobre la marcha cambié el plan por un fin de semana entero solos y lejos de casa. Viva la espontaneidad. Esa misma tarde, te había llamado una amiga para contarte que había estado con un viejo amor, cenando pavo al champagne en un restaurante, que habían repetido hasta que las velas se consumieron, y habías recibido la noticia con cara risueña, como quien celebra que su amigo lo pase realmente bien. Me pregunté cuán bien lo estabas pasando vos, y la noche no hizo más que confirmarme lo peor. Esa noche tuviste sueño, el viaje te había cansado, y no quisiste cenar.

Entonces te pregunté qué te estaba pasando, por qué ya no salíamos y ya no disfrutábamos como antes. Me diste respuestas vagas, que merodeaban aspectos como que conmigo disfrutabas “distinto” y que te causaba presión que estuviera siempre pensando en cocinar y comer. Que vos no necesitabas comer ni tanto ni tan seguido como yo, contradiciendo todo lo que me habías dicho y demostrado tiempo atrás. Y que disfrutabas mucho más mi milanesa que el lomo marsala del chef. Ciertamente dudoso, e interrogada sobre lo cual, y ya fastidiada, me respondiste que ya íbamos a tener tiempo de hacer el lomo (como si no hubiéramos tenido tiempo ya), y me reprochaste haber planeado el fin de semana “solamente” para comer lomo marsala.

El chef acaso estaba pensando en un futuro juntos cuando te hizo el lomo marsala? O él recibió un sermón similar? Al menos él comió lomo marsala, al menos una vez en la vida, y lo hizo con vos. Y ahora digo, la puta que lo parió al chef, todos esos platos que preparó, los preparó para él mismo, y solamente te convidó migajas, y te dejó con las ganas, y eso es justamente lo que te atrajo tanto. Muy profesional lo del chef, mucha mano y mucha astucia pero cero amor. Y con mi poca mano, pero todo mi amor, no puedo llegarte ni cerca de donde él te llegó.

Realmente, el chef sí que es un ganador. Un player. Me gustaría sentarme con él para invitarlo unas cervezas y que me cuente cómo se hace lo que te hizo a vos. Pero claro, ni toda esta técnica me serviría ya con vos, primero porque todas esas creaciones ya tienen nombre y apellido, y segundo, porque ya te formaste un concepto de mí que sería muy difícil revertir.

Otro día me dijiste que yo quiero un banquete todos los días. Y tal vez es cierto, y tal vez estoy siempre pensando en un banquete porque no lo tengo nunca. Y también dijiste que ninguna otra pareja que conozcas come tanto como nosotros, como si nuestra felicidad y nuestro apetito fuera algo que necesitara ser ajustado al estándar. Y hace poco, te hice una broma tonta con respecto a que algun día me prepararas buñuelos, y te ofendiste mucho.

Ya no puedo ofrecer nada fuera de la carta de rigor y rutina, milanesa con puré. A veces, solamente a veces, aceptás una pechuga de pollo con limón o alguna variante menor, y me quedo sospechando que lo hacés solamente para darme el gusto de comer algo ligeramente distinto, pero que vos no lo disfrutás y estás pensando que la milanesa era más cómoda y más rápida de comer para ir a dormir temprano. A veces, tu gesto en el tono de “bueno, dale” me lo confirma. Creo que me puedo ir despidiendo de todos esos platos, y por sobre todos, del helado, que lleva tanto tiempo en el freezer como el lomo.

Hace unos días me dijiste, hoy quiero tener una noche especial. Qué comimos? Milanesa con ensalada. Sin repetir.

Cuando te pregunté por qué ya no íbamos a restaurantes, me dijiste que te sentías incómoda, que la gente fuma y queda el olor, que no se puede saber quién usó la silla antes, que preferís tu mesa en tu casa, y una larga lista de pueriles etcéteras. Pero lejos de desmerecer tu criterio con fastidio, lejos de ponerme a pensar en cuántos restaurantes de tercera y hasta de cuarta habrías visitado antes sin tanto recelo, tomé nota de todo.

Entonces, hice reservas para el restaurante más exclusivo de la ciudad. Tan exclusivo que cuesta 5 veces más que cualquier otro. Tan exclusivo que tiene una mesa, tan exclusiva y solitaria, que está rodeada por un bosque, que está rodeado por un río.

Me dije, esta es la noche del lomo marsala.

Durante la cena, se cortó la luz, y el personal del restaurante nos trajo una vela. Qué oportunidad para estar juntos. Una cena, en el bosque, a la luz de las velas, bajo las estrellas. Una alineación planetaria inigualable para el romance. Lo teníamos todo. Y entonces... que había mosquitos. Que si venía una culebra. Que si había murciélagos, que si venía un sapo, que si... y abandonaste la mesa.

Si no fuera que necesito comer para vivir, realmente estaría pensando en abandonar la comida y la cocina entera para siempre. Quisiera que alguien me diga, claramente, que soy un pésimo cocinero, entonces podría aceptarlo, colgar los guantes y dedicarme al tostado de jamón y queso. Pero eso no ocurre, y entonces me quedo preguntándome si es realmente así y nadie me lo dice para no herirme.

Anoche tuvimos otro corte de luz, y te dije, no hay luz, no hay microondas y no hay tele, hacemos un lomito? Chiquitito. Apenitas. Me pusiste cara triste. Te dolía la panza, y ya habías decidido ir a la cama sin comer. Entonces, me abrí una latita de atún y comí solo. Qué rico el atún, qué fiel. Siempre listo para que uno lo coma. Siempre a mano. Y qué práctico. No hay que trabajar antes, y no hay nada que lavar después. Uno tira la latita y listo. Y qué triste y qué patético comer solo, a escondidas. Porque no hay nada más estúpido que cocinar para uno mismo.

El punto es que todo el mundo alguna vez probó el condenado lomo marsala, o alguna de sus variantes, al menos una vez en la vida, todos salvo yo. Y se me está convirtiendo en una obsesión algo que no tiene justificación, que es por qué se me niega sistemáticamente algo tan simple y trivial. Y me estoy sintiendo idiota, miserable y pobre mendigando algo que no lastima ni mata a nadie, y que no tiene por qué ser semejante tabú.

El tercer lomo ya lleva cuatro (sí, cuatro) meses en el freezer, y ya es hora de tirarlo y darse cuenta de que no vale la pena comprar otro.

Y yo ya sé que siempre puedo mentir y escaparme a probar el lomo marsala, solo. Pero sin vos no tiene sentido, porque yo sí te amo.

Así que ahora sé, que no sé por qué, pero jamás lo voy a probar.

Krestian, noviembre y diciembre de 2005

Lomo al Marsala, parte 3 (de 4)

2007-01-08T16:11:00.000-03:00

Me costó y dolió mucho aceptar semejante derrota. Pero no me dí por vencido, ya que a esta altura me sentía ya muy unido a vos. “OK. El chef es indestructible”, pensé, “pero todavía podemos pasarla muy bien y estar y tener algo juntos”.

Entonces, un día, quise preparar el terreno para el lomo al marsala, y pensé en preparar cerdo al estragón. Mientras me veías realizar maniobras poco usuales en la cocina, preguntaste:
- qué estás por hacer?
- Cerdo al estragón – confesé no sin un poco de pudor.
- Cerdo? – preguntaste en un tono que no expresaba sí o no, pero que por algun motivo me sugirió que no. Así que cancelé el cerdo, y comimos bife de costilla.

Unos pocos días después, y para mi desilusión, me insinuaste que me había acobardado con el cerdo.

Seguimos viéndonos y compartiendo, aunque el menú se había quedado un poco atrasado. Repetíamos comidas caseras, donde predominaba la milanesa, muy sanas y que aunque sin mayor emoción ni novedad, me alegraban el espíritu y me saciaban de la pura alegría de compartirlas con vos. Y de saber, también, que no hace falta comer caviar todos los días para ser feliz.

Después, de puro enamorado e ilusionado, y para facilitarnos estar juntos, te invité a compartir mi cocina en forma permanente. Junto con tus utensilios, vinieron tus muebles, tus libros, tu ropa y tus muñecos, pero yo estaba feliz de estar con vos en todo eso. Y, por supuesto, teníamos la cocina para nosotros las 24 horas del día. Así que compré lomo, para el famoso lomo marsala, y lo guardé en el freezer.

Fueron días maravillosos en los que desayunábamos y cenábamos juntos, y hasta algun que otro picoteo de medianoche, y siempre que podía me escapaba del trabajo para también almorzar con vos. Algo rápido, porque el tiempo no permitía más, pero una pequeña travesura compartida, un momento para los dos, al fin de cuentas.

Incluso hicimos un viaje juntos, un viaje que nos habíamos prometido en nuestras charlas tempranas. Tal vez el clima no era el más adecuado para el lomo al marsala, pero me pareció detectar, no sin curiosidad, una cierta actitud esquiva de tu parte con respecto a la comida.

Habían pasado tres meses, y tuve que tirar el lomo, pero compré otro y lo guardé en el freezer para cuando llegara la gran ocasión.

Hasta que un primer día, te salteaste el desayuno porque tenías sueño.

Y alguna cena, porque habías comido mucho al mediodía.

Y empezaste a apartar los condimentos.

Cambié de trabajo y los almuerzos desaparecieron. Alguna vez te ofrecí venir a buscarme, para almorzar juntos cerca del trabajo como en aquellos tiempos, pero nunca viniste.

Empezamos a comer, casi exclusivamente, milanesas con puré. Algunas veces en porciones realmente chicas, pero nunca querías repetir, entonces, por cortesía, yo no repetía. Y a veces, me quedaba con hambre. Pero no importaba porque estábamos juntos, y alguna vez nos podríamos dar un empacho juntos.

Entonces planeé un fin de semana para el empacho, pero vos quisiste hacer compras. Al volver a casa, encontraste los ingredientes, y me dijiste que te había halagado. Esa noche comimos milanesa con puré, pero yo comí tristeza con puré.

Una tarde, conversábamos, y te pregunté
- esta noche qué podemos preparar? – invocando la complicidad que nos unía.
- Siempre pensando en lo mismo? No podemos hablar de otra cosa?

Cierto, no tiene gracia hablar todo el día de lo mismo, pero no me pareció el caso, y menos entre fanáticos. Pero cambié de tema, y me quedé preocupado.

Otro día, la respuesta fue distinta:
- te gustaría que te cocine algo realmente delicioso? Jugoso? Tentador?
- Hoy vi en una vidriera una pollera verde re-linda.

Y otro día, fue algo referido a tu mamá. Y otro día, a tu perro, al nene que cuida tu mamá, o al pesado ese que te encarga trabajos. Todavía hablábamos de comida, a veces, pero ya no bromeábamos sobre cuánta azúcar le íbamos a echar a la mousse. Que si era poca, que no que era demasiada. Toda la charla era:
- hoy comemos milanesa, dale?

O:
- esta noche quiero milanesa.

O simplemente:
- esta noche quiero comer.

La milanesa ya era implícita. Y yo opté por no sacar más el tema, porque ya no tenía la misma gracia, sobre todo si a vos te irritaba. Y empecé a fantasear de nuevo con el chef, y me preguntaba cuántas horas te pasarías ese mismo día con él si te llamara y te empezara a hablar de sus nuevos manjares. Me preguntaba cuánto se los elogiarías, y cómo le dirías sobre lo mucho que te gustaría probarlos, con lujo de detalles.

Otro día, te traje un delantal todavía más delicado y caro que el anterior, y me dijiste,
- otro delantal?

Así que dejé de comprarte delantales, para que no los uses y te moleste que te los dé.

Dejamos de poner servilletas en la mesa, las velas ya eran cosa del pasado remoto, y ya no usábamos ni jugo de limón, ni mostaza. Atrás, muy atrás, había quedado despertarnos de madrugada para picotear juntos algun snack. Ahora, me apartabas la bandeja, la mayoría de las veces sin el menor gesto de consideración o amabilidad, ni por supuesto, de las más remotas ganas.

Otro día tenía ganas de hacer zanahoria acaramelada. Recordé que me habías contado que si bien no te apasionaba a tope, la comías hasta el final, de modo que te lo propuse, pero pusiste cara fea, así que no la hice. Tuve que tirar la zanahoria, pero no me di por vencido y otro día te la preparé de prepo. Pusiste otra cara fea, jugaste con ella, pero no la probaste. La tuve que tirar de nuevo, pero lejos de abandonar el intento, lo hice otra vez. Esta vez te ofrecí ponerle almíbar, la comiste por la mitad, y la dejaste sin explicación ni excusa. La tiré, y lo volví a intentar otro día. Esta última vez, ya con almíbar y miel, la comiste por la mitad hasta que sonó el teléfono, muy funcional porque también la dejaste, esta vez con algo cercano a la justificación. La única explicación que encuentro es que no te gusta mi zanahoria, o cómo te la presento, y realmente tengo curiosidad sobre aquella o aquellas otras veces sobre las que me hablaste. Pero de lo que sí estoy seguro es que nunca vas a probar mi zanahoria acaramelada.

Tiré el segundo lomo, y con algo de duda, compré otro y lo guardé en el freezer.

Intervalo: Otra Campana II

2006-12-22T16:39:00.000-03:00

Será, finalmente, cierto eso de que todos los caminos conducen a Roma. O como dicen los hermetistas, que cuando el alumno está listo el maestro aparece en su camino sin que aquel tenga que buscarlo.

Por un lado, está esta serie:

, que no debe haber tenido el éxito esperado ya que no oí voces feministas levantarse con saña en su contra, dada su abundancia de conceptos misóginos. La historia que narra la tira, de la cual me enganchó la estética diseñada por Milo Manara, aparte de su contenido, en realidad es simple: un joven abandonado por su novia, cae, en plena depresión alcohólica, bajo las ruedas del auto de un viejo playboy, dandy y hombre de mundo, quien a cambio de olvidar el incidente le ofrece introducirlo en las artes de la seducción y convertirlo en un miembro de la Logia X, una sociedad secreta con siglos de antigüedad integrada por todos los grandes conquistadores de la historia.

A partir de este puntapié inicial, la historia transcurre a lo largo de las misiones asignadas al discípulo, donde translucen sus dificultades para salir exitoso de las mismas y las enseñanzas del maestro.

Más allá de lo frívolo del argumento (hay que considerar que el producto en realidad es una extensa publicidad de una conocida marca de desodorante para hombres), algunos diálogos interesantes se cuelan y quedan revoloteando en la psiquis.

- Axel (a propósito de una prueba que debe pasar en la que debe conquistar
simultáneamente a dos mujeres con personalidades opuestas): Pero para qué fingir
ser alguien que no se es? Nunca tuvo alguien que le importara realmente, por lo
que ella era y por lo que usted era?
- Lynch: Nene, por qué conformarse con ser alguien, cuando se puede ser cualquier persona?

Por el otro lado, uno de los lectores de SP me ha dejado varias veces en sus comments los links a su site donde promociona varios libros sobre estrategia, seducción, marketing personal y del otro, y varios de contenido afin, como ser guías sobre lenguaje corporal.

Desde este sitio, después de revisar algo del contenido, navegué algunos links y me encontré en un foro de jugadores rápidos, donde se hacía repetida referencia a algunos nombres, entre los que se destacaban alguien con el pseudónimo Mystery y otro llamado Neil Strauss.

Neil Strauss era un escritor y periodista de rock & roll que había publicado reportajes a varias personalidades del mundillo del espectáculo y hasta había escrito un par de libros del tipo backstage por encargo para algunos de ellos. Y digo era, y hablo en pasado, porque Neil Strauss es un hombre muerto.

Strauss se deshizo de sí mismo y se reinventó a sí mismo en alguien que se llama Style, después de llegar, casi por accidente (como yo) a las comunidades de la seducción en Internet, y posteriormente tomar un seminario con uno de los Gurúes, los maestros Jedi en las artes de la conquista: Mystery. Este camino le tomó dos años de su vida. Y como en el fondo seguía siendo un escritor, cuando su historia terminó la compaginó en un libro y la publicó bajo el título The Game, que en castellano fue traducido a El Método.

The Game devela y transita por mucha de la teoría, similar a la expuesta en el otro libro sobre seducción anteriormente comentado en este blog, aunque resulta mucho más rico que éste por su carácter biográfico, no solo del propio autor sino también del resto de los personajes con los que se topó a lo largo de su aventura, a la que no le faltan momentos divertidos ni dramáticos ni tristes ni existenciales. En cierta forma, es un libro de jornada, que describe el camino recorrido por uno (o varios) hombres en una cierta búsqueda, y los cambios que tuvieron que asumir y los desafíos que tuvieron que enfrentar para llegar (o no) al final de esta búsqueda.

Mis sensaciones fueron similares a las que me había causado el libro de Line; de entre todas ellas, sobresale la noción de cuán débiles somos los hombres en comparación con las mujeres, dado el esfuerzo y la distancia a la que podemos ir con el fin de relacionarnos con ellas. La segunda noción, en orden de importancia, tiene que ver con cuán pocos hombres pueden salir al mundo lo bastante armados tal como son: para el resto de la gran mayoría, relacionarse con mujeres es una destreza a adquirir, con práctica, dedicación y perseverancia. Sin embargo, The Game logra quitarle a toda esta empresa gran parte del sabor amargo de lo maquiavélico, ampliamente presente en el otro libro, mostrándola como un trabajo de superación personal y haciendo foco en lo positivo de su recompensa.

La teoría, de la que se describen trazas por aquí y por allá, me resultó mayormente pueril, aunque tengo que reconocer que en la interacción social muchas veces lo obvio es lo correcto, y justamente por eso es lo que todo el mundo hace. Por momentos, igualmente, me preguntaba cómo podían lograr el approach con versos tan ingenuos, y pensaba que eso debería servir para una cultura más sentada en la superficialidad cómoda como es la norteamericana, pero que en un lugar como Argentina esas mismas líneas de levante no servirían ni por dos minutos. Hasta que en una parte del libro, uno de los personajes lo confirma: había estado en Europa, y allí el juego le había resultado más difícil porque los locales no eran tan sosos como los norteamericanos y también tenían juego.

A lo largo de todo el libro, se plantea la situación de la primera interacción (digamos levante) como juego. Pero no sólo en la palabra: se concibe como un verdadero juego, digamos un juego de cartas lo bastante complejo como podría ser el poker, en el que para ser realmente bueno no alcanza con saber las reglas, sino que hay que conocer las estrategias ocultas: adivinar las cartas del oponente o saber cómo inducirlo a que se delate él mismo; recordar las cartas exhibidas y conocer las estadísticas sobre las ocultas; bloquear o neutralizar el juego de los demás jugadores; esconder el juego propio y manipular la creencia de los demás sobre éste.

Más allá del detalle, esta primera confirmación sobre lo inocente del juego que se describía, y que hacía aparecer no sólo a las mujeres sino también a los hombres como una masa homogénea y pasiva que podía ser siempre seducida en un caso o neutralizada en el otro con el mismo conjunto de habilidades, me dejó con una pregunta clave:

Ellas no tienen juego?

Style describe cómo cada nuevo iniciado a la comunidad, entraba en el juego buscando algo personal: algunos deseaban estar con mujeres 10; otros querían dejar atrás la virginidad; los había quienes buscaban notoriedad, celebridad, popularidad, o simplemente superar un pasado de timidez, frustración y abandono. Y no pocos, buscaban al amor de su vida. Uno de éstos, quien fue uno de sus primeros aprendices cuando él mismo se convirtió en un Guru, y a quien habían apodado Sweater, también fue uno de los primeros en retirarse del juego cuando cumplió su objetivo de conocer a la mujer maravillosa a quien acompañaría el resto de su vida.

Pero, a medida que el libro empieza a salir de su nudo, también lo hacen las vidas que narra, y empieza a ser notorio cómo los maestros infalibles del levante comienzan a fracasar en masa y a repetición cuando se trata de sostener esas relaciones en el tiempo. La superación personal para todos ellos llega a una meseta, donde el castillo de naipes se cae a pedazos, las estrategias dejan de servir y donde hay mucho más de lo mismo que había al principio de todo: vacío.

En medio de este panorama desalentador, Style recibe una llamada telefónica una madrugada. Es Sweater, quien en medio de una crisis de llanto le cuenta que a pesar de haber logrado su sueño, éste resultó muy diferente a lo que pensaba y que su vida es un desastre mucho peor al de antes del juego, a tal punto que había estado al borde del suicidio.

Ellas tienen juego.

En este punto, me cayó una ficha. Una gran ficha, una fichota. La ficha de cómo la seducción abre puertas que la cotidianeidad cierra. De cuánto más poderosa es la fantasía que la realidad. De cuánto más intenso es el enamoramiento, la calentura de un día que el amor de toda una vida.

La ficha que disparó la creación de SP desde un principio, y de lo universal que es la incómoda inquietud del segundo pensamiento; la que me hizo darme cuenta de que todo este blog gira alrededor de esas mismas preguntas. Y que mucha más gente se las hace, se las ha hecho y se las hará. SP acaba de atravesar su nudo, como las vidas de los que tuvieron un lugar en el libro de Style.

Tal vez sea momento de empezar a escuchar con otros oídos la letra de esa canción. Esa que dice: el amor es más fuerte.

Lomo al Marsala, parte 2 (de 4)

2006-12-18T14:45:00.000-03:00

Durante esas primeras charlas, me confesaste que lo único que no te gustaba preparar era buñuelos. Que los habías preparado, para dos personas antes, a una dos veces, pero que no te gustaba, y manifestaste alivio cuando te respondí que no los había probado nunca pero no me seducían más allá de la curiosidad.

Mis ilusiones y mi entusiasmo se expandieron como nunca antes. Me sentí acogido, recibido, aceptado, y con ganas de vivir la vida. Mis grandes angustias del pasado finalmente aclaraban, como el cielo después de una gran tormenta.

Tal mi entusiasmo, que un día te regalé un delantal muy fino, con puntillas bordadas, y mi alegría y mi enamoramiento cuando te lo vi puesto, con cara cómplice. Y después, un gorro, que te pusiste ese mismo día, y que realmente extraño vértelo puesto con lo bien que te quedaba.

Comíamos juntos muy seguido y disfrutábamos mucho, pero yo insistía en reservar la frutilla del postre. Me estaba enamorando de vos y no quería arruinar la química que parecía, ya, estar plenamente instalada entre los dos. La comida se había convertido en un espacio en común entre los dos, y alrededor de eso se gestaban otros sentimientos de proximidad, que se cimentaban en el disfrute de un placer compartido.

Entonces un día, yo estaba preparando algo especial para vos, o para los dos. Te sugerí algo y a fuerza de preguntas me lo sonsacaste.
- Si tiene que ver con cocina, desde ya te digo que SI.- dijiste
- Tampoco es nada del otro mundo, - respondí - me hablaron de un restaurante... que tiene una mesa bajo una cúpula de vidrio. Realmente me encantaría cenar con vos a la luz de las estrellas y tener una sobremesa dulce y romántica. Alguna vez lo hiciste así? – mientras pensaba, “con esto la mato”.
- Mmmm... mno exactamente así - me dijiste.

Algo me dijo que no iba a ser nada tan mágico ni especial para vos, pero mientras accedieras y lo disfrutaras, por mí estaba bien. Para mi desgracia, el restaurante no aceptaba reservas, ni siquiera con efectivo adelantado, pero me aseguraron que la mesa iba a estar disponible.

La mesa no estaba disponible, y tuvimos que elegir otra. Una mesa linda, con velas, champagne y al lado de una gran fuente, aunque las estrellas no se veían. Elegiste una porción bastante modesta de pollo grille al limon, con puré de calabaza. Un plato sabroso, correcto, aunque nada sofisticado, sobre todo comparado con el resto de la carta del lugar. Me quedé con un poco de hambre, y te ofrecí repetir. Pero tu gesto me lo dijo todo en un segundo. Que no querías repetir, que estabas incómoda, y que querías irte. Un poco confundido, pero aceptando que estas cosas pasan, y pensando en tu bienestar, dejamos el restaurante y fuimos a tomar un café a otro lado.

Y mientras estábamos en eso, y nos mirábamos con un poco de tristeza porque ese día ya no íbamos a estar juntos, ocurrió.

Hojeando un catálogo de modas, me mostraste una página doble a color, y lo dijiste.

- ACA, es donde comí lomo al marsala con el chef.

Y mi mundo se derrumbó. Pocas veces en mi vida había sentido el fracaso como algo tan material. Tan violento. Tan palpable, concreto. Nunca iba a superar al chef. Ni siquiera podía soñar, ni aspirar, a igualarlo. No podía ni siquiera encontrar un punto de comparación. Al lado del chef, yo era uno de esos tipos que preparan panchos, en carritos, en las esquinas. Un tipo común, vulgar, mediocre. Un tipo como un millón de otros, con los que uno se cruza en el subte, un día cualquiera.

Lomo al Marsala, parte 1 (de 4)

2006-11-28T20:08:00.000-03:00

Nos conocimos, entre otras cosas, hablando de comidas. Compartiendo nuestros gustos y descubriendo con agrado cuánto coincidíamos.

En ese dulce principio, qué tiempos esos, nos pasábamos horas contándonos qué comidas nos gustaban más, qué cosas poco usuales nos habíamos atrevido a probar, cuán poco límite teníamos a la hora de comer – y a deshora también - y nos amenazábamos, jugando, un poco en broma pero un poco en serio, con qué cosas cada uno iba a impresionar al otro en la cocina.
- te voy a hacer un coulis de frutas con helado que te va a dejar idem – lanzabas, y yo ni corto ni perezoso,
- si, pero después del arrollado de pollo con trufas que te voy a hacer yo no te van a quedar ganas de postre.

Y nos reíamos juntos. Parecía revelarse una afición por la alta cocina que empezábamos a compartir, y nos gustaba alardear de nuestros logros como anfitriones. Y fue así que se desarrollaron nuestros primeros códigos, ese tipo de cosas de las que nos reímos cuando los demás no entienden, y nuestra primera confianza y comodidad juntos.

Y esa confianza creció, hasta que una noche de verano aceptaste que te invitara a cenar. Muy ilusionado, aunque reconozco, un poco tímido y algo temeroso al fracaso, te preparé un plato completo, pero no demasiado exótico ni vanidoso. Tampoco era cuestión de mostrar todo en una sola vez. Ese plato tenía que satisfacer un paladar exigente, pero también tenía que prometer cosas por venir. Tenía que lucirme, y dejar que me conocieras, pero no demasiado. Tenía que preservar un poco de misterio.

Qué alegría y que ilusión la mía cuando comiste toda la comida que te había preparado, y aunque sin palabras, tu cara me dijo que lo habías disfrutado. Sin apartar ninguna cáscara, sin separar el condimento, con alguna leve exclamación mientras lo degustabas, tu mensaje no hablado fue que así como lo había hecho estaba bien. Eso me llenó de entusiasmo y no vi la hora de invitarte de nuevo y de agasajarte con alguna cosa distinta.

Yo venía de una larga historia en la que mis habilidades como cocinero no habían sido bien correspondidas. Donde se me había ignorado, y hasta censurado y acusado de ser demasiado pretencioso y exigente. Mi ex, a todos los efectos prácticos, parecía no necesitar comer para vivir.

En nuestras charlas posteriores, sentí la contención suficiente como para confesarte esto, y me respondiste que con vos nunca me iba a pasar eso. Que me preparara, dijiste. Que vos me podías ayudar en la cocina, y enseñarme platos que yo no conocía, y que los íbamos a saborear juntos. Que a vos podía cocinarte todo lo que se me ocurriera. Si eso no es seducción, entonces no sé qué es la seducción.

Ya abiertos a la confesión, me retribuíste confiándome parte de tu historia también. Que tu ex era, también, y a su modo, un amargado, un tipo neutro al que no le interesaba nada de la comida, que no te había dejado expresarte, pero que por suerte había pasado por tu vida un chef, que te había enseñado a disfrutar de la cocina, a sentir los aromas y los sabores, y con el que habías perdido el miedo y recuperado el placer de cocinar y comer en compañía. Me hablaste de los postres helados que habías probado con él, de lo buenos que estaban, y de cuán seguido los comían.

Bien por el chef, me dije y te dije, aunque por un segundo de ingenuidad se me ocurrió pensar que tal vez podría ser yo de quien hablabas.
- no te pondrá celoso? Tal vez no debí haberlo dicho - , dijiste.

Y yo dije no, bien por el chef. Porque esos platos que te enseñó, y ese placer que te enseñó, ahora son para mí, y para mí y para vos juntos.

Y ya en tren de confianza, se me ocurrió revelarte algo mío, muy íntimo a fuerza de años de censura y represión, algo para lo que vi en vos a la persona indicada de confiar.

- algo que siempre quise probar... y nunca pude... es el lomo al marsala.
- Yo lo probé – dijiste – el chef lo hacía muy rico. Tal vez algun día, lo hagamos juntos.

Bien por el chef, pensé.

Otra campana I

2006-11-15T03:25:00.000-03:00

A ver, visualizá esto: te compraste una biblioteca. Hermosa, enorme, brillante. Pero no tenés un solo libro. Entonces corrés a llenarla de ejemplares, porque para eso sirve una biblioteca. Vacía queda fea, no? Te vas a Yenny (si sos un poco adinerado) o al parque Centenario, si no contás con mucho efectivo, porque como necesitás llenar ese fantastico mueble nuevo, algo tenés que hacer. Te comprás decenas de libros, adornitos para los huecos, velitas, etc. No distinguís generos, calidad, ni nada. Sólo no te gustan los estantes vacíos.
Con el tiempo empezás a leer lo que pusiste y preferís algunos títulos a otros. Algún autor te deslumbra más que otro, entonces regalás algunos para poder llenar ese hueco con ese nuevo escritor que tanto te gustó. Así, vas con el tiempo, restringiendo un poco qué obras ocupan ese lugar. Quizás descubrís que te interesa la historia, y te conseguís muchísimos libros sobre el tema. Y descartás más títulos. Y traés nuevos. Así, durante mucho tiempo. Hasta que un día te das cuenta que tu biblioteca, esa que llenaste con "relleno estético" está completa de cosas que realmente te interesan.
Ahora trasladá eso a las relaciones. En un principio, (adolescencia, juventud temprana) seguro que tus parejas fueron pruebas, rellenos, una porque era linda, otra porque estudiaba con vos y te ayudaba, otra porque podías presentarsela a tus amigos. Pero cuando esa necesidad momentánea pasaba, chau interés. Una rosa y hasta luego. Pero con el tiempo, uno se da cuenta que las personas que llenan un lugar son descartables y por eso el amor se acaba. hasta que llega ESA persona, que no llena nada, porque ya todo está lleno por vos mismo. Y como no hay huecos, no hay posibilidad de aburrimiento (que desde ya te digo no creo en ese concepto, pero eso es para otro post). Estás tan lleno de tus propios intereses, que la otra persona sólo puede complementarte, acompañarte. Obviamente si ella también está llena de los suyos y vos no sos su rellenador de huecos.
Recién ahí, el sexo nunca es áspero, las caricias siempre son suaves y el tiempo compartido es lo de menos, porque están juntos más alla de necesidades circunstanciales, de horarios y condicionamientos. Es dificíl, pero no es imposible que el amor nunca se acabe. Al menos yo estoy intentándolo, y me va bastante bien.

Esto no lo dije yo, lo dijo Ele. Con su permiso (gracias Ele), lo publiqué porque más allá de la calidad y el contenido del comment, me llegó mucho la claridad y la madurez que transmite.

Yo me reconozco incompleto. Tal vez Ele tiene razón, y como tantos otros a los que veo simplemente levantando la cabeza y mirando alrededor, estoy tratando de tapar huecos con la presencia de alguien más. Personalmente, creo que todos tenemos aspectos sin terminar, inexperiencias e inmadureces, sobre las que basamos nuestra necesidad de crecimiento y de superación; sin embargo, tengo que coincidir con Ele en que no necesariamente esos "faltantes" tienen que tener un pie en el contexto de la pareja.

El amor es muy básico y muy frágil como para cargarle tanto equipaje.

Aspiraba, y sigo aspirando, al tipo de relación que grafica el ejemplo de Ele, aunque por un instante pueda parecer una utopía: la pareja como un ámbito donde los dos tengan todo lo que necesiten, y por ende, la libertad de permanecer, como un pájaro con la jaula abierta que no necesita escaparse.

(Gracias Ele por el comment y por dejarme publicarlo)

Rewind

2006-11-08T17:33:00.000-03:00

Pará. Pará, un minuto. Rebobiname esa parte, porque me perdí algo importante de la peli.

Repasemos un poquito:

A)
- Las que eligen son siempre ellas.
- Como ellas son las que eligen, el juego masculino es más pasivo que activo.
- Es decir, buscando o provocando estar en el foco de la elección, adaptándose o simulando ser el objeto de deseo buscado. Esperando la oportunidad o buscando causarla.
- Pero no se le puede vender algo a alguien que sabe que no quiere nada.
- Así que hay que detectar, o bien causar, una necesidad, para entrar por esa rendija.
- Como el juego es pasivo, la exposición es muy importante, igual que la apuesta múltiple.

B)
- Hablando en general, lo que ellos buscan es llegar a segunda base, y lo que ellas buscan es llegar a cuarta base.
- Para lo cual, ella tiene que venderle a él segunda base, para que no se desilusione y abandone.
- Una vez llegada a cuarta base, ella cumplió sus objetivos y llegó el momento de relajarse en la relación. Segunda base? A veces, pero sin un ápice de semejanza con el principio.
- Encuestada, ella negará todo esto y aducirá que la calentura cedió lugar a la confianza.
- Este conocimiento, ha sido transferido de mayores a jóvenes, de modo que muchos especímenes macho van a la conquista con el conocimiento de esta circunstancia.

C)
- Por la combinación de A y B,
- Ellos van a la conquista aparentando no estar en ánimo de conquista.
- Lo ofrecido tiene que ser algo buscado por ellas, de modo que la promesa es un indicio de camino a cuarta base (me gustan los perritos, me gustan los chicos, etc).
- La estrategia es que ella vaya a segunda base, esperando que la lleven a cuarta.
- Una vez llegado a segunda base, él cumplió sus objetivos y llegó el momento para él de relajarse en la relación. Cuarta base? Tal vez, pero no muy probable.
- Encuestado, él aducirá cualquier clase de confusión u otra excusa para justificar su falta de interés en completar el proyecto de pareja.
- Este conocimiento, ha sido transferido de mayores a jóvenes, de modo que muchos especímenes hembra lo tienen en consideración en el momento de dejarse seducir.

C)
- Como el ritmo y el contenido del juego de seducción lo controlan ellas, en este punto se bifurca segun un elemento a pura decisión de ella.
- Si ella desea al hombre, hará una excepción a su estrategia e irá a segunda base sin importarle si llega o no a cuarta, e incluso sin importarle que esto pueda cancelar su posibilidad de pase a cuarta (caso 1).
- Si ella no desea al hombre, reforzará su estrategia y evitará y postergará segunda base todo lo posible, sin dejar de intentar asegurarse el pase a cuarta base (caso 2).

D)
- En el caso 1, ella puede o no llegar a cuarta base.
- En caso de que no llegue, y siempre y cuando él no haya sido un fiasco total, igualmente este hombre será un grato recuerdo, y quedará para siempre como uno de sus “divinos”. Contará con la disposición de ella cuando él quiera, y cuanto menos contacto mantenga con ella, más se reforzará toda esta imagen.
- Este caso grafica el deseo femenino, que en general no irá acompañado de amor, ya que en realidad ella prácticamente no lo conoce a él.

- En el caso 2, ella puede o no llegar a cuarta base.
- En el caso de que no llegue, este hombre será una de sus peores experiencias, ya que le habrá hecho perder el tiempo. Regará la noticia entre sus amigas y publicará blogs denostándolo y maldiciendo la mala suerte de ella con los hombres. Lo criticará y le pasará el mensaje de que ella tiene sentimientos y él es un idiota, cada vez que él intente contactarla. Negará, y jurará su oposición a la amistad con derecho a roce, previamente ejercida.
- En el caso de que ella llegue a cuarta base, habrá cumplido sus objetivos y acabará la vida felizmente casada y teniendo hijos a repetición con un hombre al que no desea y cuyo contacto le representa algo no solamente lejano al placer sino además aprehensivo, con lo cual la salud de la relación transitará un estado inercial alimentado únicamente por el impulso inicial (circunstancia también conocida como “efecto cuesta abajo”) de por vida, o hasta el fin de la relación.
- En este caso puede haber amor, entendido al menos desde el punto de vista femenino, que incluye el afecto, el conocimiento y el respeto, pero que excluye el deseo, que es algo que les pasa a las adolescentes.
- Además él tiene que sentirse igual. Su líbido no puede ser expresada fuera de casa, así que debe ser moderada y mantenida bajo control.
- Los fundamentos de ella para el sustento de la pareja están completamente sentados en el compromiso de él. Dicho de otra forma, él tiene obligación de fidelidad y mantenimiento de la pareja, y ella tiene derecho a esos mismos items, mientras que está exenta de otras responsabilidades en el mantenimiento.

Conclusiones (si es que existe tal cosa):
- Cuando un hombre te deja, y parece el peor del mundo, tal vez te esté haciendo el mayor favor de tu vida.
- Cuando una mujer te lleva a su cama, y parece la mejor del mundo, tal vez te esté causando el peor perjuicio de tu vida.
- Cuando una mujer te hace los mejores favores sexuales de tu vida, ella está pensando en otra cosa y lo mejor es que aproveches el minuto, pero te retires justo a tiempo.
- Antes de segunda base, ellas manejan el NO, y ellos acatan, presionan o persuaden. Después de segunda base, el escenario se invierte. Después de cuarta base, se vuelve a invertir.
- Antes de segunda base, ellos tienen la posición débil y ellas la fuerte. Después de segunda base y antes de cuarta, ellas tienen la posición más vulnerable, pero después de cuarta recuperan el control de la relación.
- El único lapso de debilidad del “sexo débil” es el comprendido entre segunda y cuarta base.
- El momento de gloria para ellos es el comprendido entre segunda y cuarta base, por lo cual para extenderlo es necesario postergar cuarta base indefinidamente.
- Ellas son las que llevan el pulso de lo que pasa sobre este planeta, pero no se hacen cargo.
- La construcción de la mayor parte de las parejas comienza con dos impulsos: el deseo por parte de ellos y un salto de fe por parte de ellas.
- Ellas basan su elección de pareja en dos directivas principales: la atracción pura y la potabilidad del proyecto de pareja a futuro. Difícilmente ambos criterios coinciden en un mismo hombre.
- La iniciativa más lógica para todos los hombres que no exceden la media de atracción (aproximadamente el 85% de todos ellos), es la de aparentar potabilidad como proyecto futuro.
- Cada vez entiendo más por qué los hombres son mentirosos antes de segunda base y tramposos después de cuarta.
- Un hombre infiel entre segunda y cuarta base, es mejor perderlo. Una mujer infiel después de cuarta base, es mejor perderla.
- Cada vez entiendo más por qué las mujeres son histéricas o fáciles (sin medios términos) antes de segunda base, ardientes después, y frías después de cuarta.
- Cada vez me pregunto más por qué no me compré un oso de peluche life size.
- Cada vez me pregunto más cuán difícil podrá ser construir una balsa que me deje en un islote desierto en alguna parte del Pacífico.
- Cada vez tengo más dudas sobre que la pareja pueda ser un ámbito de satisfacción y realización para ambas partes.
- Cada vez tengo más dudas de que el amor pueda realmente existir.

Cuánto?

2006-10-30T19:02:00.000-03:00

Durante cuánto tiempo una persona puede sorprender?

Cuánto tiempo va a pasar hasta que la ropa que te parecía elegante empiece a parecerte repetida?

Cuánto tiempo, hasta que al invitarte al cine o a cenar pienses que otra vez te llevo al cine o a cenar?

Cuánto, hasta que creas que se me acabaron los trucos entre las sábanas?

Cuánto, hasta que mi conversación pase de interesante a intrascendente?

Cuánto, hasta que después de 1000 palabras acertadas, una única ocurrencia poco feliz te desilusione?

Cuánto, hasta el día que me veas barbudo, o con el pelo largo, o cansado, o arrugado, o enfermo, y el azul te empiece a resultar stone-washed?

Cuánto, hasta que mis ojos, mi voz, sean lo mismo de todos los días y dejen de llamarte la atención?

Cuánto, hasta que mis caricias te parezcan algo áspero y gastado?

Cuánto, hasta que la magia se termine, y el telón caiga, mostrándote claramente que soy un hombre común, un hombre más, y no Bond, James Bond?

Cuanto tiempo va a pasar hasta que te aburras de mí? Una, dos, nueve y media semanas?

Cuándo, será el momento en el que lo único que pueda intentar por vos sea mudar de piel, cambiar el papel, cantar otra canción, contar una mentira diferente, para que sigas creyéndola?

Durante cuánto tiempo más?

Hasta que, finalmente, no pueda hacer otra cosa que darte las gracias por los momentos y los recuerdos, un beso, una rosa, y despedirme...

Reglas de seducción

2006-10-20T16:37:00.000-03:00

Hay tres lugares a los que sé cuándo entro, pero no cuándo salgo:

- Jugueterías,
- disquerías (con sus respectivos sectores de audio y video), y
- librerías.

Y de todas he terminado llevando más cosas de las que mi tiempo me permitió disfrutar.

Buscaba un libro sobre masajes, tratando de aportarle alguna base técnica a mi muy amateur approach al tema, y se dio que los libros de masajes estaban mezclados con los de “autoayuda erótica”. Por supuesto, mi curiosidad se tentó con varios de los títulos... desde el Kamasutra occidental con ilustraciones, pasando por el tantra y reflexología sexual, hasta una pléyade de misceláneos asociados a la sexualidad. Pero no pude evitar ver con asombro un tanto divertido uno de los libros.

Era un libro delgado, pequeño, con una tapa roja cuyo título rezaba: “Cómo seducir a una mujer”. Me causó bastante gracia, inmediatamente pensé en el tipo de libros de “Cómo hacerse rápidamente millonario”, que siempre supuse que deben tener una sola página impresa con una única oración: “Escriba y publique un libro con un título como el de éste”. Si uno supiera cómo hacerse rápidamente millonario, qué motivación podría tener para contárselo a todo el mundo? Lo mismo con la seducción.

Bueno, finalmente decidí que mi curiosidad valía más que los 14 pesos que costaba el libro, y lo compré, decidido a divertirme a lo grande descalificando todo lo que leyera.

No me divertí nada. Me sentí como Neo, en la escena en la que Cypher le dice “Yo sé lo que estás pensando. Es lo mismo que yo pienso cada día de mi vida. Por qué, por qué, no me tomé la pastilla azul?”. La ignorancia, más veces que no, es una bendición.

La sensación era conocida: ya me había pasado antes, con otro libro, “Qué haría Maquiavelo?”. Una descarga de cinismo a la que uno no puede encontrar fundamento para rebatir, ni para descalificar; una sobredosis de verdad, con un importante costo no reembolsable en la inocencia.

El libro, para hacerle justicia, cumple con lo que promete. Abunda en detalles sobre técnicas referidas a la seducción, desde lo logístico y obvio (bañarse, tener el auto limpio, etc.) hasta lo profundo y avanzado, y aquí es donde la sopa se espesa. Porque lo avanzado dicta pauta sobre pauta sobre el ejercicio más eficiente de ingeniería inversa sobre la psiquis de la potencial víctima, y pone en evidencia el costado más frío, calculador, mezquino, mecánico y desleal del tema. El libro tiene un enfoque determinístico; el éxito está casi asegurado por un pilar de técnicas. En ningún lado menciona sentimientos, ni deseo, ni piel, ni tampoco va más allá de la realización de una noche de levante. Para la consecución del logro, asesora sobre temas que van desde la vestimenta, las mejores formas de establecer el primer contacto, la etiqueta más efectiva para llevar la conversación posterior, la administración del dinero destinado a la empresa, y la lectura de las fases de disposición de la dama a través de sus señales, hasta técnicas para detectar y posteriormente manipular los deseos de ella, en las que el objetivo final es lograr posicionarse en una imagen mental – en ella - de proveedor de lo deseado por ella.

Y aquí es donde empieza la magia negra en todo su esplendor: porque, segun el autor, el secreto para mantener el interés de una mujer consiste en prometer la satisfacción de sus deseos, sin concretar esta satisfacción. Lo importante es la fantasía de satisfacción, para perpetuar la cual es necesario mantener el vacío que genera el deseo. En otras palabras: con la panza llena, se acaba el hambre, así que panza llena es una condición a evitar.

Del nudo del libro en adelante, me venían muchos casos conocidos a la mente. Efectivamente, es muy común que las mujeres se quejen de la permanente promesa masculina que no se cumple; lo curioso es que estos prometedores logran el objetivo, mientras que los aciertos de los tipos que van con la autenticidad por delante son mucho menores en número. No podía negar lo que leía, pero tampoco podía dejar de leer, y mi desencanto iba en aumento.

Particularmente, me venía a la mente un caso muy conocido por mí: el emblemático caso del chef. El chef debe haber tenido acceso temprano (muy temprano, dos años antes que yo) al libro, o bien lo debe haber escrito él mismo, bajo un seudónimo, porque lo cumple de cabo a fucking rabo, y más de tres años después le sigue dando resultados.

Pero lo realmente triste, la verdadera cuestión de fondo, es que la gente siga tomando la pastilla equivocada, esa que se ve apetitosa por la mera circunstancia de no tenerla.

Lo Difícil

2006-10-17T17:11:00.000-03:00

Lo dificil no es enamorarse, lo dificil es enamorarse mutuamente.

Lo difícil no es tener sexo. Tener sexo es fácil. Lo difícil es estar con alguien, en cuerpo y alma.

Lo difícil no es hablar. Ni siquiera conversar, es difícil. Decir cosas es fácil, lo difícil es entenderse con un gesto, con una mirada.

Lo difícil no es convivir. Lo difícil es conocerse.

Lo difícil no es pedir. Lo difícil es saber qué quiere o necesita el otro, y estar listo a dárselo. Lo difícil es cruzar la línea a veces, y enseñarle al otro algo nuevo sobre sí mismo.

Yo puedo pedirte que estés a mi lado, pero no puedo pedirte que me ames.

Puedo pedirte que abras tus piernas, pero tu alma la tenés que abrir vos sola.

Puedo pedirte que me abraces, pero no que quieras abrazarme.

Puedo pedirte que me esperes, pero no que me extrañes.

Puedo pedirte que me beses, pero no que mi beso te dé cosquillas.

Puedo pedirte que pases conmigo el resto de mi vida, pero no puedo pedirte que te interese saber quién soy.

Puedo pedirte que me acompañes, pero no que crezcas conmigo.

Puedo pedirte que me hables, pero no que me digas lo que te pasa o lo que sentís.

Puedo pedirte que juegues conmigo, pero no puedo pedirte que tengas ganas de jugar.

No puedo, finalmente, pedirte que te enamores de mí.

Caso de estudio II: El huevo y la gallina

2006-10-11T14:03:00.000-03:00

Claudia y Pedro son una pareja como muchas otras. No solamente por su edad, comparable a la mía, sino que representan un modelo repetido por miles y de los que todos conocemos por lo menos una.

Una pareja, podríamos decir, aburrida.

Ella está cansada de la monotonía. Sabe que quiere salir, pero no sabe de dónde, ni cómo, ni hacia dónde. Él, se siente solo, cansado de que su mujer lo rechace y no lo tenga en cuenta.

Estos son los castigos, que corresponden a los pequeños crímenes que cada uno de ellos comete todos los días, desde hace un tiempo indeterminado, pero en todo caso abundante. Ella lo ignora. Él la descuida, porque ella lo ignora. Ella lo ignora más. Y ya tenemos servido el loop para el desastre.

Recientemente, tuvieron novedades en su relación, finalmente las cosas se sacudieron. Él tiene indicios, tenues pero indicios al fin, de que ella le es infiel. Y una vez sembrada la duda, es difícil extirparla.

Yo no puedo evitar ver en este modelo, igual que en el de Débora y Gabriel, y el mío propio con Pilar, un patrón a esquivar a toda costa, que tiene que ver con el establecimiento de la rutina, la comodidad, la seguridad y la planificación a largo plazo. Porque, encuestados por separado, todos ven la foto de hoy, y olvidan que al hoy se llegó construyendo el ayer. Nadie fue el primero en dar por sentado, por cosa segura, al otro: ellas no fueron las primeras en olvidarse que tenían al lado a un hombre, y ellos no fueron los primeros en olvidarse que tenían al lado a una mujer.

Entonces, qué es primero: la apatía o el abandono? Primero es la rutina o la pérdida de interés? Primero es el resentimiento o el fin del amor?

Hay quienes, en un supremo ejercicio de ¿resignación? ¿costumbre? ¿comodidad? ¿vocación de sufrimiento? ¿integridad?, perduran en estas relaciones por los siglos de los siglos. Y hay quienes, también, las mantienen, pero sin dejar de buscar en otro lado el impulso que, ahora sí, los mantiene realmente vivos.

Podrá ser que el amor de pareja sea más inviable de lo que nos dieron a pensar cuando nos educaron? O que, en realidad, los conceptos de amor y pareja sean más incompatibles?

En mi caso actual con Juana, yo sé dónde empezó este loop, y también sé que no puedo pararlo yo solo, por más que lo intenté y lo intento.

Lo que sigo sin saber, es si ese principio es el huevo, o la gallina.

SMS

2006-10-05T15:15:00.000-03:00

1.

Cuando salió del trabajo ya era de noche. Una noche fría y lluviosa, la noche de un día triste, melancólico.

Su cabeza estaba llena de preguntas sin respuestas, de desorden; le daba muchas vueltas la conversación que había tenido con una amiga. Pensaba en la crueldad y la injusticia de la vida, haciendo al mismo tiempo un esfuerzo por no concentrarse en eso y tratar de encontrar un enfoque positivo y con propósito.

Llegó a su lugar. El lugar que había elegido para momentos como ese, un remanso perfectamente solitario, desde el que alguna vez le envió un mensaje en el que le decía cuánto le gustaría hacerle el amor en ese sitio exacto.

Se sentó. Se paró. Caminó un poco y se volvió a sentar. Fumó, y pensó, y fumó, y pensó, y lloró. Lloró como todo un hombre. En soledad.

Te adoro te amo te deseo quiero que seas feliz quiero para vos la mejor vida que una mujer pueda tener quiero que tus sueños se hagan realidad te llevo en mi piel en mi alma en mi pensamiento me tocaste como nunca nadie me tocó.
Sos la mujer de la vida de alguien.
Sos la mujer de mi vida.
Sabelo. Es tuyo para siempre.

Su dedo jugó. Una vez, dos, tres. Sí, no. Borrar. Un instante muy largo.

Opciones. Enviar.

Un nudo en la garganta. Una duda muy sádica.

Clic.

Encendió un último cigarrillo, mirando la lluvia sobre el parque y las ventanas iluminadas de las torres, preguntándose cuántas historias podrían contar.

2.

- Hola.
- Hola. Cómo estás?
- Bien –, mintió con la voz, pero no con la expresión.

Un beso, con el mismo sabor de muchos de los besos recientes. Un sabor a beso de despedida.

- Cómo te fue?
- Bien, normal.
- Tenés hambre?
- Algo.

3.

- recibiste un mensaje?
- No...
- Segura?
- No.. a ver? -. Él continuó revisando su correo.
- Ah sí... no lo había oído.

La miró un instante. Ella dejó el teléfono sobre la mesada, y volvió a lo que estaba haciendo.

- Qué lindo mensaje –, dijo. – Hablé con mi mamá hoy... –. Él no pudo recordar el resto.

4.

- Ya tengo algunas cosas.
- Qué?
- Ya tengo varias de esas cosas... las que dice el mensaje.
- Me alegro mucho.
- Te va milanesa de pollo?
- ...
- ...
- Sí. Milanesa de pollo está bien.

Algun Día

2006-09-29T12:46:00.000-03:00

Algun día vas a encontrar en alguien lo que yo encontré en vos, y ese día me vas a entender. Yo todavía ahora estoy entendiendo cosas, gente, que pasaron por mi vida, y por qué pasaron.

O tal vez ya lo encontraste, y pasaste, o pasó de vos, pero en todo caso eso no me interesa, no quiero, no necesito, ni me creo en el derecho a saberlo. No me puede doler más.

Vos no sos una nena. Te gusta jugar a hacerte la nena conmigo, pero sé que entendés, perfectamente, de qué te estoy hablando, cuando toda tu respuesta es una expresión de desconcierto poco convincente.

De esa espina, clavada en el corazón, justo encima de la boca del estómago, que te duele, pero no te atrevés a sacar, porque sabés que te va doler más, o tal vez porque en realidad te gusta cómo te duele.

Algun día, vas a encontrar a ese que te toca el alma, y se la lleva con él, arrancándotela a jirones, pegada en la punta de los dedos, aunque te enoje no poder hacer nada por evitarlo.

Ese que te funde la piel, que te incendia de la urgencia, al que no podés esperar, por más calma que intentes quedarte.

Ese que te marea solamente con su mirada, y que te emborracha solamente con su voz, sin importar cuánto fuerces a tu voluntad por mantenerte compuesta.

Ese que te sonroja, te acalora, y te humedece con sólo acercarse, venciendo a todos tus pudores y tus vergüenzas.

El que te estremece, te hace correr frío por la espalda, y te emociona hasta las lágrimas, con solamente abrazarte, más allá de toda lógica y de toda explicación.

Algun día, lo vas a encontrar, y entonces te va a asaltar mi recuerdo lejano, y finalmente vas a entender todo lo que hoy te parece raro en mí, y las piezas van a caer y encajar solas, ensamblando en un segundo el rompecabezas que hoy soy para vos.

Ahora, terminá de vestirte y vamos. Creo que se nos hizo tarde.

El Flash Milagroso (de Otras escalofriantes teorías, parte III)

2006-09-26T19:45:00.000-03:00

Una de las mejores definiciones del amor a primera vista que oí en mi vida, la oí – como era de esperarse – de una mujer. No recuerdo quién era ella, pero sí me acuerdo lo que dijo:

- Creo en la calentura a primera vista. El amor es otra cosa.

Recuerdo que en el momento no me sedujo, no coincidí mucho. Cuando lo reviso ahora, en cambio, me parece una importante exhibición de madurez emocional.

Es que cada vez creo más que hay una edad en la que finalmente hay que dejar los cortos y entender que el cariño y la calentura recorren caminos neuronales diferentes y son disparados por hormonas tan distantes que a unas las segrega el cerebro y las otras, el talón del pie.

Yo solía entenderlas como emociones relativamente hermanadas, y de la fusión de las cuales, ahora sí, emergía triunfante el Amor, así, con mayúsculas, el grande, el verdadero, ese flash cegador de la vista y el alma. Ahora, a veces se me ocurre si no estaré ya grande como para hablar de amor; mucho más de amor a primera vista.

Yo soy enamoradizo. Es algo que siempre tuve que controlar de una forma u otra, y que mayormente pensaba que sólo nos pasaba a los hombres. Pero, cada tanto, me llega una historia que me demuestra que estoy equivocado. Malizia, por ejemplo, la relata en su blog con la deliciosa y habitual maestría a la que nos tiene mal acostumbrados a sus lectores.

Por supuesto, al escuchar o leer esas historias, uno como hombre no puede evitar preguntarse qué haría falta para pasar de espectador a protagonista; si hay algo que efectivamente falta, o si hay algo que se pueda hacer para favorecer una situación así. Y como siempre, hay respuestas que son inmediatas, hay otras que quedan fuera del alcance de visión, y hay más preguntas inducidas.

Para empezar por el principio, yo no soy ni alto, ni ancho, ni morocho de pelo enrulado, ni rubio de pelo lacio; no tengo ojos azules, ni soy extranjero, ni exótico. Supongo que en algun punto, no transmito al mundo la imagen de “virilidad” grabada a cincel en el comun de los cortex femeninos. Y como oí hace poco, "Nunca hay una segunda oportunidad para una primera impresión".

Inmediatamente, vendrá el consuelo de que con ser “especial”, “distinto” u “original” es, sino suficiente, al menos un buen comienzo. Convengamos en algo: en una ciudad con 10 millones de habitantes, ser “distinto” y “original” es bastante improbable. A pesar de lo cual, yo ciertamente me considero único y diferente, incluso hasta cierto punto un renegado, y escapo lo más que puedo a cualquier clase de estereotipo, pero esto rara vez me jugó a favor, más bien me jugó para el lado de quedar como el bicho raro en cuanto grupo estuviera, y me causó en mi juventud más problemas de adaptación que capacidad de seducción.

En este punto, uno es asaltado por una tenue, pero intensamente persistente y fastidiosa sensación, como si un chihuahua te estuviera tironeando del pantalón, de que historias así no están escritas para todo el mundo, que hay gente que no puede aspirar a ellas por el término completo de sus vidas. Y no porque nadie nunca se haya enamorado de mí, que no es el caso, sino que ni es lo más habitual, ni es en ciertos términos.

Y si me siguieron hasta acá, pasemos la pantalla y prosigamos al siguiente nivel de dificultad: que el enamoramiento sea mutuo.

Si tenemos que hacer un análisis que nos lleve a algun lugar útil en la práctica, tenemos que hacer algunos números, y llegar a una probabilidad. Supongamos, para el caso, que un@ es solter@, sale con frecuencia y conoce una cierta cantidad de gente del otro sexo todos los meses, que está dentro del rango aceptable de edad. Para facilitar las cuentas, supongamos que un@ conoce con una proximidad aceptable, a unas 20 personas. Segun como esté su nivel de exigencia, a un@ le pueden gustar más o menos la mitad de estas personas, pero para el flash hace falta más: digamos, uno de cada cien. Eso significaría que hace falta esperar, en promedio, 5 meses para pegarse un buen enamoramiento, a los cuales habrán transcurrido otros 99 candidatos por debajo del par, y supuestamente, otros 99 candidatos para el causante del flash. La probabilidad, entonces, de uno en cien en uno en cien, es de uno en 10.000. A 20 candidatos por mes, arroja una espera de casi 42 años.

Ergo, el flash mutuo es ciertamente milagroso, y al que le haya ocurrido, puede sentirse agradecido de haber sido tocado por el dedo meñique del pie de Dios.

Así que la conclusión obligada es que la gran mayoría de las parejas están conformadas por dos personas que no fueron mutuamente flasheadas, sino un mix entre las que tienen a uno solo de sus integrantes flasheado y las que no tienen flasheado a ninguno de los dos. Y las que me preocupan en particular son las segundas, porque hay una connotación muy inquietante: en estas parejas, uno, el flasheado, es el motor de la relación, y el otro, el no flasheado, es alguien que accede a la relación, pero sin mayor motivación interna. Algo así como l@ quiero porque me quiere. Algo así como un amor piadoso, que está muy lejos de la pasión y la entrega con locura del otro integrante.

Algo que uno, si no hubiera aprendido hace mucho que la vida no tiene por qué ser justa, consideraría injusto.

Todas distintas

2006-09-22T17:36:00.000-03:00

Los hombres solemos esgrimir una frase del saber popular que dice que “son todas iguales”.

Bueno, señores, con una mano en el corazón... hay que hacer ejercicio de humildad y reconocer que es por puro despecho y en represalia a la frase espejo de ellas hacia este lado, que esa sí es, no sé si cierta, pero al menos bastante aproximada.

Una de las grandes dificultades para los hombres a la hora de conquistar, seducir o gustar es justamente la falta de parámetros y de consenso del lado de ellas con respecto al estilo, vestimenta, contextura y toda arma de seducción existente, imaginable o por inventarse.

En cambio, en la recíproca, ellas suelen sostener que basta con una buena cola y unas buenas tetas, para capturar nuestras miradas – y nuestros pensamientos. De nuevo, bastante aproximado. En mi caso particular, no basta – busco también una cierta actitud, y unos ciertos rasgos faciales y generales – pero tengo que reconocer que suma, y bastante. Sobre todo las tetas.

De este lado no hay armas tan infalibles como unas tetas – que por otra parte hoy día es relativamente fácil ajustar al canon de belleza que la moda imponga. De este lado, lo que priva a la hora de la conquista se nutre en la más pura de las incertidumbres.

Las hay quienes mueren por los tipos musculosos, y a quienes les repulsan. Están aquellas que se impresionan con un tipo trajeado y formal, y otras a quienes les va más el jean de tiro largo por la rodilla a la hip-hop; y si viene con gorra de costado y skate en la mano, mejor. Algunas prefieren la prolijidad de la camisa o remera adentro del pantalón, y a otras les parece lisa y llanamente ridículo. A algunas les desvía el ojo el pelo largo, y las demás se dividen entre las que lo odian por envidia y las que simplemente lo odian. A algunas las seducen las canas – sip, tal cual, si te teñís para ocultarlas pasás por viejo gatero -, a otras los pelados, a otras los rubios, a otras los morochos, a otras las barbas, a otras sólo el bigote macho tipo comisario, y otras detestan todo esto.

Con respecto al estereotipo general donde cuadrar al caballero, parece haber un esbozo de consenso, al menos en lo meta-concreto: el éxito atrae. A ellas parecen gustarles los tipos a quienes les apasiona lo que hacen, sea lo que fuere que hagan. Pueden ser músicos, actores, profesionales, chefs (la puta madre dicho sea de paso), o cualquier otra cosa. Parecería que cuanto más exótica la profesión, más sex appeal, aunque esta lista la encabeza el empresario, que ese sí seduce a cualquiera de ellas.

Yendo al temperamento del ejemplar masculino, los criterios vuelven a diverger: algunas los buscan firmes, sólidos y estructurados; otras, se involucran con niños grandes, caprichosos, inconstantes y dependientes; a algunas las atraen los machos recios, duros y distantes, y a otras los tipos tiernos, cálidos y cariñosos. La mayoría dicen buscar hombres buenos, pero terminan reconociendo su debilidad por los chicos malos.

Suponiendo que el señor de marras haya podido sortear este laberinto y haber encajado con cierto porcentaje exitoso en el gusto particular de la señorita - lo que ya raya en el milagro de entrecasa – y la cosa esté lista para fase 2, las dificultades se expanden: en la cama no hay dos que remotamente se parezcan, con lo cual el señor puede ir archivando tranquilo todas las recetas oídas, vistas o leídas, junto con el conocimiento adquirido en experiencias anteriores. Cada mujer te devuelve a los 17, cuando no sabías nada de nada. En cada cama hay que aprender todo de nuevo.

En mi experiencia personal, me han tocado aquellas a las que no les gustaba que las besaran, y otras que reclamaban más besos; algunas a las que no les importaba en lo más mínimo el orgasmo, y otras que reaccionaban con enojo cuando no lo tenían; las que sólo podían llegar al clímax si llevaban el mando, y las que sólo se acostaban y se dejaban hacer; a las que había que presionar hacia arriba, a las que había que presionar hacia abajo, y a las que la penetración hacia donde fuera las tenía sin mayor novedad; algunas que no querían saber nada de recibir sexo oral, pero ardían cuando las tocaban, y otras en el caso totalmente inverso. Con respecto al oral saliente, hay más consenso: las pocas que lo aceptaban, lo hacían con más recelo que pasión. La lista sigue, y abarca todo el abanico imaginable de la actividad sexual: la desnudez, las caricias, el ambiente (por ejemplo: me han llegado a reclamar que no íbamos a hoteles, y me han llegado a reclamar que íbamos a hoteles), el horario, el ritmo, la duración, la iluminación, el juego, la duración / variedad / intensidad de los preliminares... y seguramente me olvido de muchos más.

A la vista de lo cual, el famoso, preciado y casi casi místico “saber de mujeres” es un don al que me parece bastante improbable – por no decir imposible – aspirar.

Y sin embargo, aprendiendo a través de sucesivas relaciones, nos las arreglamos para desarrollar técnicas, y tácticas, en la vida, para acercarnos al tan enigmático y variado sexo opuesto. Cómo hacemos? Yo creo que en el ejercicio de la resignación y la arbitrariedad. Para resumir el concepto, quedaría más o menos así:

- Ya que no se las puede entender, y ya que no se les puede gustar, salgo al mundo como soy, y dejando muy en claro cómo soy.

El truco aquí es lograr que la mayor cantidad posible de gente reciba el mensaje de cómo es uno. Cuanto mayor la muestra, más probabilidad de que alguna fémina a quien le seduzca el perfil, quede en la red.

Y sin embargo, esta conclusión tan práctica y tan razonable tampoco suele funcionar muy bien – salvo, claro, que uno sea el empresario exitoso, chef, aviador, esquiador, agente secreto, músico y skater, en cuyo caso no hay nada que lo pueda detener -, con lo cual volvemos a que sí existen reglas de seducción, que están más o menos identificadas, y sí existe un protocolo de acercamiento a ellas.

Que cuáles son? Bueno, eso, en el próximo episodio.

(continuará)

No hay nada que hacer...

2006-09-21T14:33:00.000-03:00

...hay ciertos actos fallidos que me definen:

- Mandar el mail "te lo envío adjunto"... sin el adjunto.
- Traer los cigarrillos, pero olvidarme el encendedor.

Damn... tal vez hoy sea el día para finalmente dejarlo.

Disfraces

2006-09-19T15:12:00.000-03:00

Buenos Aires, una ciudad trazada en épocas en las que la población era la décima parte de lo que es ahora, y la densidad vehicular la vigésima. Empedrados inaceptables por todas partes, y avenidas congestionadas a perpetuidad, como las nieves eternas de las montañas. Creo que mucha gente se debe haber quedado a vivir, directamente, en lugares como Avenida Córdoba, en algun embotellamiento que sencillamente duró para siempre.

Avenida Corrientes, de mañana, hora pico, a paso de hormiga. El tedio y la resignación invitaban a distraer la mente en el deporte ocioso por excelencia: observar a la gente, y la abundante marea humana de la zona del Once ofrecía un abanico por demás rico. Los carteles de los negocios también aportaban lo suyo, sobre todo los de las numerosas casas de ropa interior femenina.

- Yo regalé muchos conjuntos como ese, pero nunca me lo desfilaron así.

En eso estaba, cuando desde el rabillo del ojo me llamó la estridencia de una de las vidrieras. Un negocio de ropa para chicos. Multitud de objetos pequeños, con apliques todavía más pequeños, en colores vivos y contrastantes. Y del toldo colgaban disfraces. Un surtido de disfraces de esos que a los chicos les gusta ponerse en las fiestas de cumpleaños.

Power Rangers, en todos sus sabores imaginables: SPD, Dino Trueno, el clásico...; Batman; Spider Man; Superman; y en el centro de la muestra, se empezaban a intercalar con Cenicientas, Blancanieves, y ese vestido rosa de las películas de Barbie.

Me hizo pensar que más allá de las diferencias obvias, son aproximadamente los mismos disfraces que los adultos nos ponemos para gustar y seducir: superhéroes testosterónicos para ellos, princesas delicadas y necesitadas de un salvador, para ellas. Claro que los hombres nos ponemos disfraces más cercanos a la realidad, aunque más no sea para no hacer el ridículo con una capa roja. Nos ponemos trajes, para jugar a los ejecutivos. Cuanto más caro el traje, más importante y más seductor. Nos ponemos corbatas. Nos ponemos uniformes. De bombero, de policía, de médico. O nos ponemos el antiuniforme de bohemio, de artista, de mente libre. Lo importante es transmitir el mensaje de que hacemos algo serio e importante para la humanidad toda, y que lo último en lo que estamos pensando cuando miramos una mujer es en sexo. Qué irónico, si lo que estamos haciendo, en el fondo, es jugar.

Muchas veces me ha llegado el comentario de lo común que es que a las mujeres las atraigan los uniformes. La fantasía de ser rescatada por un bombero figura consistentemente en el top ten en todas las encuestas sobre fantasías femeninas que leí. Los delantales médicos también gozan de un alto status en la imaginación de ellas.

Cuántas veces, cuántas víctimas, de ambos lados de la frontera de géneros, se habrán cobrado disfraces como estos. Cuántas desilusiones, justo en el momento en el que el disfraz se gasta y no se puede sostener más, y se ve la remera, el jean, quién es la persona, detrás del personaje de las primeras citas, de los primeros meses. Ese umbral pasado el cual se acaba la seducción, y la sorpresa y la fascinación se vuelven inviables, y el disfraz se convierte claramente en la mentira que siempre fue. Ese momento de la verdad, en el que las reglas y las indentidades cambian, y empezamos a hablar de una pareja completamente distinta a aquella que se conoció y fue a tomar un café, a bailar, al cine, a cenar. Una pareja tan distinta, que ahora podría no tener el menor sustento.

Por qué lo hacemos? Pensaba, mientras el semáforo abría y finalmente ponía primera para avanzar otros diez metros. Cuando era más joven, y más ingenuo, pero no necesariamente más idealista, creía que uno podía salir al mundo tal cual era, y que alguien, algun alma gemela, lo iba a notar, iba a ser atraída, justamente por eso. Y como es de esperarse, el mundo me trató como me tenía que tratar: bajándome a hondazos de mi soberbio pedestal.

La seducción existe. La gente la lleva, la inventa, la hace real. Nos hace falta. Jugar el juego, y decir todas las mentiras que hagan falta, y esconder todas las cartas que sea necesario, llevados por el entusiasmo de la conquista y los nervios de la proximidad, de la urgencia, de adivinar el tenue, distante y embriagador aroma de los sueños cumplidos.

Aunque sus reglas sean otras, muy distintas, a las de nuestra vida normal.

Demasiado distintas.

El Cruce

2006-09-15T18:38:00.000-03:00

Hoy voy a cruzar una línea.

Hoy voy a volver a tomar control de mi vida y de mis experiencias.

Hoy me voy a sacar una carga de encima, y como bonus, le voy a sacar una carga de encima a alguien que me importa.

Hoy voy a pasar del otro lado del vidrio, y finalmente aprender cómo se ve este lado desde aquel lado.

Puede salir bien. Puede salir mal. Puede quedar todo igual. La puedo pasar bien, o no, o salir lastimado.

La verdad puede ser dura, o puede confirmar las cosas que sé desde hace mucho, y que todavía me resisto a aceptar. O puede tenerme reservada alguna sorpresa.

Hoy voy a cambiar algo.

Hoy voy a intentar una estrategia distinta.

Hoy voy a hacer algo diferente.

Hoy, no va a ser un día como cualquier otro.

Deséenme suerte.

El Número Mágico, Extended Radio Mix

2006-09-08T10:56:00.000-03:00

No, no empezamos con el refrito. O sí, no importa.

El hecho es que El Número Mágico es una teoría vieja. Ojo, no obsoleta: sólo anticuada. Desde su descubrimiento a la fecha, la tecnología nos ha provisto de numerosos datos más recientes y precisos, y estamos en condiciones de ampliar su campo de vigencia y valernos de esta extensión para llevar su aplicación a la explicación de otros fenómenos cotidianos.

Es así que estamos en condiciones de establecer, en el espécimen humano femenino medio, otras edades psico-emocionales cronológicamente anteriores y posteriores al Número Mágico; a saber:

- La Adolescencia: desde los 16 a los 19 años, a la última fase de la adolescencia se le agrega una de las últimas nuevas experiencias en la conformación personal: la sexualidad. Esta fase está marcada por el aprendizaje, tanto en lo afectivo como en lo sexual, que no obstante se ve obstaculizado por factores relacionados con la inseguridad: la vergüenza, el temor y la falta de decisión. En lo emocional, no hay indicios de iniciativas en el sentido de proyecto de pareja, y las relaciones suelen ser cortas, inocentes y sin rumbo.

- La Juventud: entre los 20 y los 24 años, las mujeres descubren que son, efectivamente, el Centro del Universo, lo que les permite tener una visión del mundo, y particularmente del género opuesto, elevada y exigente. Curiosamente, pocas ponen empeño en explotar esta circunstancia plenamente, limitándose en la mayor parte a jugar, como haría un gato bien alimentado con un ratón. En esta fase, el énfasis está puesto en las amigas, la carrera o los estudios, y la diversión. Tanto en lo sexual como en lo afectivo, el ejercicio del NO es una constante, y la autoestima y la histeria están en su punto máximo. De haber relaciones preexistentes, estarán en peligro todo el tiempo dada la abundancia de ofertas hacia la dama. Las relaciones establecidas durante esta fase serán mayormente endebles dado que en su mayor parte los caballeros no serán capaces de mantener satisfechas las múltiples exigencias de la señorita.

- El Número Mágico: a los 25 años, la energía sexual acumulada durante la Juventud explota como una Supernova. En lo sexual, esta es la fase final de exploración, experimentación y apertura a nuevas experiencias, y fijará la identidad de la mujer. Durante este año, habrá un afortunado, quien con un poco de astucia en el manejo de las situaciones y los tiempos, quedará para siempre en la memoria de la fémina como EL amante. Desafortunadamente, de su pericia y su sensibilidad como amante, se definirá el baseline de actitudes, inclinaciones y preferencias afectivas de ella para con sus futuras parejas. Y decimos desafortunadamente, porque conociendo de primera mano la pericia y sensibilidad masculina, no quedan para los sucesivos amantes muchas esperanzas de encontrarse con una paleta muy amplia. Para ejemplo sobre esta fase, que es en la que el espécimen masculino se queda por el resto de su vida, seríamos capaces de apostar el millón de dólares que no tenemos a que Elizabeth estaba en su Número Mágico cuando lo de 9 Semanas y Media.

- La Pre Madurez: posterior al empacho de pasión que supone el Número Mágico, comienza un proceso de inversión de roles en la personalidad femenina, que se completa a los 29 años y dura el resto de su vida. Las hormonas ceden el control a lo racional, y todavía dotadas de encanto, comienza la búsqueda de construcción de un proyecto de pareja. La elección de candidatos estará basada en factores con los pies sobre la tierra, como la posición social y económica, o la inteligencia, quedando el atractivo físico notablemente detrás. Lo sexual será un aditamento accesorio en la conformación de estos proyectos de pareja, pero nunca volverá a ser un tema central.

- El Punto de No Retorno: a los 30, se produce una violentamente clara escisión del género femenino en dos subgéneros: las que están en pareja, y las que no. En pleno cénit de los estragos producidos por la gravedad y el paso del tiempo en el normal funcionamiento y desarrollo del cuerpo humano, la mujer ve desintegrarse el poderío que ostentaba en sus veintes, y esto tiene efectos secundarios negativos en todo el plano emocional, con marcada disminución de la autoestima y la líbido. Es habitual que durante esta fase, y presionadas por la urgencia, apuesten a relaciones notable – y notoriamente – insatisfactorias o disfuncionales.

- La Madurez: de los 30 a aproximadamente los 40, se desarrolla una fase que se vive de diferente manera en los dos subgéneros. Las enpareja se establecen afectivamente y sus marcadores emocionales se estabilizan en niveles habitualmente inferiores a los de la Juventud. Con respecto a la vida general de pareja, la disconformidad, la desilusión y la indiferencia son comunes y aceptadas. En el plano sexual, la falta de motivación, de iniciativa y de apertura son predominantes. En las solas, en cambio, suele haber un resurgimiento de los marcadores del Número Mágico y hasta de la Juventud, en magnitudes más moderadas, y con la notable característica de que por única vez en la vida femenina, están en una posición tan vulnerable como la que el hombre habita toda su vida. Las solas pueden ver notablemente reducido su piso de exigencia con respecto a la pareja, sea como proyecto o como ocasional, a niveles comparables a los de los de los hombres.

- El Ocaso: algo después de los 40, la mujer ve a la amenaza cernirse, primero, y dar finalmente cuenta, del último bastión de su poder femenino, que es ni más ni menos que la capacidad de reproducción. Esto supone un último embate contra su autoestima y su líbido, además de otro sacudón al sistema endocrino. Suele ser una etapa de crisis, en ambos subgéneros, y en las enpareja suele ser motivo de rupturas. Sin posibilidad de reproducción, el sexo pierde todavía otro porcentaje importante en su justificación, y esta fase representa una prueba importante en la conformación emocional individual de la mujer y en la solidez afectiva en la pareja.

- La Segunda Madurez: sin datos concluyentes.

Este estudio está desarrollado por SecondThoughts Labs Inc. basado en una muestra lo suficientemente amplia a la especulación. Los resultados deben ser tomados como empíricos y de ninguna manera aceptados como una guía sólida.

Al fin y al cabo, son todas distintas.

Conversaciones: El Final del Camino

2006-09-05T11:04:00.000-03:00

David: como andás hoy? el sábado estabas alteradísimo man... tas mas tranquilo o ni ahí?

Krestian: emmmmmm
Krestian: el sábado, salvo verlos a uds, fue un día DEL ORTO

David: se, lo noté

Krestian: salió todo para atrás, y no se terminó cuando uds se fueron

David: qué pasó?

Krestian: después de eso, nada más para que le tomes el peso, perdí las llaves del auto
Krestian: no, no, fue uno de esos días que te tenés que quedar en la cama
Krestian: cada cosa que podía salir mal, salió efectivamente mal

David: nooooooooo chabon... eso es porque tenías la cabeza en cualquier lado...

Krestian: por suerte aparecieron, porque la copia de esa llave cuesta más de $30

David: sí, lo sé

Krestian: como será que cuando llegamos a casa me fui a acostar, no daba más de la mala leche
Krestian: es difícil tener tantas cosas bajo control....

David: i know

Krestian: hoy, la verdad, estoy un poco mas relajado, pero creo que por saber que llegué al final de un camino

David: al final en qué sentido?

Krestian: mirá... es una digestión y aceptación de lo que te decía el sábado

David: para mí sigue siendo un poco eso y otro poco el hecho de que es verdad, como dice la publicidad... "la vida es como te la tomás..."
David: si vos puteás por todo, y todo te rompe soberanamente las bolas, entonces todo va a ser una garcha
David: pero si tomás las cosas de otra manera.... quizás no pesen tanto, pero es mi visión, y no tiene por qué ser la tuya ni funcionar de la misma manera para vos...

Krestian: mirá, algo de eso hay, no es que no te crea o no considere lo que me decís, a mí lo que me cuesta es el ejercicio de aceptación, no me gusta resignarme
Krestian: imaginate esto:
Krestian: sos un nene. querés una bici. todos tus amigos tienen bici, y algunos hasta tienen y nunca la usan.
Krestian: entonces, hacés las 1000 para tener contentos a tus viejos para que te compren la bici
Krestian: salís mejor promedio de tu escuela, les das cero problemas, etc etc
Krestian: y tus viejos... te anotan en una escuela privada, pero la bici no te la dan
Krestian: ok... es mas importante la escuela... la bici es una boludez... pero vos querías la bici y la querés AHORA, no cuando tengas 30 y te la puedas comprar solo
Krestian: y no es la muerte de nadie, no cuesta un millón de dólares, todo el mundo tiene o alguna vez tuvo una bici
Krestian: no es para que se te niegue así
Krestian: y aparte... no sólo no lograste tus triviales objetivos (la bici), sino que además te fijaste vos mismo un nivel de exigencia exagerado
Krestian: entonces ahora si volvés a casa con un 9 te miran raro y te preguntan qué hiciste mal
Krestian: ahora... llevar esto, al menos para mí, ya es bastante difícil como para llevarlo, además, con una sonrisa
Krestian: el resultado es tensión, finalmente tu viejo te trae la puta bici, porque ya para todo el mundo es la PUTA bici,
Krestian: te la tira por la cabeza, ahí tenés la conchuda bici, espero que ahora estés feliz,
Krestian: y vos se la tirás de nuevo, AHORA Y ASI NO LA QUIERO, Y METETELA EN EL ORTO
Krestian: yo, realmente, no quiero llegar a ese punto con Juana, y se me ocurre que la solución pasa por disociar las cosas que hay que disociar y empezar a entender las cosas como las entiende todo el mundo
Krestian: el sexo para ella no es importante, o no es importante conmigo, supongamos que esa diferencia es irrelevante

David: pero vos no tenés que olvidarte de vos, quizás puedas relegarte un poco, pero no olvidarte

Krestian: ella me ama, pero ese amor no pasa por el sexo, lo incluye muy pero muy secundariamente
Krestian: ok... no es la muerte de nadie, lo disociaré igual que como hace ella, si a ella no le importa entonces que no le importe
Krestian: ya te dije, el viernes zafó porque lo fui a buscar a Eze, porque ya tenía una decisión tomada y efectivo en el bolsillo

David: lo sé

Krestian: yo sé que intenté, pero con mi iniciativa sola no basta
Krestian: entonces... si nuestra pareja no incluye cierto nivel de sexo, las soluciones no son muchas:
Krestian: 1- abandono y busco mi modelo de pareja
Krestian: 2- me la banco por los siglos de los siglos, amen
Krestian: 3- conservo la pareja hasta donde da, y hago fuera de mi pareja lo que no se puede hacer dentro
Krestian: 1 no es una opción, al menos en este momento

David: 2 es más duro de llevar a cabo

Krestian: 2 es una garcha, y es lo que estuve haciendo hasta ahora
Krestian: 3 parece una hijoputez, pero sólo parece

David: yo lo entiendo, el tema es..... ella entiende la gravedad del asunto y sabe que están estas opciones?

Krestian: mirá, ella es grande
Krestian: este tema lo hablamos muchísimas veces, tantas...
Krestian: .... que la última vez directamente le dije "no me gusta repetirme"

David: no alcanza, lo hablaron en esos términos?

Krestian: sí, lo hablamos en esos términos

David: ok, entonces ya sabés qué tenés que hacer
David: so?
David: 3 hasta que se pueda 1?

Krestian: lo que yo creo... son muchas cosas
Krestian: 1ro, que ella no está enamorada
Krestian: 2do, que lo que sí está es cómoda
Krestian: 3ro, que por combinación de las 2 1ras, su estrategia permanente es hacerse la boluda

David: ta todo bien, pero vos vas a tener que hacer algo por vos, y el orden es el que yo pienso.. 3 hasta que 1

Krestian: mira... 1 es complicado
Krestian: MUY complicado

David: por eso, ahora sí, más adelante no lo sé

Krestian: sí, ahora no se puede
Krestian: eso sí sería de hijo de puta

David: so, 3 hasta que 1

Krestian: sep...
Krestian: la cosa es así: yo sí la amo a ella
Krestian: tenemos una buena pareja, a nivel de convivencia funcionamos muy bien
Krestian: hay planos donde nuestra pareja funciona realmente bien, ese es el único que yo veo donde hay un defecto
Krestian: yo intenté reparar ese defecto, pero no da, no se puede, del otro lado no hay pilas

David: listo, pero que ella lo sepa desde ahora
David: de una manera más sutil, para que 3 no sea un tormento para ninguno de los involucrados y eso cuenta a Eva y a Eze

Krestian: claaa... eso con respecto a mí, pero por supuesto también está Juana, Eze, Eva ahora, toda la flia de Juana, la plata, la casa, etc etc
Krestian: es MUY complicado
Krestian: pero bueno.. sabés cómo lo veo?
Krestian: a mi mujer no le gusta jugar al fútbol, le chupa un huevo, y si lo intenta, por amor, lo hace horrible, no es un oponente digno
Krestian: listo!, juego un papi en un ambiente adecuado

David: listo entonces

Krestian: me pongo la camiseta de papi, los botines de papi, los cortos de papi, y me voy a una cancha de papi a jugar papi
Krestian: no es la muerte de nadie me parece

David: y me parece que hasta es mucho más barato, te diría que hasta en casi todos los ambientes!

Krestian: si, absolutamente
Krestian: ab so lu ta men te
Krestian: mirá, cuando me separé de Pilar tuve un momento de lucidez
Krestian: y dije... de ahora en más, sólo transas o novias a sueldo, en pareja NUNCA MAS
Krestian: ... y después no me acuerdo lo que pasó y cuando me desperté, tenía un anillo en el dedo y ella un bebé en la panza

Krestian: che loco y una cosa muy pero muy importante
Krestian: gracias por bancarme con todos estos rayes míos, posta que me hace bien hablar con vos

David: me alegro que te haga bien, pero again, el tema es que falta un cambio de actitud en vos, al menos al principio para poder ser apenas un poquito más feliz en el mientras tanto

David abandonó la conversación.

Querido Blog:

2006-09-01T18:41:00.000-03:00

Cumpliste dos meses en el aire, y treinta posts. Treinta suspiros, treinta lágrimas derramadas en el subte una mañana cualquiera delante de perfectos desconocidos. Treinta botellas con mensajes, como dice Gaby, arrojadas a la inmensidad del océano, con la ilusión de cruzarse con la mirada de otro náufrago, en algun instante breve y efímero en la inmensidad del futuro. Porque no hay secreto mejor guardado que aquel que está a la vista de todo el mundo.

Aunque a veces no se note, casi todos los días te dediqué un momento. Escribiéndote, o agregándote botoncitos, o corrigiéndote. Cuando te miro ahora, noto que creciste, aunque siento que todavía nos falta recorrer un camino, a vos y a mí. Sos como mi plantita, a la que riego periódicamente y que cada tanto me da la alegría de una hojita nueva, de un brote, de una flor. Para celebrar, te conseguí ropita nueva, que quisiera que te pruebes durante el fin de semana.

Pero, cómo fue que empezamos?

Hace un tiempo, encontré por casualidad una de estas botellas. La abrí, y tenía la historia de la vida de alguien. Una historia particular, interesante, que me sacudió. Que me conmovió, que me sacó muchas sonrisas y también algunas lágrimas. Con la que estuve de acuerdo, a veces, y en desacuerdo, otras, pero siempre con algo para descubrir.

Desde aquel momento estuve más pendiente del mar. Le presté más atención, y me di cuenta de que había más botellas, muchas más, miles, millones, que siempre habían estado ahí, pero que nunca había visto. Abrí varias, y en todas me encontré con una persona, con una vida, con una emoción, con una vivencia, con una lección.

Se me ocurrió que podía sacar mis inquietudes del papel arrugado y garabateado, escondido en aquel cajón, y arrojarlas al mar. Que tal vez alguien las pudiera descubrir y sentirse acompañado. O que tal vez pudiera encontrar una respuesta que estaba buscando. O que tal vez disintiera y le sirviera para reafirmar su postura. La vida es amplia, y muy, muy, rara.

Sos un diario íntimo, sí, donde hablo conmigo mismo, como hago desde hace muchísimo tiempo. Pero no sos un diario cualquiera, no, sos un diario que a veces me responde; a veces con palabras de aliento, a veces con enojo, a veces solamente te reís, y a veces me confesás que te dejé pensando en algo de una forma que no se te había ocurrido. Pero esas palabras son siempre apreciadas, siempre valiosas, y siento que de todas puedo aprender algo. Al cabo, yo también soy un náufrago.

Una amiga me preguntó si lo nuestro no tendría algo de exhibicionismo. Es interesante, porque aunque sin la intención, es innegable que tiene un poco de eso. Pero bueno, finalmente el exhibicionismo no me molesta en lo más mínimo, más bien diría que hasta me agrada bastante. En todo caso, será un exhibicionismo ingenuo.

Que es el más interesante.

Feliz cumplemes, querido Blog.

para Montse

(In)fidelidad

2006-08-28T13:43:00.000-03:00

El tema de la fidelidad es tan controversial como remanido. Y es que creo que debe haber tantas opiniones al respecto como personas hay sobre el mundo.

Por un lado está el tema del límite a lo que se considera o no una infidelidad. Lo más comunmente aceptado es que tener sexo con otra persona que no sea la pareja constituye de por sí una infidelidad. Pero por supuesto, hay sexo y sexo: supongo que no es lo mismo, por ejemplo, tener sexo a sueldo que tener un / una amante, donde habitualmente se involucra no solamente sexo sino además alguna clase de apego emocional. Desde esta perspectiva uno podría llegar a pensar que hay "mejores" y "peores" infidelidades.

Ahora, supongamos que no llego a tener sexo con otra persona. Pero me la siento en la falda. Soy infiel? Y si le toco la cara mientras? Y si mientras la abrazo por la cintura? Y si le saco una teta afuera y se la beso? A partir de dónde empiezo a ser infiel? A partir de la penetración? Y si solamente hacemos sexo oral?

Porque seamos prácticos, si el sólo pensar o fantasear con otra persona se puede considerar una infidelidad, entonces, soy infiel si me masturbo con fotos de otra persona que no sea mi pareja? o con fotos de ella misma de hace tiempo? Porque finalmente, tampoco es la misma persona... Y si lo hago mientras estoy conectado a una hotline? El cibersexo, cuenta?

Muchas preguntas, de las cuales sin dudas habrá muchas opiniones muy diferentes. A los efectos de llegar a algun lado, asumamos correcto el criterio segun el cual la infidelidad queda señalada con el contacto sexual; por el momento, dejemos las tetas afuera - de esta declaración, quiero decir.

Bajo esos términos, podría decir que fui siempre fiel. Técnicamente fiel, digamos. Y alguien por allá levanta la mano y la voz, entonces yo digo:

- Señor Juez, me gustaría presentar mi descargo.

Hay tipos que son infieles patológicos: hay mil motivos para esto, entre los que están la reafirmación de la masculinidad y otros que ya expuse o expondré. Pero también hay casos como el mío.

Llevábamos 4 años de convivencia y 4 de casados, y teníamos un hijo de 2. Nuestra cama se había puesto gradualmente fría, al punto de que el único sexo que teníamos consistía en discutir sobre él. Harto ya del estancamiento, del no encontrarnos y del no entendernos, decidí realizar un par de experimentos. ATENCIÓN: NO INTENTEN ESTO EN SUS CASAS!!!.

El primer experimento se me presentó cuando en mi trabajo nuevo me enviaron de viaje a otro país a ejecutar una cierta tarea. El tiempo del viaje estaba en el orden de las dos semanas.

Se me ocurrió pensar que estar alejados nos iba a hacer bien, que iba a suponer un corte importante en la rutina y nos iba a dar la oportunidad de extrañarnos que en el día a día era impensable. Así que contuve la tentación de perder el invicto fiel. El tratamiento tuvo en mí el efecto esperado, la extrañé y cuando fue la hora de volver no veía la hora de estar con ella.

Era un sábado, como a las 7 de la mañana. Entré en casa, y la encontré en el baño. La esperé y cuando salió la abracé, la besé, la acaricié y demás preludios. Ella me saludó y siguió su camino de nuevo a la habitación. Aproveché y me apuré para lavarme las manos y la cara, trámite en el que habré demorado unos 3 minutos, y la fui a buscar a la cama, donde volví a intentar buscarla sexualmente, a lo que ella me tomó de la mano... y se quedó dormida. Cuando más tarde la interrogué sobre esto, su respuesta fue que ella pensó que yo estaría cansado del vuelo. Para variar, la culpa era mía, pero lo importante es que en el siguiente viaje me fui con una motivación diferente.

El segundo viaje fue más corto, y tampoco concreté con otra persona, más allá de algunos besos. Pero mi criterio había cambiado, y ya la fidelidad no tenía la misma importancia.

Durante algun tiempo más, seguí con mucha indecisión al respecto, y como esa incertidumbre me hacía sentir mal, hice el segundo experimento para confirmar si mi inquietud tenía fundamento: dejé de hablar, de proponer, y de quejarme por sexo, y puse a correr el cronómetro para saber cuánto tiempo pasaba hasta que ella dijera algo.

Pasaron tres meses. Y cuando finalmente lo dijo, no fue una propuesta, sino un reproche.

Enfrentado a este panorama, me tuve que sentar a pensar seriamente qué hacer. Podía separarme, y deshacer 8 años de proyecto en comun, un hijo en comun, un departamento en comun, un auto en comun, un perro y un gato en comun, y un montón de muebles y electrodomésticos en comun, y todo eso por sexo, que de todos modos tal vez no tendría. Decidí que no pesaba tanto, y llegué a la conclusión de que lo mejor que podía hacer era aceptar que el sexo no era parte de mi pareja. Ergo, el sexo debería estar afuera de ella. Pero la misión de offshorizar el sexo era mucho más complicada de lo que uno podría pensar.

Mis cuentas estaban abiertas al punto de que ella administraba el dinero, que también era comun. Esto me producía graves dificultades a la hora de decidir contratar sexo, y es un error que no volví ni volveré a cometer. Había ido con amigos a cabarets y burdeles, y siempre iba "a mirar"; entre la culpa y la falta de coartada económica, siempre me volvía solo. Y tentado. Así que dije: tiene que ser sin dinero. Pero mi tiempo también estaba monopolizado, así que no tenía oportunidad para salir de cacería. Tenía que ser sexo gratis, directo al grano, y que no involucrara a nadie de mi trabajo o de mi entorno. Dónde, dónde, podía ser que consiguiera semejante quimera?

En la Internet. En las páginas de solos y solas de la Internet. En la Internet se consigue de todo.

Abrí varias cuentas y empecé a visitar y a revisar perfiles. Descarté mucho, me quedé con algunos. Y empecé a aprender de qué venía la cosa. Mucha mentira, mucho cuelgue, mucho vamos a hacerle una joda a Fulanita, etc. Pero algunos eran reales, y me contacté con gente real.

Tan real, que una de ellas resultó ser una amiga de ella. Y eso que el mundo es grande.

Por supuesto, sobrevino la crisis, me pidió la separación, no negué nada y tampoco le pedí que siguiéramos juntos, pero a la hora de enfrentar la realidad, separarnos era complicado. En términos prácticos. Así que decidimos darnos una oportunidad más.

Algo menos de un año después, terapia de pareja y otros intentos de por medio, las cosas seguían igual o peor. El amor se da o no se da, y para esa llama en particular no hay soplete que valga. Y finalmente ella dijo basta justo un mes antes de la fecha límite que yo ya me había puesto.

Pero mi pregunta del millón viene por el otro lado; porque la actitud general pasa por sentenciar al infiel, con frases que frecuentemente hacen alusión a su mamá, que nada tiene que ver con el hecho ni con el contexto, pero no es tan comun que la gente se ponga a cuestionar el contexto o a revisar lo que el "infielizado" causó o indujo. Si yo hubiera concretado la infidelidad, habría tenido motivo para sentirme culpable, o un hijo de puta?

Sinceramente, no lo creo. Gente como Débora, como Julieta, se merecen la fidelidad de sus parejas? SInceramente, no lo creo. Lo que sí creo es que mujeres como ellas, y no los hombres, son las que ponen el dinero en las carteritas de las trabajadoras sexuales.

Ahora tengo estrategias distintas, y es frecuente que le pase a Juana el mensaje de que puedo ser infiel, en la forma de bromas. Y la respuesta de ella, más veces que no, está en la línea de "Te rompo el culo. Vos sos mío". Pero de "A ver si la otra mejora esto", seguido de una mamada infernal, nada.

Y a mí, ese "mío", me hace correr un escalofrío por la columna.

A veces

2006-08-24T13:05:00.000-03:00

A veces, me pregunto por qué en la computadora hay alrededor de 800 fotos de vos y ninguna de mí, si la cámara es tuya.
A veces, me pregunto por qué hace tanto tiempo que no aparecemos juntos en ninguna.
A veces, me pregunto para qué compré la filmadora.

A veces, me pregunto cómo hacen tus amigas para amar tanto y hablar tanto de los losers que tienen por novios.
A veces, me pregunto por qué, cuando nos encontramos en tu casa con tu hermano y su novia, siempre vuelvo con envidia y de mal humor.
A veces, me pregunto cómo hace él para que lo mimen así, con lo indiferente y colgado que es.

A veces, me pregunto cómo puede ser que estés siempre tan absorbida en otra cosa más importante, aunque nuestro contexto y nuestras situaciones no paren de cambiar.
A veces, me pregunto por qué me siento siempre desubicado y fuera de lugar.
A veces, me pregunto por qué me siento tan agotado.
Y a veces me pregunto por qué, estando tan agotado, día tras día lo vuelvo a intentar.

A veces, me pregunto si realmente sos incapaz de hablar en serio.
A veces, me pregunto por qué nunca bailamos.
A veces, me pregunto por qué me cambiás siempre de tema.

A veces, me pregunto por qué tengo tantas tareas y tan pocas satisfacciones.
A veces, me pregunto cuándo se hará un hueco en las obligaciones, para jugar un rato sin pensar en el reloj.
A veces, me pregunto por qué me tengo que sentir mal por pensar eso.

A veces, me pregunto qué hay que hacer, para movilizarte.
A veces, me pregunto qué hay que hacer, para llegar realmente a vos.
Y a veces, me pregunto si realmente se trata de hacer algo en particular.

A veces, me pregunto cómo podés estar tan lejos, si estás acostada a mi lado.
A veces, me pregunto por qué elegís el otro lado de la mesa para sentarte.
A veces, me pregunto quién hay que ser para encenderte.

A veces, me pregunto por qué no soy capaz de causarte lo mismo que vos me causás.
A veces, me pregunto qué cosas debería cambiar.
Y a veces, me pregunto por qué debería cambiar, si yo me gusto así.

A veces, me pregunto por qué me siento inmaduro si no creo serlo.
A veces, me pregunto por qué me siento culpable, si no creo haber hecho nada malo.
A veces, me pregunto por qué me siento egoísta, si compartí todo lo que tengo.

A veces, me pregunto por qué tengo tan frecuentemente la sensación de que este no es mi lugar.
Y a veces, me pregunto si realmente existirá un lugar para mí.
Y a veces, me pregunto si debería buscar ese lugar.
Y a veces, me siento un hijo de puta por estar pensando eso.

A veces, me pregunto cuánto tiempo pasaría hasta que me extrañaras, si termináramos hoy.
A veces, me pregunto qué dejaría en tu vida, si termináramos hoy.
A veces, me pregunto si alguna vez querrías volver, si termináramos hoy.
A veces, me pregunto qué le vas a decir de mí a tu próximo hombre.

A veces, me pregunto qué hay que hacer para conmoverte.
Y después pienso en si eso serviría de algo.

Y a veces, sólo a veces, siento que sé las respuestas a todas estas preguntas.

Y no me gusta.

Ah, bueno...

2006-08-22T12:53:00.000-03:00

... éramos pocos y parió la abuela.

A lo largo de vivir y transcurrir mis no tan pocos añitos, a veces desde el banco y a veces desde el frente y bajo fuego cruzado, muchas veces me he sentido expuesto y alcanzado por ciertas situaciones paradojales que la vida tiene, en forma casi casi emblemática, y que me resultan las partes visibles del sarcástico sentido del humor que exhibe, al menos en mi vivencia personal.

Una de estas, es la que me gusta sintetizar como "más aprendo, menos entiendo". La otra, es que cuando empiezo a pensar que mis teorías son todas equivocadas, el simple resultado de una mente demasiado ocupada en procesar boludeces a extremos insalubres, viene la demostración de que tan, tan equivocado no puedo estar.

Una de mis posturas en la vida consiste, como ya dije en otra oportunidad, en coincidir con la mayor parte de las frases hechas que las mujeres usan con respecto a - y muchas veces en contra de - nosotros, los hombres. Y sí, es cierto que no maduramos nunca, que somos todos (más o menos) iguales, y que (casi) todos queremos "eso" como dicen ellas. Sin embargo, hay una con la que disiento profunda y activamente, y es la que dice que:

- No hay hombres.

Esta me parece no solamente una falacia, sino una falacia patética, una excusa más bien burda y más bien malintencionada. Casi que me da ganas de trazar un paralelo con el otro clásico, el de "no hay mujeres frígidas sino hombres que no saben excitar a una mujer" y responderla con:

- "No es que no haya hombres, lo que no hay son mujeres dispuestas a negociar."

Y ya se sabe que la pareja del amor romántico ideal y perfecto tal vez existe, en algun lugar del mundo, pero para el resto de los mortales la vida de pareja es un exquisito y delicado trabajo de negociación.

Este fin de semana me llegó la señal. El domingo, para ser más preciso, salió publicada en Viva (la revista dominguera de Clarín) una nota sobre las mujeres de 30+ solteras y en busca. Bueno, bastante más de lo mismo, muchos tópicos discutidos hasta el cansancio en infinitas mesas de café y en más infinitos - si es que eso es posible - blogs, entre los que se cuenta este.

Sin embargo, la nota de color la dio un párrafo dedicado a una señora, entrada en sus 55, que no me queda claro si había enviudado o divorciado, y que buscaba volver a estar en pareja, para lo que publicó un aviso que llevaba el siguiente texto:

- "Se busca hombre sin memoria para relación sin tiempo."

Linda, la frase. Buen gancho, romántica, concisa y al grano. La señora, estimo, la tenía algo clara con el marketing. Estimo, luego confirmo. La nota continúa relatando cómo la señora había recibido, en solamente 2 (dos) días, la friolera de 350 (trescientos cincuenta) respuestas a su aviso, y prosigue con el detalle más o menos minucioso de cómo había filtrado y descartado respuestas hasta que se quedó con un puñado (en números no especificados) de candidatos aceptables, con los que tuvo una cita.

Para resumir, con cuántos se quedó la señora? Quién fue el afortunado elegido y ganador de una soltera de 55 años? Ninguno.

Sí, sí, leelo de nuevo: Ninguno. Entre 350 tipos a la señora no le gustó ninguno. Y buscando, como estaba, pareja, decidió que estaba mejor sola. Wow. Y después las mujeres te niegan y te reniegan cuando les decís que ellas tienen poder y que tienen muchísimas más oportunidades que nosotros.

Los motivos? Segun ella, los candidatos "buscaban sexo y ella no estaba preparada para dárselos".

Now, stop. Wait a minute. Hit Pause. No estamos hablando de una quinceañera. Estamos hablando de un adulto con unas cuantas décadas de gastarse las suelas contra los caminos de la vida.

Disectemos un poquito este caso. La señora busca volver a estar en pareja. Con un hombre, asumidamente de edad comparable, y que no busque tener sexo con ella. Hay algo en esta foto que no me cierra. Y lo que no me cierra es, si la señora no pretende volver a tener sexo, para qué quiere volver a estar en pareja con alguien del otro? Qué buscaba la señora? Alguien para hacerle compañía? Alguien con quien hablar? Alguien que la llevara a comer y pagara la cuenta? Con excepción de la salida paga con cena, probablemente con un perro bastara. Y en algunos casos, hasta con una planta. Lo que yo creo, es que la respuesta a la pregunta original no la puede dar ni siquiera la propia señora, aunque intuyo que cerrar las bocas de unas cuantas amigas afectas a pronunciar "solterona" pudo tener mucho que ver en la iniciativa original. Ahora, esas mismas bocas estarán bastante más ocupadas que antes.

Creo que del mismo modo que hay gente que tiene una compulsión patológica por el sexo, o por las relaciones, hay gente que tiene una aversión patológica por la soledad y por el rótulo social. El problema, es que este cuadro realmente no se soluciona volviendo a estar en pareja.

Y otra cosa que creo, es que la señora hizo la elección acertada. A alguien que a los 55 años:

(a) todavía no se fogueó,
(b) todavía no aprendió a compartir, o
(c) quiere todo para ella, sin dar nada a cambio,

la soledad le sienta muy bien.

Mondo Teta

2006-08-15T16:14:00.000-03:00

Esa misma tarde nos enviaron a nuestra habitación a la chica que habíamos pedido por teléfono durante la mañana. Vestía una casaca azul que le daba un aire formal; era joven, morocha, más baja que yo y de contextura más bien pequeña. Un buen contraste con Juana, pensé.

Habló un poco con nosotros, haciendo una muy bien disimulada introducción y acondicionando con mucho oficio el clima a lo que venía a hacer. Bastaron solamente unos pocos minutos más para que invitara a Juana a abrirse el escote y dejarla ver sus pechos, y ésta accediera. Se acercó a ella y empezó a masajearle una de las tetas. Después, y convenciéndola amablemente a que la dejara, con femenina delicadeza le acarició y luego con más firmeza le pellizcó y apretó el pezón hasta que éste se puso duro, y entonces le pidió a Juana que ella hiciera lo mismo con el otro.

Ella hablaba todo el tiempo y cada tanto también se tocaba, apretaba y masajeaba sus propios pechos. Su discurso incluía la palabra "mamada" en una de cada tres frases, y hasta llegó a sugerir que la frecuencia óptima para practicarlas estaba entre las 2 y 3 horas. Una mamada cada 3 horas, como mínimo. Qué maravilla.

Nos enseñó y nos demostró en vivo algunas posiciones nuevas para nosotros, una con las piernas hacia adelante y otra con las piernas hacia atrás, y también nos habló de lo importante que era mantener una postura cómoda a la hora de hacerlo. De hacerla, la mamada. Para evitar el dolor de espalda.

Sin embargo, y seguramente a riesgo de que algunos - o muchos - me vayan a tildar de negativo, inconformista o gataflórico, tengo que confesar que lo que en otro contexto me habría puesto muy gratamente inquieto, me resultó una experiencia intensamente... deserotizante.

Será que esto de la puericultura no solamente no es lo mío, sino que además me excluye soberanamente.

Creo que va a pasar un buen tiempo antes de que la vista o el tacto de los pechos de una mujer le vuelvan a enviar a Krestian Jr. alguna clase de impulso.

n+1

2006-08-14T13:37:00.000-03:00

Una de las primeras cosas que Eva hizo cuando pisó nuestra bendita tierra fue quedárseme mirando, como tratando de entender qué era esa cosa enorme y peluda que le hablaba con voz profunda en un idioma incomprensible. Pasado ese momento, y con una de las mejores expresiones de "bah, qué mierda" que me ha tocado ver, preguntó: "a qué hora se come en este planeta?".

Lo de pisar, es en sentido figurado, porque diríamos que más bien se quedó acostada. O reclinada, para ser preciso. Lo de enorme, tampoco hay que tomarlo literal; en honor a la verdad, es en comparación con sus propias dimensiones, que para pequeñas no son tan pequeñas, con casi 4 Kg 400 que uno juraría que están todos en los cachetes.

Si he de reconocer como ciertamente debería que Eze me ha enseñado mucho más de la vida que la mayoría de los adultos que me ha tocado conocer, no pierdo las esperanzas de que las Fuerzas Superiores me hayan puesto en el camino de Eva como un último y cuasi desesperado intento por que el cabeza de cebolla que escribe finalmente logre entender algo sobre el universo femenino.

Por lo pronto, ahora al menos puedo decir que me encargo de la higiene íntima de una mujer varias veces al día, todos los días. Un comienzo es un comienzo.

Bienvenida, princesa. Que disfrutes tu vida.

Caso de estudio I: Sexo en sí mismo

2006-08-08T15:14:00.000-03:00

Cenábamos en casa, con su amiga, el marido de ésta, y el pequeño hijo de ambos. Cuando la conversación se empezó a desviar del tono distendido, me di cuenta que no era la primera vez que se generaba una situación incómoda en torno a ellos, originada en su tendencia a participar a terceros de sus tensiones. Con el tiempo, descubrí que tampoco sería la última.

Empezó como las veces anteriores. Un reproche más o menos velado de él a ella referido a una poca o pobre atención sexual. Una excusa de ella, y una búsqueda de consenso en Juana. Un contraataque de él, quien al menos soportaba su posición sin buscar mi apoyo. Y antes de que pudiera darme cuenta, el ataque tomaba un objetivo genérico - todos los hombres son iguales - y de involuntario espectador pasé a involuntario involucrado atacado.

- Pobrecitos! - ironizó ella - tan abandonaditos y desamparados van por la vida. No es cierto, Juana? - y entonces, giró su vista hacia mí. - Y, decime, vos también sos tan reprimido?

No debió haber dicho eso. Me había dicho reprimido, justamente a mí; pero me molestó mucho más que me comparara con su marido, y lo que definitivamente rebalsó el dique fue que una persona diez años menor a mí y que me había visto como mucho un par de veces se quisiera dar la atribución y el lujo de catalogarme, juzgarme, sentenciarme y decirme a mí quién era yo, todo en uno, en mi propia casa, y en una sola palabra. Realmente fue too much; tocó un nervio que no dejo que nadie me toque, así que la patada de respuesta fue instantánea, sin atravesar ningún proceso intelectual.

- Disculpame, pero vos no me conocés, yo no soy ningún reprimido, y los problemas que vos tengas con tu marido los deberías resolver con él.

Sin dudas había sido el diálogo más áspero de la noche, y el marido y Juana se quedaron en la expresión de asombro mudo, mientras ella terminaba de digerir lo recibido. La estrategia fue el gesto de "abandono porque con alguien tan necio no se puede discutir", y volviendo a girar hacia Juana, dijo la frase que delata todo un estilo de vida y deja ver claramente quién es el interlocutor:

- Y bueno, Juana, nosotras ya estamos hechas. Yo ya tengo mi hijo, vos pronto vas a tener el tuyo. Ya logramos lo que queríamos.

Por suerte, contuve el impulso de echarla de mi casa durante un segundo. Y digo por suerte, porque al cabo de ese segundo no solamente me di cuenta de que habría hecho algo muy incómodo para Juana, sino por algo peor.

Tenía razón.

Quieren peor? Hay todavía peor: con Pilar me había ocurrido algo muy similar.

Muchas veces me puse en el ejercicio de imaginarme cómo vería yo el tema de las relaciones si fuera mujer. Y pasado el inicial, instintivo y machista "Sería la más puta de todas", y puesto al esfuerzo serio de intentar entender a mis parejas, llegué a algo parecido a una conclusión.

Si alguien me coerciera a hacer periódicamente algo que no me molesta demasiado pero tampoco me interesa activamente (en el sentido de que no saldría a buscarlo si no lo tuviera), creo que accedería durante algun tiempo, y después buscaría alguna clase de retribución. Digamos, yo te acompaño al ballet, todas las veces que quieras, pero vos me acompañás al cine, todas las veces que yo quiera.

Claro que ya no estamos hablando de amor, o tal vez sí, pero en todo caso no me parece la manera más sana de compartir el tiempo. Personalmente, prefiero ir al cine solo que obligando a alguien a aburrirse a muerte solamente por amor forzado. Pero todo esto es para otro día.

El punto es que aquí se pone en evidencia otro de los mecanismos ocultos disparados por las diferencias entre unas y otros. Para las mujeres - y de nuevo muy en general - el sexo no tiene un fin en sí mismo, como es para los hombres, sino que es un vehículo a otros logros en la vida. Una herramienta para lograr otros propósitos, que estos sí, son legítimos, serios, adultos, responsables, y que tienen que ver con la plenitud. El sexo crea oportunidades, abre puertas, obliga a gente. Y una vez logrados los objetivos, para qué seguir haciéndolo? Es un esfuerzo que por pequeño que sea, no deja de ser innecesario y evitable. Si yo ya hubiera visto todas las películas que me interesan, con qué motivación volvería a ir al ballet?

Que si es sucio? No sé, yo no soy mujer, pero en todo caso no las culpo. Si yo pudiera pasarla de fiesta y cobrar - en efectivo o en otros beneficios - por eso, qué pensás que haría?

Sí, sí, ya sé, no son "todas putas". A mí no me importa, a mí me gustan putas. Y de una forma o de otra, los hombres siempre pagamos por sexo. Así que todo esto no está planeado para ofender veladamente a nadie. Pero lo que sí me causa mucho interés es cómo parece haberse invertido aquello de hace veinte años de que "los hombres te usan y te dejan". Quién usa a quién ahora?

Señores, tal parece que los "qué tonta fui" del siglo XXI somos nosotros. Abran los ojos.

Y por cierto, es justo decirlo, Juana se ocupó esa misma noche de tomar distancia del comentario de su amiga. Un gesto amable y amoroso, sin dudas. Aunque del dicho al hecho hay mucho trecho, y muchas veces los hechos hablan por sí solos.

Casos de estudio

2006-08-07T11:44:00.000-03:00

La Naturaleza nos ha provisto a todas las criaturas vivientes de dos directivas principales, de las que emergen una miríada de otras, con el fin de perpetuarse y mejorarse (evolucionar) a sí misma. Estas son el Instinto de Supervivencia y el Instinto de Preservación de la Especie.

Con el fin de apoyar la correcta implementación del Instinto de Supervivencia, la misma sabia Naturaleza nos ha dotado a los seres vivos móviles (léase animales) de otro atributo muy importante: la Capacidad de aprendizaje.

En la supervivencia, hay dos maneras básicas de obtener aprendizaje:

- por la propia experiencia, y

- por la experiencia ajena.

La experiencia ajena es, más veces que no, de vital importancia. Para el antílope al que se acaba de devorar un león, no le resulta muy útil haber descubierto para la próxima vez lo que le va a pasar si no corre. Es mucho mejor negocio observar que se coman a otro, y desde la experiencia ajena extrapolar las consecuencias de no huir exitosamente del león. Una ventaja extra es que con una sola fatalidad se puede enseñar a un auditorio que la multiplique en número por mucho.

Para aprender por la experiencia ajena hay que estar atento, alerta, con la mente abierta y permitirse la sensibilidad de saber cuáles de nuestros pares representan casos de observación válidos, teniendo en cuenta que su contexto sea comparable al propio. El antílope, por ejemplo, no debería observar a las aves, porque eso le crearía una idea sobre la estrategia de escape inadecuada y con resultados seguramente desastrosos. Debería observar a otros antílopes.

En casi todas mis relaciones se me ha criticado de comparar demasiado. Compararme con otros, y comparar el estado de mi relación con las relaciones de otros. Y es que yo trato de capitalizar al máximo la experiencia ajena para lograr, por supuesto, mis propios fines, que no son otros que la felicidad, a mi manera de entenderla. Con lo cual gano en tiempo, en esfuerzo, y en ahorrarme desilusiones evitando los caminos equivocados que detecto en las historias de mis pares.

Y si bien es cierto que cada persona es un mundo y cada pareja un universo aparte, también es cierto que hay muchos lugares que son generales. Los hombres somos hombres y las mujeres mujeres, por una cantidad de elementos generales que nos diferencian. Las personas no cambian totalmente de identidad de una relación a otra. Hay un colchón de generalidades, y encima de eso hay características particulares de cada persona, de cada circunstancia, de la forma en la que cada pareja es capaz de relacionarse.

No creo que nadie debiera sentirse ofendido por ser incluido en alguna que otra generalidad. A todos nos ha pasado en más de una ocasión caer en una bolsa de la que uno no se siente exponente. Basta con alzar la mano y salvar las diferencias particulares del caso. Finalmente, hay que entender que la gente necesita tener sus categorías para poder llevar su cabeza en orden.

Todo lo cual me lleva directo a mi primer caso de estudio.

No entenderlas

2006-08-03T00:42:00.000-03:00

Es un lugar comun muy frecuente entre hombres el que dice que nadie entiende a las mujeres.

Bueno chicos, aquí viene la mala noticia. No entenderlas es tanto o más difícil.

Cuando me separé de Pilar, me propuse firmemente la siguiente empresa:

No intentar entenderlas. Cogerlas.

Y durante un corto tiempo funcionó, con sus altibajos, pero parecía estar más o menos bien.

Cuando conocí a Juana, el sexo era un lugar de expresión en comun. Lo hacíamos muy seguido, cada vez que podíamos, y parecíamos complementarnos muy bien. Y entonces, me enamoré. Y a partir de eso, cometí muchos desaciertos. Le abrí completamente mi vida y mi casa. Le presenté a Eze. Pasaba tanto tiempo en casa, la extrañaba tanto cuando no estaba, y me sentía tan culpable de no poder estar con ella cuando estaba Eze, que le propuse mudarse conmigo - con nosotros en realidad. Formé una familia con ella. La atendía como a una reina.

El resultado de todo esto es que finalmente ella se aburrió de mí y la pasión se vino abajo. No es que me lo haya dicho, ni una cosa ni la otra, pero ciertas cosas no hace falta que a uno se las pongan por escrito. Se notan.

Mientras tanto, otros hombres que tienen a sus parejas en segundo plano, que las ignoran, no se ocupan de ellas, son indiferentes con ellas o que deliberadamente las irritan o maltratan de pleno, reciben devoción, admiración y estupendos favores. Esto es algo que siempre me molestó muchísimo.

Y es que así como no todo lo que brilla es oro, no todo lo que es cierto es obvio, ni todo lo que es obvio es necesariamente cierto.

De esta experiencia he sacado dos enseñanzas en la vida muy importantes, tan simples y tan monstruosas que cada una de ellas se puede resumir en una oración muy breve:

1) El stress es bueno y la gente lo necesita para ser feliz.

2) La comodidad es el PEOR REGALO que uno le puede hacer a alguien a quien ama.

Con énfasis en el PEOR REGALO. La dificultad une. La distancia ata. El no poder tener al otro alimenta el hambre, frase paradójica si las hay. La comodidad y la seguridad... te ponen el control remoto en la mano.

Cuando ella se mudó, yo no tenia televisor, ni me interesaba demasiado más allá del Discovery Kids para Eze, aunque tenía cable para la banda ancha - que necesito para trabajar. Ella trajo el suyo y lo pusimos en el living. Gran, gran error. Ya no cenábamos con música de fondo, luz tenue y conversando, sino con los ruidosos programas de entretenimientos de la noche y las telenovelas.

A ella le gusta dormirse con el televisor encendido... qué hizo el rey de la selva para complacerla...? Compró un televisor para la habitación, sólo para darle el gusto. Terrible, terrible, repito, terrible error. Ni siquiera hace falta que exponga. En mi casa, *ella* es la dueña del control remoto. Pero nunca se durmió tan rápido y profundo como con el programa de Alessandra.

El ser humano es una criatura muy pajera. Si no tiene necesidad, no crece. Si no tiene hambre, no mira más allá de sus narices. Si no está incómodo, no enfrenta desafíos. Se tira en el sillón y se entrega al ocio y a la crianza de una importante panza cervecera. Las mujeres no son la excepción, y la relación de pareja no es la excepción tampoco.

Pero como ellas tienen esa misteriosa capacidad de adivinar nuestras intenciones incluso antes de que nosotros mismos las elaboremos, la manipulación del stress de pareja por la vía de la indiferencia fingida o los mensajes velados se convierte, de la empresa ruin, egoísta y maquiavélica que de por sí es, en una delicada, minuciosa y esotérica misión digna de toda la potencia de supercálculo alguna vez desplegada sobre este planeta.

La moraleja es que sin entenderlas no es viable el amor. Y el sexo, mucho menos. Pero también, que hay una delgada - e invisible - línea que separa el agradarles de el realmente entenderlas. Lo que ellas dicen no es lo que ellas son ni necesitan; las señales que devuelven no son necesariamente indicadores válidos de lo que les falta. En esta ecuación, hace falta algo más. Hace falta sensibilidad, e intuición.

Ambas cosas, que los hombres no tenemos. Buena suerte, señores.

El Síndrome Bond

2006-08-01T01:07:00.000-03:00

Ya dije que los hombres somos como Tiburones. Y también que ya no somos los depredadores sino los carroñeros en un mundo que nos ha dejado afuera. Pero algunos hombres somos más como vampiros.

Yo me nutro de cierta energía vital en mi pareja. Me gusta disponer de atributos que no son míos por naturaleza, me maravillan, me deleito en ellos. Y no hablo de tetas u otros afines, que también disfruto, sino de cosas como la simpleza, la sensibilidad, la intuición. Me apasiona ese mundo femenino que no puedo tener sino a través de otro que me lo entregue. Pero la entrega, igual que la amistad, no se puede forzar. Tiene que ser un impulso interno, auténtico, con ganas. Tiene que surgir.

Yo necesito sentir en el otro no solamente afecto, sino también admiración. Complicidad. Deseo. Una cierta devoción. Soy exigente. Creo que me lo merezco, creo que todos deberían merecerlo y para eso es que hay tanta gente en el mundo. Para que todos tengan su oportunidad en algun lugar.

Algunas preferirán al todopoderoso Superman, aunque seguramente no lo admitan. Algunas tal vez a Batman, idealistas y conflictuados, algunas los preferirán rápidos, como Flash, o brutos como la Mole. O puro fuego, como la Antorcha.

Yo intento encarnar a Bond, James Bond. Me parece que representa el modelo de hombre de mundo, sofisticado y al mismo tiempo práctico. Tan astuto como temerario. El tipo capaz de despachar a 12 enemigos con 12 balas en el arma mientras baja en paracaídas, y que llega al suelo sin despeinarse y sin arrugar el smoking, justo a tiempo para su cita. Un tipo que nunca va al baño, que nunca se come un combo de McD. Un tipo común, de carne y hueso, que no vuela ni para un tren con el jopo, pero de recursos ilimitados.

Pero como dice la ley de Murphy, no se puede engañar a todo el mundo todo el tiempo. Y en cuanto uno se deja conocer un poco más de lo debido, la fascinación se evapora más rápido que el pedo que Bond jamás se tiraría. Tal vez por eso, muchos se retiran siempre como los jugadores de futbol, en su mejor momento, para dejar un buen recuerdo, justo antes de que la fantasía se agote.

Hay amores Armani. Hay amores Zara, y hay amores - muy elitistas y fríos - Christian Dior. Nuestro amor es un amor de entrecasa, de supermercado. Usable, pero nada del otro mundo. Económico, y que sirve a su propósito con más o menos dignidad, pero que no es para ostentar. Casi, casi, descartable. Algo reemplazable, por algo similar, y que no se extrañará demasiado. Es un amor de cabotaje, Buenos Aires - Mar del Plata, aunque ella tuvo sus amores Buenos Aires - Madrid. Mi amor es como un Buenos Aires - Auckland transpolar sin escalas, pero para volar en pareja hacen falta dos boletos.

Y cuando al otro - que siempre dijo querer conocer Australia - no le da para volar con vos, no importa cuántos boletos tengas para ofrecer. No da, y no hay poder en el mundo que pueda hacer algo al respecto. No era ningun boludo el genio, que podía hacer de todo menos que otro se enamorara. El oro y las joyas eran lo de menos, pero eso era too much, incluso para un poder sobrenatural.

Sí, estoy llorando. Y soy macho, y aunque no mucho, sería justo decir que suficiente.

Y me la banco, y qué.

El único defecto del Universo (de "Otras escalofriantes teorías", parte II)

2006-07-28T16:39:00.000-03:00

En el positivismo extremo se suele considerar que el Universo es un sistema cerrado y perfectamente ordenado, y que conceptos como el azar o el caos son solamente "excusas" humanas ante su incapacidad por entender o explicar toda la complejísima mecánica del mismo. Pero tal vez, y finalmente, logre anotar mi nombre en la historia con mi descubrimiento: el Universo tiene una, sí, al menos una, única falla.

El único defecto en la trama - de otra forma perfecta - del Universo, es el pene.

Cómo llegué a semejante postulado? Bueno, como los positivistas, parado en evidencia empírica. Como pasa con muchos descubrimientos, la evidencia se va acumulando a lo largo de un tiempo habitualmente prolongado, en la forma de una sospecha, hasta que esta sospecha se comprueba cuando Dios tiene a bien proporcionarnos la última pieza del rompecabezas, la que finalmente sirve para verificar la teoría en un todo.

Leía el periódico furtivamente por encima del hombro de otro pasajero. Mucho más de lo mismo de siempre, salvo por un titular que me llamó la atención:

DISFUNCIÓN ERÉCTIL: PROBARÍAN NUEVAS ALTERNATIVAS DE TRATAMIENTO.

Y ya que están, pensé, también podrían buscar alguna "nueva alternativa de tratamiento" para los que tenemos "función eréctil", porque si no se para está mal, pero si se para mucho, también. Tal vez sea por eso que 2000+ años de civilización nos han provisto - entre otras bondades - de métodos para aumentar los pechos, para reducir los pechos, colágeno para los labios, lipoaspiración, lipoescultura, botox para las arrugas... pero NADA para el pene. Porque finalmente, si es grande, está mal, y si es chico, está mal, así que sin importar el tamaño, con que tengas uno estás igual de jodido. O sea, si sos hombre. Está mal acabar pronto, pero cuando uno maneja bien la duración, le piden que acabe, así que también está mal. Los hombres somos criaturas condenadas por propia naturaleza a ser perpetuamente inadecuados.

Yo fumaba. Hasta que me di cuenta de lo mucho que me restaba el cigarrillo, así que lo dejé. Estuve un año sin fumar, hasta que me di cuenta de lo demasiado que me aportaba no fumar, así que volví a fumar. Entre los miles de efectos secundarios que tiene el cigarrillo, hay dos que me resultan muy importantes: resta aire y energía, y es un potente moderador de la líbido. No me quiero imaginar qué haría con un suplemento extra de energía y de líbido, si así como estoy ambas resultan demasiadas.

El pene es un problema. Pero no es solamente un problema de los hombres, que de por sí somos portadores, involuntarios e irremediablemente pasibles a lo que nos tocó como equipamiento de fábrica, sin opción a cambio o modificación, condicionados a arrastrarlo a todas partes por la vida, y ser también arrastrados por sus impulsos y sus caprichos, ya que tiene su propia agenda. También es un problema para las mujeres, que si lo tienen (disponible, eso) le huyen y si no lo tienen lo añoran. Seamos honestos: a nosotros no nos gusta el pene, y a ellas tampoco. En síntesis, el pene es un problema de todos. Es una desgracia de proporciones globales.

En un Universo sin pene, todos los hombres (y tal vez las mujeres) seríamos iguales. No habría guerras, ni competencia, ni otras exhibiciones o acaparamientos de poder, que finalmente son un intento por demostrar virilidad. Sin acumulación de poder, no habría riquezas, así que no habría hambre, ni industrialización, ni contaminación; seríamos todos uno con nosotros mismos y con la naturaleza. No existirían los celos ni las envidias, y el amor sería el sentimiento puro y espiritual con el que tantas veces intentamos identificarlo como veces fracasamos en el intento. No habría pornografía, prostitución, ni ninguna otra clase de explotación sexual. No habría hombres violentos con sus parejas y no habría mujeres maltratadas. No habría violaciones. La mujer no sería considerada a través de los siglos y de las culturas como un objeto, como un trofeo que hay que obtener en la vida. La homosexualidad no sería un estigma, ya que - supongo - todos seríamos homosexuales. Si seguimos desarrollando, llegaremos tarde o temprano a la lista completa de todos los vicios y males del mundo. Ya sea directa o indirectamente, como consecuencias de males mayores, la culpa de todo la tiene el pene.

Ahora me voy a sentar a divertirme viendo cómo el mundo entero se revoluciona a la luz de este fabuloso descubrimiento. Mientras estoy en eso, me voy a servir un par de whiskies con el mismo hielo que esta semana destruyó el parabrisas y la chapa de mi auto, y así me pienso quedar hasta que me otorguen el Nobel, y una vez que esos 50K Euros estén en mi bolsillo, voy a salir a gastarlos.

Adivinen en qué.

El tobogán de Capricornio

2006-07-25T15:11:00.000-03:00

Durante mucho tiempo no creí en nada de lo relacionado con la astrología. Pero claro, esto duró hasta que me dí cuenta de que no creía porque soy de Capricornio.

A medida que viví y conocí gente, empecé a encontrar similitudes entre estas personas. Oh casualidad, las personas que se parecían en ciertos aspectos, pertenecían casi siempre a los mismos signos del zodíaco, y además estas características estaban expresadas y tabuladas en los perfiles astrológicos que se encuentran en el horóscopo de cualquier diario o revista. También, por supuesto, encontré muchas excepciones, con lo cual no me he formado un culto de esto ni mucho menos, sino que lo tengo más bien como un lineamiento general. Relativamente escéptico, como buen capricorniano.

Sobre Capricornio, en particular, sé bastante. Más específicamente, sobre hombres de Capricornio. Aparte del raro privilegio de pertenecer a la estirpe, varios de mis mejores amigos también son varones del signo y de nuevo, oh casualidad, nos parecemos mucho en ciertos rasgos sobresalientes. Muchas veces me he alarmado de verme a mí mismo reflejado en sus actitudes, en sus gustos y hasta en sus escabrosos e inquietantes razonamientos. Las principales cualidades del signo, por lo que he visto y posteriormente leído y - digamos - confirmado, serían, groseramente:

- Cerebrales. Analíticos. Escépticos. Hiperrealistas e hiperracionales.
- Idealistas. Detallistas. Perfeccionistas. A veces obsesivos o maniáticos. Afectos a la precisión y la exactitud.
- Perseverantes.
- Exigentes, con los demás y consigo mismos. Difíciles de satisfacer, y fáciles de aburrir.
- Ambiciosos.
- Posesivos.

Pero como en la naturaleza todo es una red, en lo que todo está relacionado con algo más y todo es causa y a su vez consecuencia de otra cosa, hay características secundarias tan lógicas como que los perros grandes tengan problemas de cadera.

El varón de Capricornio suele pasar por antisocial, solitario o antipático, o cualquier combinación de las anteriores, y si uno revisa la lista no es difícil imaginarse por qué. La personalidad que emerge de la conjunción de los elementos de la lista casi necesariamente será conflictiva, y probablemente hasta contradictoria.

Alguien idealista y perfeccionista no se lleva bien con un mundo que es un tránsito por soluciones de compromiso, parcialmente satisfactorias. Alguien ambicioso y perseverante puede tender a la desilusión fácil cuando queda enfrentado con las dificultades de la práctica por lograr sus objetivos. La repetición de la frustración de realizar su naturaleza a pesar de su perseverancia lo pueden volver amargado, inestable, reactivo - la postura defensiva es característica -, resentido o depresivo. Las habilidades sociales no son su fuerte. En las relaciones con el otro sexo - femenino en este caso - las cosas no son mejores.

Alguien con un sentido de la vida tan práctico y lógico no ejecuta bien el trabajo de seducción. La defensa de la verdad y la justicia son armas contraproducentes en un campo donde lo importante es estimular la fantasía del otro, y donde para esto es más útil la verdad a medias o la mentira piadosa directamente. La combinación de exigencia y posesividad es lisa y llanamente mala en una relación de pareja conformada y en la convivencia. La facilidad de aburrimiento atenta contra la estabilidad de pareja.

Yo tengo por ejemplo algunas manías con respecto a la gestión del tiempo. Es muy frecuente que haga cosas de forma distinta o incluso inversa a la mayoría de la gente con el sólo fin de ganar tiempo; por ejemplo, llamar el ascensor antes de ir a buscar mis cosas porque sé que el ascensor va a tardar lo suficiente, y así ganar unos segundos. En general, la gente se me queda mirando cuando hago cosas así; algunos se atreven a preguntar, pero lo que es seguro es que nadie se queda impresionado o seducido por la larga e hiperlógica explicación de la actitud.

A la luz de todo esto, tampoco es demasiado misterio el por qué de dos declaraciones que aparecen en todos los perfiles astrológicos aplicados a la pareja. La primera, dice que Capricornio es el signo que más solteros produce en todo el zodíaco, y la segunda es incluso peor. Si uno revisa signo por signo, todos tienen algun otro signo que representa a su pareja ideal. Adivinen de cuál(es) signo(s), Capricornio es su mayor objeto de deseo.

Correcto, de ninguno. Todos desean a alguien, y este alguien nunca es Capricornio. El que está más cerca del par es... Capricornio.

Pero para agregar el último hueso al caldo - y además hacer mi aporte, porque hasta ahora no dije nada que no se sepa -, hay algo más que descubrí yo solito y que esto sí, no figura en los perfiles astrológicos. En su lógica obsesiva, para Capricornio 2+2 siempre es 4. Y 1000 es 1000, pero siguiendo el mismo razonamiento, también puede ser 998+2. Qué tiene que ver? Que es muy propenso a caer en la falsa ilusión de que sólo con su amor es suficiente para sostener a la pareja. Para lograr esto en la práctica, la entrega a la que está dispuesto el capricorniano no conoce límites. Es capaz de entregarte todo su tiempo y sus recursos. Es capaz de entregarte sus huesos si fuera necesario. Está listo a llenarte de regalos y de elogios cada día. Es, probablemente, el único varón del zodíaco dispuesto a entregarte incluso a sus amigos, a perderlos para asegurar la pareja. El razonamiento es que si ama como nadie más sería capaz, no hay manera de que no lo amen aunque sea un poco.

Por supuesto que esta lógica no funciona en el mundo real, y las relaciones basadas en ella tarde o temprano serán disfuncionales. Particularmente, el capricorniano se sentirá frustrado de no poder alcanzar su nivel de satisfacción en la pareja sin importar cuánto aporte, y abandonará.

Así que mujer, la próxima vez que te levantes con ganas de hacer una obra de bien, enamorate de un capricorniano. La vas a pasar bestial, pero eso sí, enamorate de verdad, porque lo notan.

Domingos de super acción

2006-07-25T11:12:00.000-03:00

Las tardes de domingo no son mi momento favorito. Esa cruza entre modorra y aburrimiento, entre el amontonamiento de rutina postergada y la melancolía anticipada por el fin de la cuota semanal de breve y relativa libertad. No me cuesta ningun esfuerzo de la imaginación entender por qué las estadísticas muestran a los domingos a la cabeza de los dias preferidos por los suicidas para sus asuntos.

Pero como dice el comercial, "no te duele mudarte", y eso es lo que me pasa con las tardes de domingo. Lo que duele en realidad es el balance. Uno se entrega a la noche del viernes con el hambre de un resucitado, a vivir el hoy como si no hubiera futuro. A cambiar la historia, a disfrutar y exprimir cada segundo, a finalmente escribir la trama de ese momento para recordar toda la vida. Y el domingo marca el fin de ese sueño de plenitud, de acontecimientos extraordinarios, y lo marca con el sueño sin cumplir, por otra semana más. Y además, a mi edad, te regala una foto del reloj de arena, donde ya cayó más de la que queda.

La vida es rara, muy rara. Tiene métodos misteriosos, un sentido del humor que raya en lo sarcástico. La vida es parecida a una mujer. No se puede conseguir nada de ella sin pedirlo, pero tampoco se puede conseguir nada de ella pidiéndolo mucho. Hay que fingir desinterés.

Como buena mujer, es mayormente indiferente. Pero a veces, si uno está en ese cuadro mental particular, entre atento y relajado, da un indicio de algo, una insinuación.

Este domingo fue así. Una tarde pesada, fría, gris, tediosa. Una tarde ideal para dos cosas: quedarse en casa haciendo el amor o ir al supermercado. Como era de esperar, prevaleció lo segundo.

Pero ya de vuelta en casa, ocurrió el pequeño, pequeñísimo milagro. Haciendo zapping descuidadamente, paso por una película de nombre desconocido y actores más desconocidos justo en el momento en el que, en medio de una conversación, un personaje masculino le dice a una mujer:

- Las mujeres necesitan seguridad tanto como los hombres aceptación.

No necesito ver el resto de la película. Esa sola frase habría valido la entrada. Cuánta verdad, cuánta razón, cuánta sabiduría. Siempre me conmueve encontrarme con una palabra, o una frase corta que resume tanto contenido. La deberían enseñar en la primaria, para que todo el mundo lo sepa. Ir por la vida sin saber eso es vivir lastimando a la gente.

Supongo que si la vida está hecha de estos pequeños, aislados y dispersos mensajes, el truco está en perdérselos lo menos posible, y abrirlos para captar la enseñanza al máximo.

(Y con eso qué...?) Estar enamorado, amar y coger

2006-07-20T13:27:00.000-03:00

Bueno, vamos directo al grano, que la vida es corta y hay mejores cosas para hacer que leer este blog.

Las malas señales empezaron cuando comencé a iniciar Conversaciones Asperas a causa de mis inseguridades. Yo empezaba a detectar que nuestra piel y nuestro repertorio sexual se ponían cada vez más escasos y limitados, y eso me inquietaba. Nos habíamos contado buenas partes y detalles significativos de nuestras intimidades pasadas - consejo para principiantes: no abras la Caja de Pandora si no estás seguro de poder vivir con eso - y mi conclusión obligada cobraba dos matices posibles:

- o ella no estaba enamorada de mí,
- o a mí me faltaba o fallaba algo en mi manera de relacionarme con ella o en mi manera de plantear las situaciones y las propuestas.

Para añadir a la coyuntura, se me empezó a plantear una alarmante semejanza entre lo que estábamos viviendo y las últimas épocas de mi matrimonio con Pilar, y no va que en una conversación con ésta por aquellos días me desayuno con un caramelo del tipo:

(...)
- P, vos me conocés mejor que nadie. Necesito saber qué pasa, por qué la gente me ve distinto a lo que yo me veo.
- Vos tenés que hacer tu historia y que no te importen los demás.
- No, no. No es eso. Creo que la gente me ve como un osito de peluche. Vos me viste como un osito de peluche, cuando estuvimos juntos. Quiero saber por qué.
- Bueno, vos querés la verdad pura y dura? Y nos dejamos de joder con esto?
- Si, quiero la verdad.
- Yo NO ESTABA ENAMORADA DE VOS. Ya lo dije y espero que con eso te alcance.

Glup. Lo dijo, ciertamente, y ciertamente respondió muchísimas cuestiones con una eficiencia y síntesis obscenas. Y también agregó algo en la línea de "igualmente ojo, porque estar enamorada no significa hacer cosas que no te gusten", y también algo del tipo "las mujeres cogen distinto con tipos distintos", pero para ese entonces mi discernimiento estaba gravemente alterado. No todos los días alguien con quien te pasaste diez años de tu vida te dice que aprendió a respetarte y a quererte, pero que nunca te amó.

Para agregar al mix, yo me seguía llevando por la - ahora lo veo claramente pero entonces no - inocente concepción de que la gente tiene una cierta identidad, que se modifica segun su pareja hasta un cierto punto, pero no demasiado. Digamos que si a mí no me interesan los tríos no va a haber forma de que una mujer me convenza por más enamorado que esté de ella. Con lo cual, yo infería que las cosas que Juana hubiera hecho en el pasado de alguna forma la definían, y el hecho de que no las hiciera conmigo indicaba que algo estaba muy mal. Y con todo esto, cargué mis armas y me mandé a cometer otro gravísimo error:

Compararme con el chef.

El interrogatorio vino más o menos en la línea de por qué cada vez jugábamos menos, por qué estábamos cada vez más rutinarios, por qué yo la veía a ella cada vez menos dispuesta, por qué tenía tantos "no", y por qué... no aceptaba propuestas mías de cosas que había hecho con otras personas. Y las respuestas fueron un catálogo de crosses a la mandíbula casi tan demoledores como el tiro de gracia Pilar-style:

- No tengo por qué hacer cosas con vos solamente porque las hice antes con alguien más.
- Y después que hagamos eso qué más vas a querer?
- Vamos a tener tiempo para hacer todo eso.
- Estás pensando siempre en eso. - todo un clásico.
- Quiero ceder en las cosas que a vos te hagan bien.
- Si necesitás que juguemos más, ok, juguemos más.
- Coger bien para mí aporta apenas una marquita en la autoestima. - esto venía de la misma persona que opinaba que el sexo era el 60% de la pareja.

Pero, ya irritada sobre mis preguntas por el chef, el Oscar fue para:

- Hay gente para coger y gente para amar. Y yo a vos te amo.

Considerando que es una frase tan corta, me decepciona a mí mismo la cantidad de meses que me llevó entenderla. En el mientras, seguía tratando de digerir si al chef también le habría preguntado qué iba a querer después, si el chef no estaba siempre pensando en eso, qué era lo que el chef habría prometido para el futuro, por qué con el chef no había necesitado más de dos meses, si con el chef también había que hacer un esfuerzo para jugar, si el chef, y por qué el chef, y cuándo el chef, y el chef, y el chef...

Recién cuando logré encontrar una tangente que me sacara de ese loop, entendí que como a mí me amaba, iba a tener conmigo la pasión más cómoda y mediocre de su vida. Las grandes aventuras, las grandes entregas, la adrenalina y la experimentación eran para gente a la que a lo sumo "quería mucho", y eso ya era una fase pasada e irreversible.

Por otro lado, me seguía asombrando la frase. Yo no soy prejuicioso y me encantan las mujeres que ejercen su libertad sexual, me encantan liberales, y yo me había quedado con Juana, en gran parte, parado en este aspecto de ella, que conmigo no era. Pero más allá de eso me dejaba pensando por qué la gente en general supone y defiende que los que tenemos el sexo desafectado de los sentimientos somos solamente los hombres.

Otra concepción ingenua, sin dudas.

El chef

2006-07-19T15:01:00.000-03:00

Cuando conocí a Juana, una de las primeras armas de seducción que usé fue, aprovechando mis respetables habilidades culinarias, invitarla a cenar y cocinar para ella.

Recién después de un par de veces de este tratamiento, supe que su ex-significativo-más-reciente (o sea, salvando las supuestas transas, boludos con suerte y otros ocasionales), era chef.

Conclusión rápida: no sólo no logré impresionarla sino que quedé como un tarado. Pero como supongo que como en casi toda historia, casi siempre se puede rescatar algo positivo, el que de todas maneras, en el mediano plazo hayamos logrado conocernos y eventualmente intimar a pesar de esa estrategia equivocada, debe hablar bien de mí en algun otro aspecto que de
todos modos no me termina de quedar demasiado claro. El punto es que a pesar de los yerros, estábamos juntos, y eso estaba muy bien.

Bueno, estábamos juntos, y estaba el chef.

Durante los meses siguientes, el chef fue una referencia continua al modelo de hombre. Si yo expresaba mi deseo por hacer algo algun día (parapente, paracaídas, snowboard, ski acuático a lomo de orca, visitar la estación espacial internacional), el chef ya lo había hecho. Si yo hacía algo, el chef lo hacía mejor. Si yo decía que algun día tendría una casa con ciertas
comodidades específicas, eran cosas que la casa del chef ya tenía. Donde yo me echaba tres, el chef se echaba cinco.

Me empecé a hinchar un poco las bolas del chef. Aunque pasaría algo más de tiempo para saber exactamente qué de él me molestaba tanto.

El punto culminante fue una mañana de sábado mientras desayunábamos. Todavía no vivíamos juntos, y yo todavía no había mezclado las aguas, así que Juana era Juana y Ezequiel Ezequiel, y digamos que no se cruzaban en mi presencia. Esa tarde tenía que ir a buscarlo a la casa de mi mamá, donde se había quedado a pasar la misma noche que Juana y yo habíamos pasado en un hotel y que yo había planeado como la gran aventura amorosa de los últimos tiempos, con gran atención al timing y a los detalles. Era, en cierta forma, un desayuno de despedida por unos días hasta que yo recobrara mi independencia soltera al 100% mientras cuidaba de Eze los días que me tocaba en tenencia.

La gran aventura había transcurrido más o menos segun el plan, pero a pesar de eso había algo de una inquietante distancia entre lo ocurrido y mi fantasía. Y entonces, un poco tristes los dos en anticipación a los días que no nos íbamos a ver, ella, que estaba hojeando una revista cualquiera del bar, de esas del tipo de ricos y famosos, de repente la dio vuelta y me mostró una serie de fotos.

- Este es el parque que te conté.

El parque que me contó era el parque donde lo había hecho con el chef.

Y por segunda gran vez desde que la había conocido, me sentí un absoluto perdedor. Pero había algo peor, porque no era un perdedor por mérito propio. Mi circunstancia de perdedor quedaba determinada por la mera existencia del chef. No parecía haber manera de evitar que me eclipsara.

De la molestia inicial que sentía por el chef, pasé a una sucesión de diversos sentimientos hacia él. Celos, por haber tenido a la mujer que me gustaba. Envidia, por haberla tenido de una forma en la que yo deseaba, y no lograba, tenerla. Admiración, por haber logrado todo esto aparentemente sin el menor esfuerzo. Casi que me empezaba a creer todo el halo de superhéroe que asomaba cada vez que se intuía la figura del chef en el menor evento cotidiano. Casi que me empezaba a causar curiosidad saber quién era ese tipo y qué tenía tan especial.

La sucesión de sentimientos se vio coronada por el respeto, seguido del miedo. El chef se empezó a convertir en una amenaza. A pesar de que los separaban miles de kilómetros, le tenía miedo a su mail. Le tenía miedo a su msn. Creía que si el chef alzaba una ceja, la tendría a sus pies, o a su sexo, en una fracción de segundo.

Con el tiempo, empecé a entender que no le tenía tanto miedo a él, como en realidad le tenía a ella. Porque el chef, existía dentro de su cabeza, y lo que yo sabía de él era un simple contagio de la fantasía de ella.

Abreviando, el chef era originario de aquí pero vivía en Europa desde hacía muchos años. Se habían conocido aquí, muy al pasar, en una reunión de un amigo en común de ellos al que él había venido a visitar, mientras ambos tenían pareja. Se habían vuelto a contactar dos años después, y habían tenido un romance epistolar desbordante de cibersexo. Al cabo de eso, aprovechando un dinero inesperado, ella viajó a visitar a una amiga y a verlo de nuevo. Eso duró dos meses, supuestamente intensos y durante los cuales se supone que pasó de todo, y después de los cuales ella volvió aquí y al presente no se han vuelto a ver, aunque se han comunicado ocasionalmente. De su relación con él a lo que estábamos comenzando nosotros, habían pasado, groseramente, otros dos años.

Durante mucho tiempo más, el chef continuó siendo para mí un motivo de preocupación, de inseguridad, origen de numerosas CCAs, y sobre todo el motor de muchas preguntas y misterios que en realidad tenían más que ver con mi interés en conocerla y descubrirla a ella, y a mis dudas sobre por qué ella se veía tan distinta a esa mujer, la que había hecho ese viaje.

Ahora, que recorrí mi propio camino, puedo decir que entendí unas cuantas cosas, otras pocas no, y otras pocas más al menos acepté que no se pueden explicar. Y el mito del chef se me ha derrumbado bastante, y creo intuir cómo fueron realmente los acontecimientos y en qué intensidad estuvo esa hornalla.

Aun así, tengo que reconocer que todavía le guardo una cierta admiración por haber jugado su juego tan bien. Particularmente, me parece que dosificó muy bien un ingrediente en la ecuación que a mí me cuesta mucho cuando estoy enamorado. Este elemento está científicamente probado y comprobado, perfectamente tabulado, y tiene nombre clínico: se llama egoísmo, y es tan necesario en el amor como en casi todos los demás aspectos de la vida.

Pero todavía lo invitaría con una cerveza a que me cuente lo del parque, aunque ahora sólo por aprender cómo es que se hace.

La parte más difícil

2006-07-19T11:17:00.000-03:00

Hay días en los que parece haber una solución, en los que parece que vale la pena seguir y dejar pasar algo de tiempo. Hay días en los que creo que puedo esperar y tomarlo con calma, y que los buenos tiempos volverán. Hay veces que pienso que puedo relajarme y disfrutar lo que tengo, sea mucho o poco, y ser feliz, y que las cosas van a mejorar, van a salir bien.

Otras veces creo que ya tenemos fecha de defunción, y siento que estoy esforzándome por arrastrar al agua a un caballo muerto. Que aposté todo en una empresa imposible. O que hay cosas que la vida tiene, pero que no las tiene para mí.

A veces, unos u otros sentimientos duran un día entero, o más, y se esfuman después de haber dormido con ellos. Y a veces llegan de un momento a otro. Como hoy.

El día amaneció óptimo. Con un cielo celeste y completamente despejado después de semanas de niebla y llovizna. Con un sol tibio y radiante. Me bañé, me afeité, me perfumé, me vestí lo más elegante que pude. Tengo una cita para almorzar con una ex-compañera de trabajo que me gusta mucho. No se lo conté a Juana. Era un hermoso día. Estaba tranquilo, y feliz.

Hasta que en el viaje descubro que cometí la estupidez de cargar en el MP3 una canción como ésta.

Coldplay. The hardest part.

Y la parte más difícil
Fue dejar ir, no tomar parte
Fue la parte más difícil
Y la cosa más extraña
Fue esperar que esa campana sonara
Ese fue el comienzo más extraño

Lo pude sentir bajar
Agridulce, pude saborear en mi boca
Plata recubriendo la nube
Oh y yo
Yo quisiera poder resolverlo

Y la parte más difícil
Fue dejar ir, no tomar parte
Eso realmente me rompió el corazón
Y traté de cantar
Pero no pude pensar en nada
Y esa fue la parte más difícil

Lo pude sentir bajar
Dejaste el sabor más dulce en mi boca
Sos plata recubriendo las nubes
Oh y yo
Oh y yo
Me pregunto de qué se trata todo

Todo lo que sé está mal
Todo lo que hago, simplemente se deshace
Y todo se rompe

Es un hermoso día en Buenos Aires. Afuera de mi cabeza y de mi corazón.

Pero el show debe continuar, y hoy me interesa más que nada escribir sobre un contrapunto muy jugoso - como no podía ser de otra forma - que tuve el privilegio de protagonizar en los comments del último post con nuestra invitada de lujo: Amanda, quien nos ha honrado con su visita.

Pero para llegar a donde quiero ir, hace falta algo más de background. Acompáñenme, por favor. Por aquí.

Otros números

2006-07-18T13:40:00.000-03:00

Creo que en materia sexual, no hay manera de "ganarle" a una mujer.

Empecemos por el principio y por lo básico: No se puede competir con una persona que es capaz de tener n orgasmos en un único encuentro, que puede volver a estar lista en 3 minutos, y que puede tener tanto sexo por día como sus huesos soporten.

Pero también es bastante difícil igualar a una mujer promedio en otros números, por ejemplo la cantidad de parejas sexuales que haya tenido, y mucho más si ponemos en la cuenta a los potenciales que hubieran sido rechazados. Esto, creo, se sostiene en lo que expresé en un post anterior con respecto al potencial sexual de unos y otros.

En este sentido, el único límite de la mujer parece ser la líbido, o más específicamente, la imaginación, que es la que finalmente la motoriza. En vistas de todo esto, ser un buen amante se pone particularmente complicado. Digamos que con mantener un buen estado físico y una líbido alta, se cumple con, probablemente, apenas un 15% de los requisitos, y hasta en muchos casos puede jugar en contra. Hay una parte psicológica y emocional que es tan sutil, tan ambigua, y tan difícil de estimular, manipular o controlar, que hasta el más experimentado y exitoso de los seductores tiene una tasa de aciertos que vista en números fríos es decepcionante. El hecho de que las mujeres hayan salido al mundo, y con eso borrado su ingenuidad de antaño y reforzado sus ya de por sí superiores habilidades cognitivas (sensibilidad, intuición, y facilidad para leer entre líneas e interpretar el lenguaje gestual), no contribuye para nada a los propósitos masculinos.

Y todo esto, para coger. Cuánta energía invertimos los hombres no tanto en coger, sino en poder coger. Por algo el filósofo dijo que todo lo que hace un hombre es para levantarse minas. Y después las mujeres van por la vida criticándonos porque nos la pasamos pensando en sexo. Un hombre que no piensa en sexo no pasa la competencia, bonita, se muere no solamente solo, sino peor, virgen.

Parece ser que en la mayoría de los casos, la imaginación femenina no es endógena, sino que debe ser excitada externamente, a diferencia del caso general masculino. Vayamos a mi caso particular. Soy un hombre común, de mediana edad (más de 30, menos de 40), divorciado y con un hijo de su ex-matrimonio, un trabajo para nada excitante de lunes a viernes de 9 a 6, vivo en una ciudad para nada emocionante, manejo un auto de modelo más o menos reciente pero pequeño, y vivo en un departamento amplio y cómodo, pero alquilado. Pertenezco a una población de características semejantes que suma miles, y de los cuales probablemente la mitad son más altos y la tienen más gruesa que yo. Si alguien logra contarme cómo y convencerme de que hay alguna forma de que con esto una mujer se moje como si yo fuera Indiana Jones, le envío un donativo vía Pay Pal.

Esto no me parece tanto un ejercicio de autocrítica abusiva, ni un defecto de autoestima, como una simple interpretación de la realidad circundante.

Y es que creo que los hombres, en el mundo que le ha tocado a nuestras generaciones y a las futuras, nos hemos quedado con esa posición en la cadena alimenticia: ya no somos los depredadores, sino más bien unos mendigos carroñeros.

Pero aparentemente, algunos logran descubrir una veta exitosa en todo este contexto. Ellos, los iluminados triunfadores, los verdaderos self-made-men, los profetas sin tierra, es a quienes creo que hay que observar con solemne atención y obtener enseñanza de cada gesto y cada palabra.

Y justamente a eso, me visto y me voy.

Y yo

2006-07-15T03:59:00.000-03:00

Es de madrugada y estoy en el lugar donde el cansancio y la borrachera se funden en una sensación de limbo confusa y al mismo tiempo agradable. Juana duerme a pata suelta en una habitación, y Eze en la otra.

Se me dio por pensar que alguien que pudiera estar leyendo esto tendría una gran probabilidad de caer en la sensación de que yo soy un hombrecito resentido, reprimido y mojigato de la edad de piedra, así que me encapriché con hablar un poco sobre mí y mis propias preferencias.

Me considero un hombre promedio. Sexual. Muy sexual. Sexy, algo por encima del promedio. Creo que tengo "esa" actitud, donde el físico tal vez me falla. Tengo una gran imaginación.

Me encanta coger. Pero también necesito que me cojan, del mismo modo que me encanta besar y que me besen en respuesta. Dos veces en mi vida pagué por sexo, y ninguna de las dos pude acabar. Creo que el sexo es como el ajedrez. Uno se da cuenta cuando el otro no juega y se deja ganar para terminar antes, y así el juego pierde toda la gracia y su razón de ser.

Me gusta masturbarme. Me gustan las fotos. La cantidad de veces que lo hice delante del monitor es incontable, pero debe alcanzar fácil, muy fácilmente, las 4 cifras. Seguramente he tenido mucho más sexo solo que acompañado.

Me fascinan las mujeres. Me gusta todo en ellas, desde sus cuerpos delicados y a la vez terribles hasta la forma casi inocente, casi ingenua y casi despreocupada con la que van por la vida. Me gusta llegar a una mujer. Me encanta seducirlas y conocerlas de a poco. Igual que pasa con muchas mujeres, necesito conocer a la otra persona para poder pasar a la intimidad. La mayoría de mis parejas sexuales antes fueron mis amigas.

Me encanta dar placer a una mujer. SIEMPRE me esfuerzo por que ella quede satisfecha en un encuentro. De cualquier manera. No se termina hasta que ella dice que se termina.

Me fascina dar sexo oral, y también recibirlo. Soy un fanático de los preliminares. Me apasiona tocarlas, desvestirlas, acariciarlas, besarlas, morderlas, lamerlas. Tengo pocos límites en cuanto a lo que hago cuando alguien me gusta.

Lo primero que me fijo en una mujer es su cara. Prefiero las caras redondas y delicadas. Con unos ojos expresivos y una boca sensual ya estamos en buen camino. El color del pelo y de los ojos es secundario, aunque prefiero castaño y claros o miel. Me matan las pecas, sobre todo en la nariz.

Lo segundo que miro son los pechos. Algunos prefieren el culo, y otros los pechos. Yo sacrifico todo el culo necesario por unas buenas tetas. No enormes, proporcionadas. Si son algo pesadas, mejor. Si los pezones son grandes y se paran bien duros, hay bonus extra.

Y lo tercero que miro, pero que es definitorio, sin esto no vale nada de lo anterior, es la actitud. Detesto a las mujeres que se tapan las tetas con lo primero que tienen a mano o que se la pasan tirando hacia abajo de la mini. La mujer es un milagro, no hay motivo para una mujer para no sentirse orgullosa de serlo, y en vez de eso estar reñida con su naturaleza.

Me gustan sexuales. No me gustan las mujeres vuelteras o reprimidas. No me sirve de nada estar con la mujer más hermosa del mundo si no la puedo tocar. Que se quede en su casa, que yo me quedo con la más puta. Me gustan deshinibidas. Un poco exhibicionistas. Me gustan las mujeres que saben tomar la iniciativa como solamente una mujer lo puede hacer.

Me descontrola que me provoquen. Me fascina hacerlo con la ropa puesta, y si ella es la que se aparta la bombacha para dejarme entrar, me lleva al cielo. Me incendio con la exhibición gratuita; me excita mucho más una prenda que deja ver a través que la desnudez. Me hace estallar que dejen salir las tetas afuera del corpiño. Me mata cuando no usan ropa interior.

Me enloquece que se acaricien mientras están conmigo. Que se sostengan las tetas, que se separen los labios. Que se toquen. Lo que más me calienta en el mundo entero es ver a una mujer masturbándose.

Me gusta aprender. Me gusta creer que tengo una mente abierta, y que puedo tanto enseñar, como aprender del otro, como aprender juntos. Me gusta probar cosas nuevas y hacer cosas arriesgadas. Me gusta pensar que todavía puedo crecer y hacer crecer a alguien a quien amo.

Me gusta compartir y cuando amo, doy todo lo que tengo y todo lo que soy.

No sé si será mucho, pero eso soy yo.

El 1, el 10 y las 1000 segundas veces

2006-07-13T18:16:00.000-03:00

Juana me manifestó muchas veces su preocupación por no haber sido "mi primera vez" en varios aspectos de la vida, como ser que yo ya me había casado y ya había tenido un hijo con otra persona, a pesar de que yo pensaba que el hecho de que yo tuviera más experiencia con esas cosas importantes me sumaba algun que otro punto a favor como hombre.

Yo, a mi modo, me veía reflejado en su reclamo. Cada vez que me enamoré, me propuse intentar ser el mejor amante que mi pareja hubiera tenido, y con Juana fue tanto más fuerte esta intención. Y no podía evitar intuir que ella había tenido ciertas primeras veces y ciertas más intensas veces que ya no se podían sustituir.

Parece ser que a muchos humanos nos trauma particularmente en el amor algo que tiene que ver con el número 1; si no es ser el primero, al menos el mayor exponente en tal o cual cosa en relación con el otro. Pero para continuar con el análisis numerológico, pasemos al otro número importante.

Una de las n de David era una chica a quien, por supuesto sin que ella lo supiera, habíamos bautizado como Miss 10. Esto empezó cuando ellos recién comenzaban a estar juntos, y él me contaba sobre ella y sobre ellos, pero sin dar nombres. Entonces, ante la necesidad de referirla de alguna forma, cuando hablábamos le preguntaba cómo iban las cosas con Miss 10. El apelativo, como es de suponerse, tenía que ver con el hecho de que David estaba muy feliz con ella.

Bueno, a veces estaba muy feliz con ella. Tenían muy buena piel y una cama espectacularmente envidiable, pero segun él no compartían nada más y dudaba de seguir con la relación, a pesar de mi insistencia a favor. Y, por supuesto, mi consejo a favor del tómalo tenía motivos, y estos motivos tenían que ver con mi percepción de que lo que ellos tenían es más difícil de conseguir que la afinidad a más alto nivel. Mi opinión es que la piel se tiene o no se tiene, no se gana con el tiempo sino que se deteriora, pero que la experiencia de conocerse y coincidir y complementarse sí se enriquece y puede crecer con el paso del tiempo. Digamos que en mi visión ellos tenían un excelente punto de partida para otras cosas que podían venir y agregarse después. Pero David mantenía sus dudas y sobre todo su recelo de presentarla en público, porque pensaba que no encajaban juntos.

Así que un día que él estaba nervioso porque pronto tenía un compromiso social y no estaba seguro de si ir o no con ella, le propuse una prueba piloto y los invité a cenar a casa.

Cuando finalmente se fueron, Juana se despachó a Miss 10 a gusto. Dijo que David tenía razón, y que lo mejor sería que se divirtiera con ella un poco más y después buscara algo de su nivel.

Con lo cual, sin saberlo, me dio el pie que necesitaba para mi exposición: que yo opinaba que lo que ellos tenían valía tanto o más que lo que nosotros teníamos, y que una cosa no quitaba la otra, siempre apelando al "todo en casa". Y como era de esperar, terminamos hablando de sexo, que era justamente lo que yo quería.

- Le falta experiencia a esa chica. Le falta calle, golpearse con la vida. Es muy infantil.
- No sé, puede ser. Pero ella tal vez tenga tiempo para crecer. Eso puede venir después, y lo que tienen ahora no viene después.
- Yo no opino lo mismo. Una aprende y se conoce a medida que crece.
- Cómo? no entiendo.
- Una aprende mejor qué cosas le gustan. - por supuesto, omitió mencionar el aprendizaje de las cosas que no le gustan.
- A ver. Para vos, cuándo eras más 10? Antes, o ahora?
- Ahora, sin dudas.
- Sin embargo, para alguien con quien antes hiciste cosas que ahora no hacés, eras más 10 antes, no te parece? - su cara se transformó en una fracción de segundo.
- Otra vez con lo mismo?!

De más está decir que esa noche tampoco lo hicimos.

Oferta y Demanda

2006-07-13T14:24:00.000-03:00

Experimento 1

A) Dispóngase en un recinto preferentemente cerrado, una población aceptablemente grande, mixta al 50% aproximadamente en géneros, de edad joven / adulta. Genérese en este ambiente una atmósfera distendida y relajada para los participantes y no se les asigne otra tarea que conversar, escuchar música y divertirse. Un ejemplo del escenario buscado podría ser el típicamente encontrado en un pub, bar o discoteca.

B) Insértese en el contexto definido en A a un ejemplar masculino, de edad acorde a la población dispuesta, de apariencia apuesta para la mitad femenina de esta población, habiendo relevado previamente los requisitos para cumplir con tal condición.

C) Sitúese al sujeto aproximadamente en el epicentro de la reunión y hágaselo gritar, en voz alta y clara de modo que el mensaje llegue al total de la población, lo siguiente:

QUIERO TENER SEXO.

D) Provisto de un cronómetro, déjese transcurrir un lapso de media hora, y anótense los resultados.

E) Dispóngase una instancia aislada de A, es decir, el recinto puede ser el mismo pero la población debe ser compuesta por individuos distintos a los de A para evitar el efecto placebo.

F) Insértese en el contexto definido en E a un ejemplar femenino, de edad acorde a la población dispuesta, de apariencia apuesta para la mitad masculina de esta población, habiendo relevado previamente los requisitos para cumplir con tal condición.

G) Sitúese al sujeto aproximadamente en el epicentro de la reunión y hágaselo gritar, en voz alta y clara de modo que el mensaje llegue al total de la población, lo siguiente:

QUIERO TENER SEXO.

H) Provisto de un cronómetro, déjese transcurrir un lapso de media hora, y anótense los resultados.

I) Compárense los resultados obtenidos en D y H.

Creo que aunque no hagamos en la realidad este experimento, pocos dudarán del resultado del mismo, que es el punto de todo esto. Pero el punto no es precisamente probar que para las mujeres, en general, el sexo es fácil de conseguir, mientras que para los hombres, en general, es difícil y esforzado. Eso lo sabe más o menos todo el mundo. El punto es cómo cada quien ve lo que ve.

Los que vivimos del lado occidental del mundo, y ya hemos aceptado la sociedad de consumo como el aire que respiramos, estamos acostumbrados a conceptos en el fondo un poco ilógicos, como el de oferta y demanda. Como no soy un experto en marketing ni en economía, lo voy a reseñar en modo muy grosero. El principio es que cuanto más hay de algo, más trivial se vuelve, y por ende más barato; y por el contrario, cuanto más escaso es un bien o recurso, tanto más valioso. Este fenómeno es también determinante de un abanico de otros, como por ejemplo que es más barato comprar en volumen que individualmente. En los extremos, se dan los casos absolutos de commodity y lujo, en los cuales, respectivamente, se da que un bien es tan abundante y ubicuo que su valor es casi nulo, o que es tan escaso que es prácticamente inaccesible.

Este tipo de conceptos en realidad parecen tener que ver con cuestiones ergonométricas, parecen emerger de las características de la insatisfacción inherente del ser humano. De hecho, esta insatisfacción motoriza en gran parte ideas como el progreso, el desarrollo y la civilización en general, pero dejemos eso para otro día. Lo que quiero decir es que en cierta forma, es análogo a lo que pasa cuando uno tiene la heladera llena de comida. Uno la abre y no logra decidir qué quiere comer, y lo más probable es que termine abriendo un paquete de galletitas y untándolas con manteca como todo detalle para la cena. Ahora, si en cambio, la heladera está vacía, uno la mira y dice algo así como...

- Qué lástima. Justo tenía ganas de comer un.....

Y ahí el deseo se hace concreto. Uno tenía ganas de comer algo en particular, que hoy en la heladera no está. Uno lo puede ver, puede recordar el sabor que tenía la última vez que lo comió.

Frecuentemente me asalta el pensamiento de que eso es justamente lo que les pasa a las mujeres con el sexo, y lo que nos pasa a los hombres con el sexo. Para ellas es tan simple, y la oferta es tan grande, tan abundante y tan variada, que se termina volviendo trivial, monótono y aburrido. Algo que no merece ni la menor consideración, ni menos esfuerzo, ni mucho menos angustia. Para ellas, el sexo es un commodity. Pero en cambio, de este lado de la muralla, el sexo representa algo a lograr con esmero, con esfuerzo, con constancia, en competencia, y con inversión en tiempo y seguramente en dinero, por más que no apuntemos a pagar por sexo. Y por ende, el sexo cobra una cierta importancia culminante, la materialización de un logro, del empeño puesto en una empresa. Es algo raro, costoso y sólo para unos pocos afortunados. Es un lujo.

Supongo que eso nos justifica un poco a todos: a ellas, por no poner entusiasmo ni interés activo por el sexo, y hasta por rehuirle desde un poco hasta mucho; y a ellos, por tenerlo todo el tiempo en la cabeza, estar siempre a la búsqueda de una presa nueva, y perder el interés cuando lo consiguieron.

Y con esto, ya que estamos todos justificados y no parece haber otra salida, podría decir adiós y cerrar este aburrido blog.

Pero no, todavía queda bastante por revisar.

Como por ejemplo: qué pasaría si la ecuación se equilibrara? pensándolo, no es tan imposible. Con mantener a los hombres aplacados estaríamos cerca...

Implosión

2006-07-10T22:54:00.000-03:00

Es la hora, fue la frase
Y hablamos, y sin mediar ninguna firma,
Dimos por cerrado el caso
Demasiado tiempo transcurrido
Y tantos intentos vanos

Yo solamente deseaba
Ser un brillo en los ojos de alguien
Entonces no parecía
Estar pidiendo demasiado

Una vez libre de la influencia
Pensaba recuperarme
Pero estoy tan desperdiciado
Que solo quedan despojos
De algo irreconocible

Yo solamente deseaba
Ser un lugar en la mente de alguien
Entonces no parecía
Estar pidiendo demasiado

Implotamos, nos dejamos
Librados a nuestras suertes
La misma que mil veces tentamos
Y le ofrendamos nuestras vidas
Con tan pocos resultados

Yo solamente deseaba
Ser un fragmento en la felicidad de alguien
Entonces no parecía
Estar pidiendo demasiado

Krestian, Octubre de 2004
De verdad lo siento, Pilar.

Julio de 2006: felicitaciones por el nacimento de tu hija. Sin rencores, te quiero, Krestian.

Tiburones

2006-07-07T14:24:00.000-03:00

Conversábamos sobre temas sin importancia, cuando en un momento de la charla solté una frase vulgar y coloquial de uso comun.

- Si hacías X, te chupaban la pija cada quince minutos. - Apelando al significado comunmente aceptado de la frase de que te iban a adorar, idolatrar o agradecer en forma suprema. Entonces, ella dijo:

- No quiero interrumpir, pero realmente me da mucha curiosidad.
- Qué? - yo no entendía a qué se refería, pensando que hacía alusión al tema que veníamos conversando.
- Qué es lo que tanto tienen los hombres con eso.

Me agarró mal parado y me sorprendió. Primero, se me cruzó preguntarme cómo podía haber llegado hasta los umbrales de los 30 sin haberlo descubierto ya, más habiendo tenido supuesta experiencia con unos cuantos hombres. Me llamó mucho la atención la forma en la que había, en realidad, expuesto su falta de experiencia. Segundo, tuve que contener la tentación de responder preguntando si acaso a ella no le gustaba que se lo hicieran; y tercero, me tuve que volver a contener para no preguntar qué es lo que tanto NO tienen las mujeres con eso.

En vez de toda esa ráfaga de impulsos, y tratando de mantener la postura cordial, positiva y de caballero, le di mi versión personal del tema. Lo que yo creo es que el sexo oral de una mujer a un hombre es uno de los máximos homenajes que ella le puede hacer a él. Es una demostración muy poderosa de que a ella le gusta él, completamente, y lo desea. Lo veo como una demostración de afecto, entrega y aceptación muy superior a casi cualquier otra, incluyendo el sexo.

Me miró y me escuchó con atención, y cuando terminé, dijo:

- Me deja muy asombrada lo que me decís.
- En serio? Por qué? Qué pensabas?
- No, no pensaba nada en particular. Pero me deja muy asombrada.
- Bueno, pero en general a uno lo asombra una respuesta cuando es diferente a lo que uno creía.
- ... Pensaba... que me ibas a responder algo más "orgánico", no algo tan emocional. No pensé que tuviera tanta carga emocional.

Las mujeres se suelen manejar con tantos o más lugares comunes hacia los hombres que al revés. Y realmente, coincido con la mayoría. Sí, chicos, ellas tienen razón cuando generalizan y dicen que somos más básicos. Tienen razón cuando dicen que somos transparentes. Tienen razón cuando dicen que somos más inmaduros. Aceptémoslo. Está en nuestros genes.

Sin embargo, muchos de estos lugares comunes tienen ramificaciones no tan expresadas como implícitas. Por ejemplo, aquel que reza:

- Los hombres sólo piensan en eso.

Aparte de causarme bastante gracia cómo las mujeres, en general, evitan usar la palabra "sexo" a toda costa, el contenido me parece, al menos, discutible. Pero lo grave, en realidad, es que tanto oir estas frases, crea un entrenamiento para la mente, la cual se prepara a la estrategia más acertada (en este caso de defensa), lo que a su vez crea una estrategia más adecuada del otro lado (un ataque más agresivo), y todo se termina convirtiendo en una profecía autocumplida, con dos bandos muy polarizados: uno de presas indefensas y otro de depredadores desalmados. Y de ambos lados se terminan tejiendo conclusiones y conjeturas, que son solamente aproximadas, mayormente dañinas, y que cuando se apilan una encima de otra, pueden llevar a ideas equivocadas por la simple acumulación de errores de medición.

La forma larga del enunciado anterior sería:

- Para los hombres el sexo es una necesidad puramente fisiológica. No ponen sentimiento en el sexo ni tampoco les interesa tu sentimiento. No tiene otras connotaciones espirituales, ni de confianza, ni de amor, ni de cariño, ni de proximidad, ni de respeto, ni de afecto, ni de intimidad, ni de compañerismo, ni de complicidad, ni de conocimiento, ni de crecimiento. El hombre es un depredador ciego, sediento e irreflexivo, como un tiburón cebado por la sangre de la víctima, motivado únicamente por el afán de su propia saciedad.

Por supuesto que del lado masculino se teje una conjetura larga semejante e igualmente nociva, de la cual el Axioma de Leonardo es solamente una hoja del árbol. La combinación de ambos paradigmas da como resultado que la pareja humana sea, probablemente, el tipo de unión más tenso, complejo e inestable sobre el planeta en vez del más espiritual y elevado, como podría y debería serlo.

Es verdad que el sexo tiene, para el hombre, una base fisiológica de la que las mujeres están exentas. Y también es cierto que el hombre está diseñado para ser uno de los cazadores más eficientes de la naturaleza. Pero pararse exclusivamente en esta postura, ignorando siglos de cultura y de crecimiento humano, me parece más un intento por justificar el propio miedo que una actitud constructiva de una mente abierta, amplia y positiva.

En mi caso, para el que - como en la mayoría de los hombres - el sexo es una parte importante en la vida, pero además siendo un creyente y practicante defensor del "todo en casa" (amiga, confidente, esposa, y amante), la puesta en práctica de estos prejuicios crea un daño de tal magnitud que llega a coartar de entrada cosas mucho más importantes como la armonía, la confianza, el compañerismo y la ilusión de una vida en pareja, rica y plena, y crea serias dudas sobre la mismísima viabilidad de ese modelo y del amor en general.

Donde no hay libertad para expresarse, donde hay miedo, soledad, resentimiento, sensación de abandono o rechazo o reservas injustificadas, el amor se complica demasiado. Y el amor es un sentimiento tan puro y básico como frágil, como para cargarlo de tanto equipaje innecesario.

Un rato después, le terminé confesando que me había sorprendido con la pregunta, y que yo creía que ella ya habría aprendido antes todo eso y que no obstante habría adoptado una postura firme y final, la que yo conocía.

Me miró por unos segundos.

- Creo que resté puntos -, me dijo.

Categorías

2006-07-06T10:22:00.000-03:00

Cada vez que Ezequiel conoce a un adulto nuevo de mi círculo, más tarde o más temprano, y a solas, me somete al siguiente interrogatorio:

- Papi, Fulano, qué tiene?
- Cómo "qué tiene", mono?
- Tiene un hijo?
- Emmmmm... no, no tiene hijos.
- Tiene animales?
- Er... eh... no, no tiene animales.
- No tiene nada, entonces?

Si la respuesta a "tiene hijos" es afirmativa, el asunto queda zanjado ahí. Parece ser que la medida del éxito en la vida adulta, para un varón de 5 años que hace esto desde hace dos, pasa por tener hijos, o como mínimo un perro, en ese orden de preferencia.

A estas alturas ya me acostumbré a detectar en Ezequiel, a pequeña escala, rasgos de comportamiento que también se aplican a los adultos, sólo que quitando los detalles, accesorios y complejidades de estos últimos. Tampoco me espanta descubrirme, a veces, practicando con él estrategias de persuasión, disuasión y decepción que luego verifico que también sirven con los adultos.

Alguna, o demasiadas, veces, leí que el cerebro es una máquina de clasificar. Lo que leí menos veces, es el corolario de que esta función, con el tiempo, se convierte en una necesidad. La gente se crea una cierta estructura de pensamiento y los objetos o situaciones que no encajan en ninguna clasificación existente crean stress, intranquilidad. Esto es una técnica muy usada, por ejemplo, en la industria de la publicidad, donde para captar la atención de un lector en una fotografía por 3 segundos en vez de 2 se invierten millones. Cuando se presenta a alguien con un objeto de apariencia extraña, la actitud más habitual es que el sujeto se concentre y se abstraiga sobre el objeto en cuestión tratando de racionalizarlo. Después de algunos segundos, se obtendrá del sujeto con los ojos todavía achinados por la confusión, una respuesta similar a:

- Es una... silla?

Esta es una situación no poco común en lugares como museos o galerías de arte. El cerebro no se lleva bien con las ideas abstractas, tiene una necesidad de pautas y de transitar caminos conocidos y probados. Cuando dibujaba, y mostraba mis dibujos, lo normal era que me llenaran de preguntas del tipo:

- Este quién es?
- Y acá qué pasa?
- Por qué éste está haciendo eso?

Bueno, y a qué viene todo esto? A que esto de la medida del éxito y de las categorías se ve todo el tiempo en el mundo adulto. Todos, tarde o temprano, cuando nos dejamos conocer, terminamos cayendo en alguna categoría:

- Transa: relación informal y pasajera, histeriqueo, piel, sexo tal vez.
- Buen partido: estrategia cautelosa y paso a paso para asegurar futuro.
- Chico bueno: novio, cine, cena, guardar las formas y después vemos.
- Chico malo: agarrate Catalina que nos vamos a divertir. A la mierda con las formas.
- Esposo: no nos queda más remedio que estar juntos.
- Amante: pero puedo recuperar la juventud y las ganas de vivir, afuera.

Una vez catalogados, vuelve la tranquilidad de saber que tenemos una estrategia válida, y diferente en cada caso, para encararlo.

Yo tengo la suerte de haber racionalizado todo esto lo suficiente para no dejarme guiar por estos cantos de sirena. Pero tengo la desgracia de que la gente en general se sigue guiando por estas pautas, y eso cancela mi iniciativa de tener una historia propia que se escriba cada día. Porque la relación tiene que tener un rótulo, algun nombre, y tiene que encuadrar en él para que se le pueda contar a otras personas y las otras personas entiendan. No se puede tener un / una amante que al mismo tiempo sea el / la esposo / a, porque una cosa es la pasión y otra la convivencia. Con un novi@ no se hacen cosas que sí se pueden llegar a hacer con una transa, porque una cosa es el amor y otra la calentura. Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa.

Con Pilar, llevábamos 5 años de convivencia cuando nos casamos. La casa era la misma, la heladera era la misma, la cama era la misma, los muebles eran los mismos, y nosotros éramos los mismos, pero nuestra relación cambió de un día para el otro, porque ahora teníamos un papel firmado que decía que era para siempre.

Con Juana, la categoría en la que caí, por supuesto sin intentarlo, es la de chico bueno.

Otras personas que me conocen, menos, tanto o más que Juana, no creen que yo sea un chico bueno. Que no soy un asesino serial tampoco, pero que me aparto bastante del modelito. Yo sé que no soy un chico bueno y que tengo mis caprichitos y mis perversiones y mi morbo y mis pequeñas degeneraciones y vicios, de los que no renuncio ni me avergüenzo ni me culpo ni me preocupa ocultar ni por un minuto. Pero con Juana no los puedo ejercer, porque ella ya me clasificó y cuando algo no cae en su clasificación, yo quedo automáticamente fuera de lugar y a ella le sobreviene el asombro incómodo. Y detrás de eso, el reproche escarmentador.

Hace unos días, estábamos en el auto en el horario del programa de Andy Kusnetzoff. A los dos nos gusta Andy, pero a ella le encanta. El se mandó una de las suyas, y los dos nos reímos de lo descarado que es. Cuando bajamos del auto, todavía seguíamos comentando el episodio. Entonces ella soltó algo así como:

- Me encanta lo desfachatado, lo atorrante que es.
- Te gustan los tipos atorrantes?
- Sí, me gustan atorrantes.
- Entonces por qué cuando yo soy atorrante a vos te molesta?
- Por qué siempre tenés que tomar todo como algo personal?

Y otra vez me quedé pensando si lo que la gente necesita, lo que creen necesitar, lo que les gusta, y lo que finalmente eligen, necesariamente coincide. Y también me quedé pensando que no podía responder, porque cada quien es como es, y cada quien puede pensar de otro lo que le da la gana, y está bien que sea así.

Envidias, enojos y celos

2006-07-05T12:24:00.000-03:00

Me da envidia cuando veo una pareja besándose y abrazándose en público.

Me dio envidia cuando hace poco vi a una pareja en el patio de comidas del shopping, ella parada con las piernas abiertas abrazando una de las rodillas de él, él sosteniendo la cabeza de ella en el beso con una mano, y con la otra acariciándole una teta, mientras Juana y yo hacíamos la fila para comprar la cena.

Me dio rabia que ella me regañara por mirarlos y me dijera que dejara a cada quien hacer su vida.

Me da envidia ver a las parejas sentadas o caminando por el parque, con todo el tiempo y sin otra ocupación que pasar un rato juntos.

Me da nostalgia cuando me acuerdo de las veces que hicimos tonterías encantadoras como ponernos a bailar en el supermercado.

Me da rabia y envidia cuando alguien me cuenta sobre algo inusual o arriesgado que hizo con su pareja.

Me daba no tanto celos como envidia y una admiración morbosa el chef, aunque ahora ya ni me lo creo ni me importa.

Me dan rabia los consejos sexuales de la Cosmopolitan.

Me daba rabia que ella se hiciera la distraída para en realidad ignorar las insinuaciones, las sugerencias y los tips que le dejaba, sutilmente, como se supone que ellas esperan.

Me enojé cuando entendí que no importa lo que uno haga o cuánto haga, lo único que importa es lo que el otro cree que uno es.

Y a veces todavía me enojo y me pongo de mal humor. Y después de un rato me doy cuenta de que no estoy enojado con ella. Ni conmigo mismo. Estoy enojado con la forma en la que se dan las cosas. Estoy enojado contra nadie ni contra nada en particular y termino entendiendo que ese enojo no tiene ningun sentido.

Dejé de comprar libros de autoayuda sobre cómo entender a las mujeres o cómo ser un mejor amante, porque siempre terminan haciendo referencia a que ella debe hacer algo de su lado.

Dejé de investigar sobre anatomía femenina, porque esos tips nunca funcionan en mi caso.

Dejé de esforzarme por mejorar, cuando entendí que para mejorar la pasión hacen falta dos.

Dejé de espiar sus mentes en revistas y foros femeninos cuando me encontré con que yo cuadro en la mayoría de las características que la mayoría de ellas dicen buscar en un hombre, y que en mi caso pasan desapercibidas.

Dejé de proponer, cuando entendí que mis propuestas eran rechazadas la mayoría de las veces, y eran más molestas que deseadas.

Pero por sobre todas las cosas dejé de mirar el programa de Alessandra, por la rabia que me daba oir a mujeres preguntando cosas como "cómo puedo ayudar a mi marido a llegar al segundo?", mientras Juana, a mi lado en la cama, dormía a pata suelta.

Contexto

2006-07-04T12:50:00.000-03:00

Juana y yo nunca tenemos de esas discusiones acaloradas y agresivas que muchas parejas reportan.

Tal vez eso sea un indicador positivo del grado de respeto que nos tenemos, o más posiblemente sea un indicador negativo del nivel de pasión en nuestra pareja.

En todo caso, lo que tenemos son "conversaciones catárticas ásperas" (CCA) o conversaciones ásperas a secas. Lo de catárticas corre por mi cuenta, ya que frecuentemente siento eso: después de evitarlas durante un tiempo, ya que me parecen no sólo improductivas sino peor, contraproducentes, mi estado de humor me termina delatando demasiado y terminamos teniéndolas. Y el resultado es, a mi modo de verlo, siempre similar: yo monologo un largo rato exponiendo mi punto de vista, mi vivencia y mis preocupaciones, para no recibir respuesta la mayoría de las veces, o respuestas tibias o evasivas en el mejor de los casos. Después de ese proceso, de llorar unilateralmente o a dúo, y abrazarnos, Juana se queda con la convicción de que "solucionamos" las cosas y yo me quedo pensando que hice un ejercicio de catarsis, desahogándome pero sin resolver - o empeorando - el problema de fondo, con lo cual al mediano plazo se gestará un nuevo ahogo que habrá de ser evacuado a su turno.

Y es que todo existe en un contexto, que es subjetivo, y que determina que un mismo evento signifique una cosa u otra.

En nuestra última CCA, que fue en dos entregas (comenzó a la mañana y terminó a la noche), en un momento intenté hacérselo entender.

- Si yo me tomo esta vaso de agua entero acá, así como estamos, sentados en el living, delante tuyo y no te ofrezco, vos qué pensarías?
- ...?
- Te afectaría mucho? sería un evento importante en tu vida?
- ...No...
- No, no es cierto? Si quisieras agua, te levantarías y te servirías uno o todos los que quisieras y no pasa nada más, no es cierto?
- Claro.
- Bueno, ahora supongamos que yo hago exactamente eso mismo, pero con vos en el medio del desierto y sin ver una gota de agua durante 5 días. Entonces sería un hijo de puta, no?
- ... Supongo que sí. Qué querés decir?
- Que nunca podés entender lo que yo siento.

El bottom line de esto viene a ser más o menos el siguiente:

Chicos, no insistan más con el tema sexo. Ninguna mujer de la gran mayoría (salvo honrosos casos como el de Amanda y tal vez 1000 ó 2000 otras mujeres diseminadas por el planeta) está capacitada para entender que no hacerlo te ponga de mal humor. Para ella, es incomprensible que te enojes por eso, porque para ella el sexo es abundante, trivial, accesorio, y es una de las menores prioridades en la vida. Lo único a lo que va a atinar es a etiquetarte de infantil e inmaduro.

Sin embargo, ninguna de estas mismas mujeres arquetípicas aceptaría con demasiada soltura que su pareja se sirviera otro vaso de agua aparte del que ella ofrece. Así que aquí queda evidenciado a las claras que el problema de fondo sigue, efectivamente, sin resolverse.

Había algo más importante para aclarar, pero eso quedó para el segundo turno.

- Pongámonos un poco en contexto. Cuando nos conocimos, cuando empezamos a vernos, qué pensaste que quería de vos?
- ... No sé.
- Y ahora, qué pensás que quería?
- ... No sé...
- Te quería coger!
- (expresión muda de sorpresa).
- Te quería coger, mirá qué descubrimiento. Yo soy un hombre, bonita, y vos una mujer hermosa, qué esperabas? Y además soy un hombre grande, ya pasé mis veintes, y no tengo miedos. Y además tenía tiempo y estaba soltero.
- (expresión entre triste y desilusionada)
- Quería una mujer para pasarla bien, y quería pasarme la vida con esa mujer.
- ...
- Y por qué pensás que te quería coger? porque no tenía otras opciones?
- No sé...
- Sí, tenía otras opciones.
- Imagino que sí.
- Y cuando te propuse y no quisiste, qué pasó?
- Nada...?
- Nada. Esperé, no es cierto?
- Sí.
- Y cuando finalmente lo hicimos, qué pasó?
- ...
- Te dejé de llamar?
- No...
- Más ganas tenía de llamarte. Y por qué pensás que te elegí? porque no tenía nada mejor?
- ... No...?
- Sí, porque lo mejor eras vos. Vos eras la mejor.
- ...M.
- Si yo hubiera querido una esposa organizada, un ama de casa detallista y que además era la madre, me habría quedado donde estaba, no te parece?
- No sé qué habrías hecho.

Muchas veces me pregunto por qué para tantas mujeres es tan difícil aceptar la química. Y aquí no estoy hablando de adolescentes temerosos, sino de adultos que ya tienen su camino y su experiencia a cuestas, que conocieron y estuvieron con gente, que no son ningunos principiantes y que vivieron su Número Mágico como es debido.

Pero luego me doy cuenta que incluso eso, tiene una explicación.

El Número Mágico (de "Otras escalofriantes teorías", parte I)

2006-07-03T12:55:00.000-03:00

Siempre les digo a mis amigos solteros o a punto de volver a estarlo que si tienen que buscar una mujer nueva, se consigan una que esté en su Número Mágico, así si no funciona al menos la habrán pasado bestial.

Después de desmenuzar y descuartizar a placer y destajo el Axioma de Leonardo, llegué a una conclusión pasmosa de tan simple, y me permití anexarle un corolario.

Las mujeres no buscan sexo, salvo cuando lo buscan.

No es realmente simple? Casi boludo, no? Pero lo más interesante, como siempre, está en las implicancias.

La novia y conviviente de Leonardo, Julieta, era un magnánimo exponente de anorexia sexual aguda. Sí, sí, con todo eso y todo aquello; ni siquiera hace falta abundar en detalles. Cada vez que Leonardo me hablaba de ella, o más precisamente de ellos, o sea de ella con él, más me hacía acordar de Pilar. Parecían cortadas del mismo molde con la misma tijera, y me hizo pensar que una mujer de Escorpio no es precisamente una buena elección para toda la vida (de hecho, desde aquella época me causa todavía más gracia cada vez que leo en uno de esos perfiles astrológicos que Escorpio es un signo de lo más apasionado... pero mejor no me desvío más del punto).

Sin embargo, Julieta, a pesar de su presente anoréxico, tenía un pasado que no parecía encajarle. Había tenido sus aventuras y sus osadías, como por ejemplo hacerlo en una pileta como ya conté.

Pilar también lo había hecho en situaciones poco habituales con su ex-novio, mi amigo Fernando, como ser en la escalera del edificio donde él vivía. Alguna que otra vez me había contado sobre los encuentros ocasionales que habían tenido posteriores a su separación, con mucha calentura y telo mediante, y ninguno de estos dos elementos, ni calentura ni telo, parecían encajar en lo que yo conocía de ella, que no era de ninguna manera poco.

Juana tuvo, segun su propio relato, sexo anal tres veces con dos personas a las que "quiso mucho" (léase, con uno de ellos dos veces), oral hasta el final en números que no me atreví a consultar, y también tuvo una aventura sexual / amorosa durante un viaje por un país europeo en el que abundaron las experiencias tanto en número, como en intensidad, como en variedad, incluyendo hacerlo en un importante parque de una importante capital, el cual solamente abre al público en horas del día y está cerrado por las noches. Todas estas situaciones, de nuevo, no parecen encajar en lo que a mí me toca vivir con ella, y están definitivamente fuera de las posibilidades de expresión en nuestra pareja.

Con estos elementos, es difícil creer que estas mismas mujeres no buscan sexo, por más obvio que parezca en el día a día de conocerlas. Si alguien no busca o no le interesa el sexo, no acepta la propuesta de hacerlo en una pileta, o en un parque a plena luz del día, o en una escalera de edificio donde hay riesgo de ser descubierto. No se va muy caliente a un telo siendo un lugar al que no le gusta ir. En este punto empieza a resultar evidente que estas mujeres no buscan sexo ahora, pero en algun momento lo buscaron, y tal vez en algun momento lo vuelvan a buscar, aunque eso por ahora no está demostrado.

Lo que sí queda demostrado, es que no lo buscan hasta que lo buscan. Y cuándo es que lo buscan, seguramente te estarás preguntando si sos hombre.

Mi observación de la gente que he conocido, parece indicar que existen dos grandes fases en la vida sexual de las mujeres:

- La adolescencia. Los Pros: curiosidad, interés, creatividad, deshinibición, disposición, impulso. Los Cons: represión, y defecto de independencia, de capacidad de elección y de decisión.

- La madurez. Los Pros: autoconocimiento, independencia, y capacidad de elección y decisión. Los Cons: aburrimiento, saciedad, rutina, falta de interés, de disposición y de impulso.

Pero lo interesante, es que, de nuevo, segun mi observación de un número aceptable de casos, parece haber un momento, una edad, en la vida de las mujeres, en donde estas dos fases se solapan durante un breve período. En esta fase intermedia, ellas gozan de todos los Pros y ningun Con. Tienen curiosidad, e independencia para experimentarla. Tienen disposición, y libertad para ejercerla. Tienen interés, y autoconocimiento para explotarlo. Tienen deshinibición e impulso para ponerla en práctica. Las experiencias que tengan en este momento, no las habrán tenido antes por no atreverse, y no las volverán a tener porque les parecerán tonterías o no tendrán interés. Esta edad, es el Número Mágico.

Supongo que varía de persona a persona, pero en mi experiencia personal el Número Mágico se mantiene constante con asombrosa precisión.

El Número Mágico es 25.

Y yo tuve a alguien que estaba en su Número Mágico una vez, pero entonces no sabía todo esto.

Lo que Ellas no buscan

2006-07-03T10:42:00.000-03:00

Leonardo fue uno de los primeros pocos testigos de mis escarceos iniciales con Juana.

Leonardo también es, a la fecha, la única persona que sabe lo que pasó con Miriam, pero dejemos eso para otra ocasión.

En esa época, dos trabajos atrás pero mucho menos en tiempo de lo que parece ahora, trabajábamos juntos en una oficina de dimensiones similares a un baño. El hecho de que estuviéramos bastante apretados, además por supuesto de que habíamos formado un equipo unido y compacto él y yo, y nos habíamos hecho amigos, permitía compartir ciertos detalles de la intimidad de cada uno con el otro.

Al principio, me entretenía y me causaba un cierto placer malicioso llegar los dos a la oficina, yo con las piernas todavía temblando de tanto coger y él con la cara por el piso. Cuando le preguntaba cómo estaba, yo con mi sonrisa sin borrar de la cara hacía horas, su respuesta era casi invariablemente un "de pésimo humor". En esa época, yo sentía - y cuando miraba alrededor confirmaba - que estaba haciendo las cosas bien, que por fin todo andaba como tenía que andar, y que todo tenía sentido. Y solía pensar que Leonardo se había equivocado en sus elecciones y tarde o temprano tendría que arreglar esos errores. En cierta forma me compadecía de él y me alegraba por mí.

Pero Leonardo fue, también, testigo de la evolución de las cosas y de las primeras incomunicaciones entre Juana y yo.

La mañana siguiente a una noche particularmente confusa para mí, en la que Juana muy inesperadamente dio señales de máxima indiferencia, yo no estaba de "pésimo" humor, pero sí confundido y preocupado. El miedo había vuelto, y aunque no quería darle la oportunidad de instalarse con la única evidencia de un hecho aislado, se notaba. Entonces Leonardo me preguntó qué me pasaba, no le conté, me insistió y le conté.

Entonces, mirándome con cara de "yo entiendo de estas cosas" (de esa cosa ciertamente entendía), me dijo:

- Es que las mujeres no buscan sexo.

Honestamente me quedé muy sorprendido con esa respuesta. No porque no la hubiera concebido nunca - de hecho con Pilar lo había padecido en carne propia -, ni que nunca se me hubiera ocurrido generalizarla tan obscenamente. Lo que me asombraba era que me lo dijera un tipo cuya novia y pareja le había confesado, entre otras cosas y valga como ejemplo, que lo había hecho en una pileta. La misma mujer a la que ahora, efectivamente, el sexo no sólo la tenía sin el menor cuidado, sino que hasta le molestaba un poco, y a la que definitivamente le irritaba cuando él sacaba el tema.

O sea, el asombro no era por lo dicho, ni por quién me lo había dicho, el asombro era algo en segundo plano, con nosotros en el plano corto. Había algo mal con la foto, pero lo que estaba mal estaba en el fondo, difuso y oculto.

Lo cual me dejó pensando un buen tiempo, mirando la foto una y otra vez, y otra y otra, buscando el mensaje subliminal. Hasta que llegué a una teoría que explicaba muchas cosas. Y ya se sabe que en física, si una teoría explica la realidad, se asume real hasta que otra teoría la explique mejor.

Y fue así que descubrí el Número Mágico.

Una Carta Nunca Entregada

2006-07-02T00:22:00.000-03:00

Que año, mi amor. Cuántas cosas hicimos. Cuántos cambios transitamos juntos, y por separado, pero juntos. Cambiamos de trabajos, de clientes, de compañeros. Vos te mudaste, conmigo, y yo recibí una invitada permanente, y de lujo. Nos acomodamos, en unos cuantos sentidos, pero todavia hay ropa por el piso. Y ahora esperamos más cambios, y más noticias para nuestra aventurita, juntos. Como dijo alguien, lo unico constante es el cambio.

Qué año, que cerramos, y qué año que completamos juntos. No fue nada fácil, pero lo llevamos bien. Con amor, como se llevan bien las cosas. Con onda. Todos sabíamos que no iba a ser fácil, pero nos mandamos igual, de puro lanzados. De puro irresponsables. De puro enamorados. De puro corazón.

Sorteamos muchas dificultades, con mayor o menor facilidad. Otras, seguimos intentando, pero sabemos que podemos porque creemos. Otras, están como están. Hay cosas sin solución. Lo único que se puede intentar es acostumbrarse y llevarlas lo mejor posible.

En el cambio, tuvimos que hacer concesiones. Renunciar a algunas cosas, para ganar en otras. Renunciamos a nuestras libertades, para estar juntos. Renunciamos a nuestros espacios, para compartir un espacio que fuera de los dos. Es lógico. Cuando se ama, el egoísmo se complica.

Pero hay razones del corazón que no tienen lógica. Y es en esas razones donde el egoísmo paga mejor que la entrega.

Será mi tendencia a lo racional, a mi afición a querer explicar y cerrar todo de una manera clara. Será el fin de año, que te obliga a hacer un balance, aunque más no sea porque todo el mundo lo hace.

Mi balance, por muchos motivos, es agridulce. Fue un año intenso, seguramente sino el más intenso, uno de los más intensos de mi vida. Fue dulce, porque me enamoré locamente, completamente, y el amor me fue respondido y correspondido. Porque pude continuar esa historia hermosa, y ser parte de un proyecto de a dos, con la mujer que amo como no amé nunca. Grandes cosas. Todas cosas que me llenaron de ilusión, de expectativas, de sueños, de ganas de vivir, de ver el mañana, de comerme la vida a grandes bocanadas.

Sin embargo, muchas cosas cambiaron y algunas de las concesiones no fueron tan gratas. Donde tenía ilusiones, ahora tengo miedo al futuro. Donde tenía expectativas, ahora tengo frustración. Donde tenía entusiasmo, ahora tengo temor, inseguridad y tristeza. Donde tenía fantasías, ahora tengo preocupación. Donde tenía diversión, ahora tengo rutina. Donde tenía muchos sí, ahora tengo muchos no. Donde tenía todo por ganar y descubrir, ahora tengo todo por perder, renunciar, reprimir y resignar.

Todo esto, como no puede ser de otra forma si me mantengo fiel a mi naturaleza curiosa y analítica, me llena de preguntas. La primera, la urgente, es cómo hago para detener semejante pérdida. Y para eso necesito entender el proceso que provoca la pérdida.

Cuando te digo que quiero ser tu hombre, realmente lo siento. Quiero serlo en cada aspecto que esperás de un hombre, del que te acompañe toda la vida. No quiero que renuncies a nada, que te prives de nada, que te resignes a nada. Quiero que tengas el hombre que te llena, que te cuida, que te apoya, que te escucha, que te alegra, que te apasiona, que te enamora, que te seduce cada día. Y yo quiero ser ese hombre. No me interesan los accesorios, los trámites, las cosas de rutina. Eso forma parte del decorado, pero lo importante es lo otro. Nadie se enamora de alguien que paga las cuentas. Pero sí puede, enamorarse de alguien que “además” paga las cuentas. No me importa si el resto de los habitantes del planeta construye sus relaciones sobre lo rutinario, sobre lo logístico, sobre lo instrumental, sobre lo material. Yo no quiero eso, no es mi estilo, no me refleja ni como persona ni como hombre.

Cuando te digo que quiero que seas mía, también lo siento de verdad. Porque tampoco me quiero resignar, ni conformar, ni privar. Quiero compartir la vida con una mujer que me acompañe y a quien acompañar. No quiero censurar, ni que me censuren. No quiero prohibir, ni que me prohiban. No quiero desaprobar, ni que me desaprueben. No quiero defraudar, ni que me defrauden. Quiero cuidar, respetar, defender, alegrar y saciar, y que me cuiden, me respeten, me defiendan, me alegren y me sacien. Quiero amar, y que me amen. Quiero compartir, y que compartan conmigo. Quiero crecer gracias al otro, y ayudarlo a crecer. Quiero entregarme y recibir, a cambio, entrega.

Y aquí es donde empieza mi gran preocupación, porque siento que no sos mía, y peor, que no lo vas a ser nunca, y todavía peor, que pudiste serlo, que estuviste cerca, y que de alguna manera me perdí, o dejé pasar, la oportunidad. Que tu entrega no la tengo, y no la voy a tener jamás, como vos sabés entregarte, y como te entregaste a otras personas antes.

Y vos me podés decir que yo no debería comparar, y tal vez no debería. Yo no intento compararme, sino conocerte a vos. Para mi desgracia, sé más de lo que debería saber, pero menos de lo que me sirve. Me decís que las personas son distintas, que las relaciones con personas distintas son distintas, que no tenés obligación de repetir cosas que hiciste antes solamente porque las hiciste antes, y que tampoco tenés obligación de darme a mí cosas solamente porque alguna vez se las diste a alguien más. Toda esta frase me asusta, me asusta mucho, por más cierta o acertada que pueda ser, porque yo sí la oí, calcada, exacta casi palabra por palabra, antes en mi vida, en una relación distinta con una persona distinta, y sé que terminó, y cómo terminó, con mucha tristeza para todos.

También me decís que sentís que estás pagando platos rotos de cosas que pasaron antes en mi vida, y mi sensación no es distinta a eso. Creo que si sentiste que te usaron y te abandonaron, o te defraudaron, vos estás tomando recaudos conmigo para que no te pase de nuevo. Pero justamente, yo soy distinto, y no te quiero ni abandonar, ni defraudar, e intento demostrártelo cada día.

Vos decís que me amás, eso es cierto. Me lo decís siempre, y lo demostrás, pero entre las demostraciones de cariño y de amor hay una línea muy tenue, que es muy difícil distinguir. Yo creo que el amor se ve en la entrega, y yo, de nuevo, siento que tu entrega no la tengo. Y fuera de la frase, corta, rápida y fácil, hay señales de que pasa otra cosa.

Siento que hay lugares tuyos que son ciertos, que existen, que no son para mí. Tu lujuria, tu fantasía, tu imaginación, tu locura, no las tengo, pero están ahí. Estuvieron ahí, listas para otras personas a las que “quisiste mucho” pero de las que no estabas enamorada. Para mí, que quiero acompañarte todos los dias, toda la vida, a quien según vos amás, no están. No me las gané, no las merezco, no te las inspiro, no te las provoco, no sé, pero no son para mí. Para mí es tu otra parte, tu parte seria, responsable, que hace planes de vida. Para mí es tu parte pensante y racional, pero tu espontaneidad no. Para mí es tu parte paciente, pero tu desesperación no. Para mí es tu parte medida y cautelosa, pero tu audacia no. Para mí es tu parte organizada, pero tu pasión no. Para mí es tu madurez, pero tu curiosidad no.

Conmigo, siempre podés esperar a llegar a casa, porque vamos a tener tiempo.

Conmigo, podés distraerte cuando estamos juntos, porque hay tiempo.

Conmigo, podés estar cansada cuando tenemos tiempo para estar juntos, porque tiempo es lo que nos sobra.

Conmigo, no necesitás disfrutar y aprovechar el momento, ni arriesgarte a nada inusual, porque vamos a tener muchas oportunidades, más adelante.

Te ibas a sacar la bombacha, debajo de la pollera, pero no lo hiciste.

Te ibas a poner el conjunto con portaligas, pero no lo hiciste.

Lo ibas a hacer en el bosque, y en la escalera, pero no lo hiciste.

Te ibas a poner un vestido, sin corpiño debajo, pero no lo hiciste.

Ibas a usar las estrellitas, que ya cumplen dos meses, pero no lo hiciste.

A mí no me interesa vivir en el futuro, ni esperando cosas que no llegan. Yo te tengo hoy. Te quiero hoy. No necesito esperar a mañana, o al año que viene, o al verano próximo. Si tengo la oportunidad hoy, no quiero esperar a ver si la oportunidad vuelve o no, la quiero aprovechar. Quiero vivir al máximo. Me hace mal pensar que estoy esperando en vano, que estoy perdiendo tiempo, oportunidades.

Conmigo, querés terminar rápido. Conmigo, no querés nunca repetir. Conmigo, no te salís de lo seguro, de lo conocido, del libreto. Conmigo, no regalás nada. Conmigo, no te animás a nada. Conmigo, no aceptás propuestas, te ofendés y ponés caras feas, de fastidio. Realmente me causa muchísima curiosidad, quisiera saber si es la misma cara que pusiste cuando te pidieron la cola. Y cuando la misma persona te la volvió a pedir? No era insistente? No le pediste ni tiempo, ni paciencia, ni lo dejaste para más adelante. No le reprochaste que estaba siempre pensando en eso. No le preguntaste qué más iba a querer después. No lo hiciste sentir mal, ni egoísta porque no pensaba en si a vos te gustaba o no. Si, ya sé que era una persona distinta. Dos personas distintas. De las que no estabas enamorada.

Cuando te propusieron el parque, no les pediste tiempo, no pensaste que era fuera de lugar, inapropiado, zarpado, o sí? No lo postergaste un par de horas, hasta llegar a casa. No te preocupó que fuera un lugar público, y que fuera a la luz del día. Porque esa parte la sé. Cuánta insistencia les costó? Cómo fue? Estabas tensa, nerviosa, distraída, accediste de mala gana, como a veces conmigo?. En ese parque, no había hormigas, mosquitos, abejas?. No podía venir alguien?. Si, ya sé que era una persona distinta, de la que no estabas enamorada.

Cuando los dejaste acabarte en la boca, y tragaste, les pusiste cara de asco? Te enojaste? Si, ya sé que era una, o más, personas distintas. Vos sabías que en el podrido imaginario masculino, tragarse el semen es la máxima demostración de amor y entrega que una mujer le puede dar a un hombre? Fue pensando en eso que lo hiciste o no lo sabías?

Cuando te echaron helado en la piel, protestaste porque estaba frío? Era helado, debe haber estado frío. O disfrutaste el momento y te dejaste llevar? Te preocupaste de si caía en la sábana, o en la alfombra?. Sí, ya sé, era una persona distinta, y no estabas enamorada, pero en otro momento me dijiste que sí estabas. Cuál es cierta? La de ahora o la de antes? Antes pensabas que habías estado enamorada, pero ahora que me conociste te diste cuenta de qué es realmente estar enamorada?

Los recuerdos que tenés ahora, con personas de tu pasado, los tendrías conmigo si lo nuestro se terminara?

El cariño que tenés ahora, por personas de tu pasado, lo tendrías hacia mí si lo nuestro se terminara?

Lo que te aportaron, lo que te enseñaron, personas de tu pasado, hay algo comparable que yo te haya aportado o enseñado?

Alguna de estas personas, de tu pasado, te acompañó, te esperó, te apoyó, te ayudó, te tuvo paciencia, te comprendió, pasó tiempo con vos, compartió de su vida más que yo?

No me entiendas mal, yo no te juzgo por tu pasado. A mí me encanta que tengas un pasado, y que sepas hacer todo eso. Me encanta que lo hayas hecho y lo hayas disfrutado. Me halaga que me hayas elegido por encima de todo tu pasado, intenso y numeroso. Cuanto más intenso y más numeroso, más me halaga. Cuanto más enamorada hayas estado, más me halaga. Yo estuve enamorado, y sé que te elijo porque de vos estoy más enamorado de lo que nunca en la vida estuve.

Mi problema, es que yo te elegí, en gran parte, por tu liberalidad. Por tu intensidad. Por tu “espíritu sexual activo”, como me dijiste una vez. Y todo eso, no lo tengo. Qué pasó con “preparate”? Qué pasó con “yo te voy a ayudar con eso”?. Qué pasó con “conmigo podés degenerarte todo lo que quieras”? Qué pasó con “el sexo es el 60% de la pareja”? Ahora, me decís que “coger bien no aporta casi nada a tu autoestima” y que “tenés mucho en la cabeza para vivir pensando en coger”. Cuántas Juanas hay? Dónde está la que yo conocí?

Yo sé que hay cosas que no se piden. No hay por qués o para qués para todo en la vida. Hay cosas que se hacen si se sienten, si nacen, si te salen, si te las causan, sin buscar un para qué, y yo siento que no te causo casi nada.

A medida que pasa el tiempo, conmigo tenés cada vez más restricciones, más pudor. Cada vez hay menos lugares donde te puedo tocar. Cada vez hay menos sitios donde te puedo provocar. Cada vez es más difícil que te pongas en el momento y no me evadas. Cada vez hay menos cosas que me dejás hacerte. Cada vez me hacés menos cosas. Cada vez sos más pensada, planeada, y menos espontánea. Cada vez te calentás menos, y por más que digas lo que digas, tu cuerpo no miente. Cada vez me esquivás más los besos, las caricias, y te resguardás de que te toque. Cada vez te molesta más que te busque. Cada vez estamos más en lo mismo, y cada vez se cierra más el corral. Nuestro abanico de posibilidades no se amplía, se contrae. Nuestra intimidad, se acota. Nuestra confianza, se contamina de culpa, miedo y resentimiento. Nuestra complicidad, desaparece. Y mientras pasa todo esto, vos apuntás que el que no se relaja soy yo.

Siento que todo lo que hago es para preservar un espacio con vos, y apenas, no para que ese espacio crezca. Me siento agotado, y como hombre me siento insuficiente, mediocre, ordinario. Tengo miedo de estar decepcionandote, o de decepcionarte en el corto plazo. Y creo que no debería ser así. Creo que todo debería ser natural, y que los dos deberíamos poder ser nosotros mismos, y me veo sosteniendo una imagen mía que no es, que se cae a pedazos. Me siento culpable y no creo que debiera, me siento egoísta y no creo que debiera, y me siento responsable y no creo que debiera.

Creo que gano cosas, sí, pero también creo que pierdo otras tanto o más importantes para mí.

Gano una esposa, cariñosa, ordenada y dedicada, pero pierdo una amante intensa, juguetona y osada.

Gano una madre para mis hijos, responsable, cuidadosa y sensata, pero pierdo una compañera de juegos, traviesa y aventurera.

Gano una amiga, confidente, presente, cálida y con criterio, pero pierdo una mujer completa, hermosa y sensual.

Y todo esto, teniéndolo ahí, al alcance de la mano, y siento que lo pierdo, que lo dejé pasar, que se me escapa y puedo hacer poco o nada por evitarlo.

Y siento, que creí haber encontrado la persona indicada para vivir momentos que me faltan en la vida, para expresar mis sentimientos en una forma nueva y libre, para hacer cosas que quería hacer antes de morirme, con la que construir una historia maravillosa hasta el final de mis días, para sentirme un hombre y varón completo, y que ahora sé que esas cosas nunca van a llegar y nunca van a pasar. Y que no es una cuestión de tiempo, sino que el tiempo juega en contra.

Esta carta no es sobre sexo, mi amor. Tu sexo, lo tengo, y me fascina, me apasiona, me descontrola. Nunca tuve tanto como con vos, ni sumando a todas mis mujeres juntas. Es sobre nosotros, como pareja. Es sobre intimidad, complicidad. Sobre vos y yo y nuestros recuerdos para el futuro, cuando estemos acostando a Eva en un lugar que sea nuestro pequeño mundo, y nos miremos a los ojos sintiendo y sabiendo cuánto hicimos juntos, de lo grande y de lo chiquito. Cuánto nos conocemos el uno al otro. Es sobre crecer juntos, y envejecer juntos, habiendo vivido una vida plena, llena, completa, divertida y emocionante gracias a estar juntos, gracias al otro. Es sobre ser aceptados y amados hasta que la muerte nos separe, frase cursi si las hay. Es sobre ser nosotros mismos sin restricciones, sin prejuicios, sin inhibiciones, sin frustraciones, sin miedos, sin reservas, de frente, auténticos, seguros y desnudos, y estar cómodos y felices así, como creo que debería ser.

Yo te amo con todo el corazón, con toda el alma y con todo el cuerpo. Espero que lo puedas entender, en toda la dimensión de la frase, porque no sé expresarla de otra forma.

Krestian
Diciembre de 2005

Tómalo o déjalo

2006-07-01T23:46:00.000-03:00

Blanco o negro. 1 ó 0.

En teoría, las decisiones de este tipo deberían ser las más fáciles de tomar, dada la simplicidad del enunciado. Pero como dice la Ley de Murphy, en teoría no hay diferencia entre la teoría y la práctica, pero en la práctica sí la hay.

Así las cosas, arribo sin buscarlo (consciente o voluntariamente al menos) nuevamente al lugar donde la solución, si es que existe tal cosa, se reduce a la simple frase. Tómalo o déjalo.

Y aquí entran en juego varias consideraciones:

- Costo vs. beneficio. El costo de déjalo es habitualmente alto, y en mi caso es muy alto considerando implicancias, sentimientos, consecuencias y daño a terceros inocentes (en este caso MUY inocentes). El contexto llama a la reflexión seria y detenida sobre los beneficios de la elección por déjalo. Y el peso de los beneficios, es subjetivo. Para mi forma de entender la vida en general, pesa, pero no se trata puramente de mi opinión. La mayoría de las personas, si fueran consultadas, creo que se inclinarían por una óptica más tibia, sobre todo si se tratara de mujeres. En este caso puntual, la otra opinión influyente se inclina por un balance menos que tibio. Frío.

- Integridad. Más allá de cuestiones de orgullo, más allá de las expectativas, los deseos, las necesidades y las ilusiones de cada uno, cada persona es esencialmente libre. Pedirle, o incluso exigirle o coartar a alguien a cambiar, no solamente es una actitud ruin, invasiva y egoísta, sino además básicamente inútil. La gente no cambia. O mejor dicho, la gente cambia cuando tiene libertad para el cambio, pero resiste el cambio que le es impuesto. Es como el gato, que huye de todo lo que lo persiga y persigue a todo lo que le huye.

Y así se genera el loop eterno en el que A lleva a B y B lleva a A, y la conclusión de todo esto es cada vez más evidente. Es tómalo o déjalo, y todos los demás detalles son irrelevantes.

Mi decisión por el momento no me satisface. Es un tómalo a medias, condicional, cobarde, inestable, inseguro. Es una decisión no tomada por mí, sino tomada a instancias de otros.

Porque en mi caso, yo solamente puedo elegir el déjalo. El tómalo corre por cuenta de otro.

FAQ & Legal Disclaimer

2006-06-30T18:25:00.000-03:00

Bueno ok. Tal vez ya te estés preguntado algunas cosas. Voy a intentar responderlas, o no...

Q: Dónde estamos?
A: Buena pregunta Mario. Buena pregunta. Supongamos más para nuestro confort que para otra cosa que estamos en un living. Estilo a elección de la fantasía del lector, aunque me permito sugerir una atmósfera lounge con sillones muy cómodos, mesita al centro muy apropiada para acomodar los tragos que no deben ser en ningun caso escasos. En todo caso el ambiente será para cada quien el que más lo invite a la fantasía de una charla distendida y abierta. Aunque por ahora, esto es más como el cajón donde guardo todos mis segundos pensamientos. Esos que no le cuento a nadie, en el mejor de los casos, y a unos pocos, en el peor. O sea que por ahora, la charla la llevo yo...

Q: Segundos pensamientos?
A: Se. Nunca los tuviste? Cuando estabas seguro de algo y a veces de pronto, a veces después de mucha digestión, encontrás otro punto de vista, otra situación? Que las cosas cambiaron y ya no te causan lo mismo? Yo tuve unos cuantos de esos, y ahora mismo los estoy teniendo en grandes cantidades. Y de ahí la inspiración para esto.

Q: Y de qué se trata el club?
A: Bueno, es y no es una metáfora. Tenés problemas? bienvenido al club. Estás desilusionado? bienvenido al club. Tenés un corazón que no para de doler? Las cosas por las que luchaste y seguís luchando no terminan de resultar como deberían, podrían o esperabas? Tenés segundos pensamientos? bienvenido al club.

Q: Vos quién sos?
A: Yo. Que no será mucho, o no será poco, segun el color del cristal con que se (me) mire. Para saber más, a leer más, que muy pocas cosas son gratis en esta vida.

Q: Los personajes son reales?
A: Los personajes son reales, aunque los nombres pueden o no serlo, para preservar la intimidad de los terceros inocentes - OK, algunos no tan inocentes. Las conversaciones son reales. Mi ojo es mi ojo derecho verdadero. Buena suerte reconociéndome por la calle.

Q: Con qué autoridad / permiso / credenciales / etc. te ponés a escribir acá?
A: Poca y ninguna supongo. Es mi primera vez en esto (no soy un encanto? alguien virgen en algo) así que irá mejorando con el tiempo a medida que me despabile. Por el otro lado, me gusta verme como un autodidacta, y aunque ahora sea un desierto con el fardo de pasto rodando, aprenderé solito como aprendí solito tantas cosas en la vida que ahora no me salen nada mal - o no tan mal al menos.

Q: Tu estilo literario?
A: Como pista: no me gané nunca el Nobel de literatura. Y tampoco se trata de eso. Pero creo que me dejo leer. Y si no, en el mundo hay millones de librerías y también de bibliotecas. Pero podemos seguir siendo amigos.

Q: Otro whisky?
A: Claro. Con o sin hielo?

Whisky...?

2006-06-30T17:15:00.000-03:00

Bienvenido/a. Ponete cómodo/a. Te sirvo... ummm... whisky? coca? ambas? o agua sin gas?

Mientras te decidís pongo música. No porque te vaya a querer seducir (o dejar de hacerlo, segun la ocasión), sino más que nada para cortar el silencio. Algo movido, pero no muy fuerte, porque cortar el silencio tampoco significa no poder conversar.

Estudiás? Trabajás? Boludeces.

Bienvenido/a a mi living. Bienvenido/a al club.